Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62697
dragos
Member

Ion spala rufe afara. Trece o vecina si cum il vede spaland ii zice:
– Ma Ioane,te-ai insurat sau sunt doar vorbe,ca te vad spaland rufe .
– Pai m-am insurat,nu vezi ca ce spal aici sunt rufe de femeie ! ?

Barbatii care privesc cel putin 10 minute pe zi sânii femeilor traiesc mai mult. Cu conditia sa nu-i priveasca de fata cu nevestele lor, caz in care traiesc semnificativ mai puţin…

Fiul către taică-su:
– Tatiii! M-a violat un gaaaay!
– Dar de ce nu ai fugit de el?!
– Cum , pe tocuuuri!?

Acuzata, prostituata batrana. Judecatorul tanar este derutat si suna un coleg.
-Domnule coleg, dupa 50 de ani de prostitutie dovedita, oare cam cat ar trebui sa ii dau acuzatei?
-Eu nu i-as da mai mult de 10 Euro!

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
– Ia stai, ba! ce ai in saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
– Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
– Cu biciclete.

Barbatii sunt precum ciocolata: dulci, imbietori, si au de obicei ca tinta directa soldurile tale.

Students eyes in the class
(-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-) (-_-)
When teacher say tomorrow will be exam
(O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O) (O_O)
During the exam
(→_→) (←_←) (→_→) (←_←) (→_→) (←_←)
When invigilator comes in
(↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓) (↓_↓)

– Dragul meu, degeaba iti tragi burta cand te urci pe cantar, nu va arata mai putine kilograme.
– Stiu, draga mea.
– Atunci de ce ti-o tragi ?!
– Ca sa vad ce scrie!

Intrebare:- De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Raspuns:- Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

Sotul a decis sa asiste la nastere. Atunci cand sotia sa a intrat in travaliu, el a lesinat. Doctorii l-au resuscitat insa dupa el a mai lesinat de cateva ori. In cele din urma si-a revenit:
– Felicitari! Ati devenit tata!
– Ce am?
– Fetita!
– Oh, multumesc lui Dumnezeu! Cel putin nu se va chinui asa ca mine!

Două flori vorbesc:
– Mă iubesti?
– Da, te iubesc.
– Bine, atunci să chemăm albinele.

– Faci progrese mari – spune un instructor auto catre o domnisoara. Astazi pentru prima data ai depasit un camion cu ochii deschisi !

O femeie din New York a scris pe un site financiar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat. Partea cea mai interesanta insa este ceea ce i-a raspuns un tip.
Ea:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Acum ca am clarificat acest lucru, iata in ce mod vad eu datele problemei:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati, e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla-urile, e vorba de o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunerea e foarte clara, dar exista o mica problema si anume: in mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce contul meu bancar e foarte probabil sa creasca progresiv.
Asadar, in termeni economici, dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic si mai clar: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti asa pentru urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi, va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, in perioada ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj “Wall Street”, cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” (pozitie de comert) si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Asadar, am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada.
Hmm ……….. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential “client care inchiriaza” asa o “masina”, cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dvs…

Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager. Fericitul print scoate rapid sigiliul scrisorii si citeste: “Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni”

– Iubito, vrei o banana ?
– Acesta este un indiciu ?
– Nu, este o banana.

-Cum se spune Hello Kity in maghiara?
-Ciocolom țiți!