Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62692
dragos
Member

Pacientul la psihiatru:
– Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Ma dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata. Puteti face ceva?
– Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.
– Si cam cat o sa ma coste, doctore?
– 100 $ pe sedinta.
– Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada:
– Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?
– Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.
– Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?
– M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!

O prostituata m-a acostat ieri:
– Hei tataie, ce ai zice daca am petrece seara impreuna?
I-am intins o bancnota de 100 si i-am spus:
– Îți mulțumesc pentru increderea pe care ai avut-o in mine !!!

Săptămâna trecută, am fost în vizită la o fabrică de lactate. De atunci, nu mai consum produse lactate.
Săptămâna asta, am fost la o fabrică de mezeluri. Acum, nu mai mănânc salam.
Mai am o invitatie, la o fabrică de bere si produse spirtoase. Pentru nimic în lume nu mă voi duce!…

Doua prietene ( sa zicem o olteanca si o ardeleanca) se plimbau cu masina.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu.
La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii.
La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede: au trecut pe rosu. Atunci exclama:
– Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
– Aoleo, dar eu conduc?!?!

– Nu te mai vad cu bruneta cu care te intalneai inainte..
– S-a casatorit.
– Cu cine?
– Cu mine

Orice barbat trece prin doua perioade de viata cand nu le intelege pe femei: inainte de a se insura si dupa ce s-a insurat.

Vă duceți la pescuit, cu propria mașină. Asta-i bine.
Pe drum vedeți o fată simpatică care face autostopul. Asta-i minunat.
Mergând cu domnița în mașină, ea își pierde cunoștința. Asta-i rău.
O duceți la spital, iar după analize doctorul vă anunță că fata e însărcinată și vă felicită. Asta-i deja foarte rău.
Dumneavoastră afirmați că copilul nu e al dumneavoastră, iar domnișoara susține contrariu. Ăsta-i stres.
Cereți un test de paternitate, care confirmă că, copilul nu este al dumneavoastră. Asta-i ușurare.
În același timp, doctorul vă anunță că dumneavoastră sunteți infertit (steril) de la naștere. Asta-i groaznic.
Și hop, deodată vă aduceți aminte că dumneavoastră și soția dumneavoastră aveți acasă trei copiii….

Doi melci mergeau pe strada – Ba, da ce bine ca mergem incet… Mai merg ei ce mai merg si iar: – Ba, ce bine ca mergem incet… Celalalt se enerveaza si intreaba: – De ce e bine ca mergem incet, ma? – Pentru ca mergem in directia gresita…

Vorbesc doi prieteni:
– Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
– De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!
– Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!

Dupa cutremur:
– How zgudu you do?
– Tencuiesc very much!

O blonda care s-a saturat sa rada toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
– Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
– Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
– 201
– Da fata tatii, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
– Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?

Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient

Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei

Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???

Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim

Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!

Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
– Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!!
– Mama , ce tare e asta!
Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
– Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
– Ba … asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si pleaca posomorat.
– Unde pleci, ba ?
– Ma duc sa penetrez o matza.

– Vecine, ce-a patit motanul tau, alearga de pe un acoperis pe altul?

– Aseara am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi isi anuleaza toate intalnirile!

Fat Frumos se casatoreste cu Ileana Cosanzeana. Prima noapte petrecuta impreuna in pat.
Ileana Cosanzeana:
– Fat Frumos, te rog, baga-mi-o in gura.
Fat Frumos:
– Vai Ileana, cum as putea sa fac asa ceva? Gura ta fragada ca o cireasa… Nu pot sa fac asa ceva.
– Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o in ureche.
– Vai Ileana, urechea ta e gingasa ca o petala de trandafir… Nu pot sa fac asa ceva.
– Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o in nas.
– Vai Ileana, nasul tau scump nu trebuie sa miroasa decat aroma florilor. Nu pot, nu-mi mai cere asa ceva.
– Atunci te rog Fat Frumos, baga-mi-o unde vrei tu, numai scoate-mi-o odata din cur ca nu mai pot de durere!

La scoala profa intreaba copiii:
– Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
– Ursul, spune un elev.
– Vulpea, altul.
– Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
– Doamna de franceza…
– Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?… de unde ai scos si prostia asta?
– De la domnu’ de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o…

Un tip cu doua gagici la o terasa,apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap,si la caprele astea cate o limonada