Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62702
dragos
Member

Un adolescent îşi întreabă bunicul:
– Tataie, ce este dragostea?
– Păi…la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS…
– Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
– La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
– Şi la 80 de ani?
– La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.

Intalnire de gradul III cu extraterestrii:
– La ce sunt bune pastilele acestea? intreaba un pamantean.
– Pai, cand ne e foame luam o pastila, cand ne e sete luam alta, cand ne e frig luam alta si tot asa. Voi nu aveti pastile?
– Nu! La noi, in Romania, e cu prafuri in ochi!

Diferenta dintre un baietel si un barbat este faptul ca, pe primul poti sa-l lasi singur acasa cu o baby-sitter …

Cu ochii încercănați, roșu în obraji și mersul împleticit, m-am apropiat azi-dimineață de casa de bilete a aeroportului Otopeni. Tipul de acolo s-a uitat la mine și m-a întrebat: ”Vă pot ajuta cu ceva?”
”Da” i-am zis în timp ce mi-am descheiat costumul de Superman și am scos portofelul ”Aș dori un bilet la Amsterdam.”
”Domnule, îmi pare rău….Sunteți prea beat ca să zburați.” mi-a răspuns.
”Știu” i-am zis ”d-aia vreau să merg cu avionul.”

Un cerşetor sună la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal:
– Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde…
– Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
– Aaa… atunci nişte sticle goale de oţet!?

Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
– Ce, ma, ma crezi curva?

Stiti ce inseamna pentru un barbat sa fie fidel?
La a treia nevasta sa aiba aceeasi amanta.

-Ce v-ar placea?, ma intreaba barmanul.
– Ce mi-ar placea?… Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: “Ce doriti?”
– Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
– Ce sa fie???…, zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
– Baiat sau fata… nu conteaza, ii spun.
– Domnule (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: “Ce vrei sa bei??!”
– Aaa… ii zic, pai de ce nu spui asa?!… Ce ai?
Barmanul:
– Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!

O nimfomană super-bogată dă un anunţ într-un ziar internaţional:
“Nimfomană, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”.
A doua zi se prezintă la ea un american:
– Eu sunt rău, dar’ rău de tot şi-am să te rup în două!
Trece americanul la treabă şi-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori…când ii moare “problema”.
A treia zi vine un rus:
– Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă şi vin!… şi începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 şi îl lasă şi pe el “treaba”.
Într-un târziu vine şi un ardelean:
– Domniţă dragă, mai e valabil anunţul cela?
– Normal că mai este!
– No, bine, c-am venit şi io să te dezmierd niţel, dar am o problemă: nu ştiu defel a număra.
– Pai, nu-ţi fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.
– No bine dară…
Şi începe şi ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie şi-şi spune în gând: “Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia 1.000.000$ şi am şi obosit”. Şi începe sa trişeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.
– Dar bine, domniţă, dară n-o mai fost 93 o dată?
– Nu, mă ţărane
– Binelea coniţă. Ştii ce zic io, domniţă dragă, vezi că ne-am încurcat. aşa că hai mai bine să ştergem totul şi s-o luăm da la capăt!

Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

– I love you!, striga englezul.
– I love you!, raspunde ecoul.
– Je t’aime!, zice francezul.
– Je t’aime!, raspunde ecoul.
– Te iubeeesc! striga românul.
– Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
– Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
– Ce, ma?

Î: Care este diferenţa dintre o tigaie si mana unei femei?
R: În tigaie cārnatii se micsoreaza.

-Ce fete drăguţe, cum vă cheamă?
-Să nu îi zici!
-Bine Ileano!
-Proastă mai eşti fa Marie!

La doctor vine un tip. Se apropie de masa acestuia, se deschide la pantaloni, scoate penisul si il aseaza in fata doctorului, spunand:
– Dom’ doctor, penisul meu.
Doctorul se uita, il examineaza, si dupa 5 minute spune:
– Da, care este problema?
– Nici una, dar nu-i asa ca este superb?

Culmea hotiei : În autobuz lume multă. La un moment dat un individ simte că îl caută cineva în buzunar, iar când se întoarce primește o palmă și aude:
-Altădată când te urci în autobuz să ai bani în buzunar !

Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura femeie disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
– Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adică încet şi adînc!
Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adanc! Toate bune şi frumoase pană cînd Mărie zice:
– Ioane, îi un singur bai!
– Care, Mărie, nu-ţi place sau ce?
– Mă Ioane, tu f**i ca negrii!

Brocoli: Eu arat ca un copacel
Ciuperca: Eu arat ca o umbrela
Marul: Eu arat ca o inima
Banana: Hai sa schimbam subiectul, va rog eu