Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
– Tu ce ești?
– Eu sunt automobil.
– Înseamnă că eu sunt cal.
Anunt
“Stii pe cineva care impodobeste bradul? Mama e plecata din oras si nu are cine, asa ca pune anunt pe mercador si poate o aleg chiar pe mama ta.”
Semnat: Fuego
– Bula, poti sa ne spui care este programul tau zilnic?
– Pai, ma scol dimineata, ma imbrac, ies pe coridor, sterg p**a c’o carpa… Imi iau micul dejun, dupa care imi iau ghiozdanul, deschid usa, inchid usa, sterg p**a c’o carpa si ma duc la scoala. Acolo invat, ma intorc de la scoala, sterg p**a c’o carpa, imi mananc pranzul, imi fac lectiile si ma duc la plimbare, intai sterg p**a c’o carpa, ma plimb, ma-ntorc acasa, sterg p**a c’o carpa. Dupa aia cinam cu toata familia, eu sterg p**a cu o carpa si ma duc sa ma culc…- Asculta, Bula, esti bolnav?- Nu… Da de ce ma-ntrebati?- Pai tot timpul iti stergi p**a cu o carpa!!!
– A, nuuu! N-ati inteles… Taica-meu s-a ales, nu de mult, deputat in parlament si rahatii aia de vecini ai nostri, invidiosi, tot timpu’ ne scriu “p**a” pe usa!
O familie la cina. Fiul se joaca cu furculita in farfurie.
Tatal:
– Mananca, mananca! Altfel n-o sa-ti creasca putulica!
Sotia:
– Nu invata copilul prostii! Ar fi bine sa mananci tu mai mult.
Doua doamne de servici inainte sa inceapa sa faca curat in clase discuta intre ele:
-Eu fac cura de slabire!
-Bine, atunci eu spal geamurile.
4 studenţi în camera de camin, seara, înainte de somn, stau în paturile lor şi discută:
Primul:
– Fraatee, mooor de foame, ce naiba facem?
Al doilea:
– Am o idee, hai să creştem un porc! O să avem şi carne şi salam, de toate!
Al treilea:
– Băh, eşti nebuuun? E prea multă murdărie!
Al patrulea, uitându-se la dezordinea din cameră, vesela nespălată, ciorapii aruncaţi prin toată camera…:
– N-are nimic, se va adapta!
Cand opt fete te invita sa iesi, nu te bucura… ai gresit baia!
– Care este diferenţa dintre o ciorba si o chelie?
– In ciorba mai gasesti cate un fir de par…
I: Care este diferenta dintre fotbal si rugby?
R: Rugby-ul este un sport de golani, practicat de gentlemani, iar fotbalul este un sport de gentlemani practicat de golani.
– Care e difenta dintre un muribund si un afemeiat?
– Muribundul trage sa moara si afemeiatul moare sa traga.
– La ce se gandeşte cocoşul cand fugăreşte găina….?
– Dacă n-am s-o prind, măcar mă voi încălzi.
– De ce conduci maşina cu o asemenea viteză?
– Am frânele defecte şi vreau să ajung acasă înainte de a avea un accident.
O babuta suna la serviciul 112:
– Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
– Dar ati pornit gazul?
– De dimineata e pornit.
– Dar chibritul l-ati aprins?
– Nu, acusi il aprind!
– De ce pe masina de politie scrie “112″?
Răspuns:
– Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan, 1 in dreapta si 2 in spate.
Barbatii nu au nevoie de ghilotina ca sa-si piarda capul. O fusta e de ajuns.
Pacientul la doctor.
– Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?
– Exista doua feluri?!
– Da, cea pentru sex cu sotia, are, in plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasă ?, întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
– Sunteţi siguri că va fi foarte frig ?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus ?
– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
– De unde ştiţi ?
– Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc !