Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62694
dragos
Member

Un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.
Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
– Ce masina e asta?
– Iveco ! zise soferul si pleaca…

Ce fac pitzipoancele pentru a se pregati pentru noaptea de Halloween?
Se demachiaza

După luna de miere.
-Iubitule, ce-ar fi să vindem barca ta de pescuit și cabana de vînătoare că acum ești însurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam rărești cu escapadele cu prietenii tăi dubioși?
El o privește alb ca varul, cu o față terifiată.
-Dragul meu… ce ai… te simți bine?
-Ăă…, da… pentru o clipă mi s-a părut că vorbești ca defuncta mea soție.
-Poftiiim??… ai mai fost însurat…?
-Nu. N-am mai fost.

Tăriceanu este mire pentru a cincea oară. Ăsta pe la 80 de ani, când va avea insomnii, va adormi încercând să-și numere nevestele.

Am avut o viziune din viitor. Un oltean isi facea cusca la caine dintr-o carcasa de iPhone 65.

Pilotul: De unde vine linistea asta? Copilotul: …de la motoare, cred…

Ma suna prietenul meu cel mai bun si-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea. Nu ai cumva un pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
– Ma tem ca nu, ii zic. Dar totusi o canapea, daca doresti.
– Perfect, imi zice el! Esti un adevarat prieten… in cateva clipe o trimit la tine

Degeaba a avansat tehnologia. Dalmatianul tot alb-negru iese in poze.

M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta. Deja mi-e frica sa ma duc la buda…..

Un tip se plânge prietenului său despre faptul că viaţa sa intimă cu soţia a devenit extrem de plictisitoare şi îi cere sfatul în acest sens.
– Prietene, trebuie să fii creativ! îi răspunde acesta. De ce nu te joci cu ea de-a doctorul cam vreo oră aşa?
– Sună bine, ce să zic… dar cum reuşesc să fac treaba asta să ţină o oră întreagă?
– Nimic mai simplu, îi spune prietenul. O ţii în sala de aşteptare 45 de minute!

-Cenusareaso, de ce plangi?
-Deoarece nu pot sa merg astazi la bal.
-De ce?
-Pentru ca balul este maine!

O tipă dă anunț la ziar:
– Tânără frumoasă, disponibilă caut bărbat care să nu bea, să nu fumeze…
Într- o noapte, sună cineva la ușă. Tipa deschide. La ușă, un bărbat beat, cu țigara în colțul gurii, cu o sticla de tărie în mână…
Bărbatul:
– Am venit pentru anunțul din ziar…
Tipa:
– Măi nesimțitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo…, să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauți aici?
Bărbatul:
– Am venit doar să-ți spun: pe mine sa nu contezi !

Măi Bulă, cum a fost azi la şcoală, ai luat vreo notă? îl întreabă maică-sa.
– Da, zice Bulă, nota trei. Şi a zis doamna învăţătoare să vii să vorbeşti cu ea!
– Iarăşi ?!…
Se duce maică-sa la învăţătoare:
– Doamnă, de ce-i puneţi copilului meu numai note de trei?… E chiar atât de prost?!
– Pai cât aţi vrea să-i pun?!… De fiecare dată când îl scot la tablă, stă cu mâinile-n sân şi se uită la mine!… Mă rog, însa nu asta mă deranjează cel mai mult,… dar măcar de-ar sta cu mâinile-n sân la el!

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice,pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim !!

Corpul uman contine 70% apa. Asa ca stai linistita, nu esti grasa….esti inundata !

– Unde mi-ai umblat pana la ora asta, betivan nenorocit ? urla Leana catre barbat‘su Costica, cu parul in mana.
– Nu-s betivan muiere, eu is CONSUMATOR, ai inteles ? raspunse Costica, abia tinandu-se pe picioare.
– Ce esti ma, consumator?!…Ei las‘ ca-ti dau io tie!…zbiera Leana, ridicand parul catre el. Si idiotii astia cu care ai venit cine naiba mai sunt?
– Ei sunt prietenii mei de la Protectia Consumatorului. Ia loveste-ma, sa vedem daca ai curaj!

-Costele, arati ca naiba ! imi zise un coleg de-al meu azi dimineata.
-Azi noapte a fost o nebunie curata… i-am raspuns.
-Ce s-a intamplat?
-Eu, impreuna cu prietenul meu Gogu si colegul Mitica ne-am imbatat turta… Intr-un sfarsit ne-am trezit acasa la prietena lui Mitica si am facut-o in trei. A fost o adevarata orgie, nu alta!
-Vrei sa spui… in patru, nu?
-Nu, ea a iesit afara.

Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!

Doua muste pe un rahat:
-Te-ai spalat pe maini inainte de a manca?