Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62718
dragos
Member

Tiganu’ merge de Craciun la nasu cu plocon, Nasu il intreaba:
-Ba tigane manca-ti-as gura ai taiat ba porcul?
-Nu l-am taiat ba nasule ca nu m-a lasat un vecin.
-Pai de ce manca-ti-as??
-Era al lui…

Într-un circ – un număr nou: “un purcel, ce vorbeşte în franceză”. Intră pe scenă un bărbat, după el un purcel roz. Bărbatul întreabă:
– Parlez vous français?
Răspunsul:
– U-i, u-i!…

Asistenta sfatuieste bolnavul:
-Daca doriti sa-i multumiti cu ceva domnului doctor, faceti-o inainte de operatie, altfel, dupa operatie s-ar putea sa fie prea tarziu!

Profesoara explica despre timp.
-Alinuta, daca acum poti spune “sunt un copil”, ce vei spune peste cativa ani?
-Atunci voi spune “eu am un copil”.
-Nu chiar asa de departe in viitor…
-Atunci: “Astept un copil”.

– Cainele dumitale se ingrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, il sfatuieste medicul veterinar pe un crescator de caini.
– Dar se misca destul.
– Explica-mi!
– In timp ce mananca, isi misca continuu coada.

Sotia ii zice sotului:
– Sunt satula de gelozia si de ideile absurde pe care le nutresti in minte! Tu crezi ca nu mi-am dat seama ca in ultimele zile m-a urmarit un detectiv blond, inalt, bine facut, cu ochi albastri, la inceput timid, dar foarte bun la pat?

Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste:
– Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si… si…
– Ei, spune odata!
– Si domnul profesor a spus ca este o barza.
– Inseamna ca a fost chiar o barza.
– Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare…

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
– Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
– M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
– Si al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
– Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Bula la stomatolog:
– Aceasta masea e moarta!
– Atunci, afara cu ea doctore!
– Pot sa va pun o coronita!
– Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!

Gigel face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
– Gigele ! Repede, se ineaca mama !
Gigel raspunde:
– Degeaba, nu mai am spatiu pe card!

Se duce badea Gheorghe la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure.
Se duce la magazin si cumpara o drujba.
Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 copaci pe zi.
A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie… taie badea la copacii pina la 22:00.
Numera el copaci, 89.
Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pina pe la 23:00, i-ar numara, 95.
Suparat, badea se duce la magazin:
-Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decit 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba si o porneste… la care badea Gheorghe:
-Aaaaaaaaaaaaaaa, are si motor !?

O rata intra intr-un bar :
– Aveti paine?
– Nu, raspunde barmanul.
– Aveti paine?
– Nu!
– Aveti paine?
– Nu, nu si iar nu!
– Aveti paine?
Barmanul, infuriat la culme :
– Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar! Sa vedem atunci!
– Aveti cuie?
– Nu.
– Aveti paine?

– Andrei, ce s-a întâmplat în 1558?
– S-a născut Mihai Viteazul.
– Foarte bine! Dar în 1561?
– Hmm, a împlinit 3 ani!?

De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

Copilu’: mami! mami!
Mama: ce vrei mah?!
Copilu’ mi fome!
Mama: mei bea apa!
Copilu’: dupa ce?
Mama: dupa usa ca acolo ii galeata!

– Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
– Test de sarcina.

O blonda in autobuz. Soferul anunta:
– Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
– Mai devreme nu se poate?!

Sotul cu sotia privesc un meci de box. Sotul:
– Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute…
Sotia:
– Acum ma intelegi?

Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?