Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62705
dragos
Member

O bila se rostogoleste pana la capat, acolo, se rastoarna …

Un barbat intra intr-un bar si vede o femeie asezata pe un scaun, se duce la ea si o intraba:
-Salut! Ce mai faci?
-Ce sa fac!? f**t pe oricine, oricand, oriunde, la mine acasa la ei acasa, nu conteaza unde.
-Ce tare!!! Si eu sunt avocat.

Regula de bază pentru sex în timpul iernii:
– cui nu îi curg mucii, ăla stă deasupra!!!

Când domnul inginer a cunoscut-o pe domnişoara inginer, s-au combinat siderurgic.

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
– Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
– Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
– Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
– Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
– Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
– De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
– Ăsta în pantaloni este gay.

Ion Ciobanul vorbea cu Ghita Ciobanul despre sex. Ghita Ciobanul a tras concluzia:
“Hai Ioane sa trecem la oile noastre!”

Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere, cu lansetele în apă, fumează nişte trabucuri… când deodată unul din ei se opreşte şi zice din senin:
-Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai vorbit de o săptămână!
-Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca asta e mai greu de găsit!!!

Șeful meu m-a acuzat că am instalat o cameră ascunsă în toaleta femeilor. Nu am recunoscut nimic:
– De unde știi că am fost eu, putea fi oricine!
– Te-am văzut pe camera mea! mi-a zis el sec.

Un discipol dintr-un templu Shaolin isi intreaba mentorul spiritual:
– Intelepte si onorabile Maestre, ati putea sa-mi spuneti care este diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul ii raspunde:
– Diferenta, mic si umil nestiutor scarabeu, este ca perla poate fi `insirata` din doua parti, iar femeia dintr-o singura parte!…
Discipolul, confuz, insista:
– Dar, Maestre, cu toata rusinea pentru a fi indraznit sa contrazic intelepciunea dumneavoastra himalaiana, trebuie sa va comunic faptul ca am auzit vorbindu-se despre femei care se lasa `insirate` de pe ambele parti!…
Cu un mic suras, Maestrul ii raspunde:
– Atunci, nu este o femeie, ci este o perla!…

Vorbesc doi prieteni:
– Şi, cum a fost prima noapte de bărbat însurat?
– Nu îmi aduc aminte…
– De ce?
– Am leşinat în momentul în care am văzut-o când şi-a scos genele false!

Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.
De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
– Care idiot a facut porcaria asta?

Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu.
Odata dizolvat în sange, el ma învata – sa cant la chitara, sa le spun oamenilor adevărul în fata si seducator sa dansez pe masa.

Sotia isi urmeaza sotul care tocmai iesea pe usa:
– Unde mergi?
– Cu prietenii, la o bere!
– La ce ora te intorci?
– La cat vreau eu!
– E in regula, dar sa nu intarzii nici macar un minut!

Pauza meciului cu Grecia. Pițurcă vorbește cu fotbaliștii. Se aud bătăi în ușă. Toată lumea tace. Piți deschide ușa. Intră unul în costumul:
– Bună seara, mi se spune Vărul. De aici mă ocup eu.

Daca e adevarat ca fetele au tendinta sa-si aleaga sotii asemenea tatalui lor, este de neinteles de ce mamele plang la nunta…

Mama molie cu puiul molie.
-Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel…
-Nu pap ciorăpel!!!
-Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
-NU pap ciorăpel!!!
-Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

Î: Ce se întâmplă dacă încrucişezi un negru cu o caracatiţă?
R: Nu ştiu, dar sigur adună mult bumbac.

Sotia vine acasă şi-i zice soţului:
-Am o veste bună şi una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe- aia bună, zice soţul.
-Merg airbagurile!…

In gradina zoologică, in dreptului custii cu maimute, un copil exclama:
– Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariată:
– Dar de ce crezi tu asta?
– Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au fundul tabacit!

Se construieşte ultimul model de robot care să înlocuiască bărbatul… Este supus la teste…
Nemţoaica iese după o jumătate de oră: Ah, schön schön!
Americanca iese după o oră: Great action!
Olteanca iese după 3 ore fugărind robotul:
– Fire-ai al dracului, te plângi că s-au terminat bateriile ai? Dar de fugit mai poţi să fugi?

Doi tineri dansează la sentiment. Deodată ea îşi scoate ţâţa dreapta din decolteu şi întreabă:
– Auzi? E cumva ţâţa asta dezumflată?
– El uimit la culme:
– Nu, nu!
Ea şi-o scoate pe cea din stânga:
– E cumva ţâţa astă dezumflata?
– Nu, dar de ce întrebi?
– Bine atunci poţi să-ţi iei cricul dintre picioare mele…

– Cum ii merge noului tau fratior, Bula? intreaba invatatoarea.
– Lui ii merge foarte bine, dar ma tem ca mama are de gand sa-l vanda.
– Cum asa?
– Pai in fiecare zi il cantareste.

Un tânăr beat într-o gară îi zice unei tipe bune:
– Domnişoara, cred că noi doi ne îndreptăm în aceeaşi direcţie.
La care ea îi răspunde:
– Îmi pare rău eu nu merg în piz*a mă-tii!