Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62725
dragos
Member

Un tip nu se poate “rupe” de la computer. Parintii au chemat doctorul:
-Trebuie tratat.
-Cum?
-Cu tigari, bautura si femei!

Femeia catre barbat:
— De azi inainte, in casa voi face totul pentru bani:
— Mincare – 50 lei,
— Spalat podelele – 50 lei. s.a., sex – 100 lei.
Noaptea barbatul catre sotie:
— Hai sa facem sex.
— 100 lei.
Cauta barbatul prin buzunare si gaseste numai 70 lei.
Ea:
— Nu ajunge.
S-au culcat…La miez de noapte el se trezeste si vede cum femeia cotrobaeste prin geanta.
El:
— Ce cauti ?
Ea:
— 30 lei sa-ti imprumut .

Există o legendă conform căreia, există femei care atunci când deschid dulapul știu cu ce să se îmbrace!

Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
– Dumneavoastră i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!

Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat trei felii și acum e la reanimare…

Un tânăr, invită în oraş o tânără profesoară de religie. Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea:
– Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi ca să te simţi bine!

In timpul Razboiului Rece
– Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu! Noi nu facem nimic?
– Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb“Coca-Cola”.

-Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca is largita, da’ cinstita !
Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui
-Pai, ce sa aiba, laringita si cistita !

Bulă se însoară şi după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
– Băi, Bulă, cum e nevastă-ta?
– Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, când vede un bărbat bine, ea mereu spune: “Mamă, ce m-aş culca cu ăsta!”

– Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
– Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
– Le fierbi sau le prăjeşti?
– Le sap!

Mamico, vaca zice muuu sau nuuu ? – Eh, depinde de bou.

Noaptea nunții:
– Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
– Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…

Soția a venit acasă beată. Pentru a nu se dea de gol în fața soțului repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față. Soțul:
– Dragă, închide servieta și treci la culcare.

Ion şi Gheorghe merg şi ei la Paris. Intră ei într-o cafenea, cer câte o cafea. Vine chelnerul cu cafelele.
Ia Ion o primă sorbitura din cafea şi începe sa plângă.
– Ce s-a întâmplat măi, Ioane, întreabă Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama săraca, că nu este şi ea aici sa vadă frumuseţe de oraş!
Bea şi Gheorghe din cafea şi începe să plângă
– Ce s-a întâmplat măi Gheorghe, de ce plângi?
– Mi-am adus aminte de tata că nu-i aci să-şi bage p**a în mă-ta ca nu mi-ai spus că frige cafeaua.

Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde:
– N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.

Cum latra cainii in ardeal ?
Noham Noham

Culmea zgarceniei: în testament să-ţi laşi toată averea ţie însuţi.