Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62728
dragos
Member

El se uita in ochii ei si zice:
-Mor dupa tine!
Ea se uita in ochii lui si zice:
-Da’ de ce nu inaintea mea?

– Uite bunicuto, nenea Lupu mi-a dat “like” pe facebook! zise Scufita Rosie, entuziasmata.
– Ce fel de “like”, el nu stie ca esti doar o fetita?! raspunse bunicuta.
– E un “like” special…Uite, vezi, “Like a virgin” scrie aici

Hei baieti, vreti sa aflati care va sunt toate defectele, in mai putin de 1 minut?
Incercati numai sa le spuneti partenerelor voastre ca au cam luat in greutate…

SMS de la soție către amanta soțului: ”I-am cumpărat soțului o pereche de chiloți noi. Apreciază-i.”
SMS de la amantă la soție: ”Apreciez foarte mult noii chiloți, mai ales că au și buzunăraș, acolo vei găsi o bomboană ”Raffaello” – e pentru tine”

Parintii stau imbratisati pe canapea.
Fiica lor de patru ani, dupa ce i-a privit ceva timp, spune:
– Ajunge cu imbratisarea. Si asa suntem multi!

Un frizer la Masterchef:
-Ce-i cu parul asta in farfurie?
-E de decor, chef!

Un oltean este amendat pentru ca si-a batut nevasta peste gura.
Politistul ii spune olteanului:
– De ce ai batut-o asa de rau peste gura?
Olteanul:
– Pai daca ii rea de gura.
Politistul:
– Dar puteai s-o bati peste fund.
Olteanul:
– De fund ii buna, de gura ii rea.

-Vecina, zi-i sotului tau sa vina pe la mine sa bem o bere. Nu ne-am mai vazut de 2 ani!
-Dar de unde stii ca a venit in tara?
-Ai ambii ochi vineti.

Ion isi cauta nevasta care sa nu aiba simtul mirosului din cauza ca lui ii miroseau picioarele…. o gaseste pe Maria.
In noaptea nuntii:
– Ion deschide geamul ca iti put picioarele, zice Maria.
– Tu Marie … dar tu nu simti mirosul.
– Nu ….dar ma ustura ochii!

– Iubita mea vrea de ziua ei de naștere, o pereche de cizme noi, dar eu nu am bani, ce să fac???
– Cumpără o votcă și harta Italiei.

Potrivit unor cercetari recente, femeile se simt mai confortabil cand se dezbraca in fata unui barbat, decat in fata altor femei. Asta pentru ca ele sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.

Bulishor il intreaba pe tatal sau:
-“Tati, într-o intersecție, cine are prioritate?”
Tata: “În teorie, dreapta. În capitala, țăranul.”

Dupa o lunga examinare a unui martor intr-un proces, avocatul se opreste brusc si spune:
– Obiectez, Onorata Instanta, unul dintre jurati doarme!
Judecatorul a hotarat:
– Tu l-ai facut sa adoarma… Tu sa-l trezesti!

Și totuși, ”bărbăția” se poate măsura în centimentri…. numai că, luând rigla în mână, măsurați lungimea zâmbetului femeii după sex, nu lungimea la ceea ce v-ați gândit.

Un preot si un politist erau impreuna pe strada.La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand: – Stai mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
-Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
-Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul ingana:
-Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
-Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

Bula se trezeste dimineata din somn, nelinistit si ii spune sotiei, Alinuta:
-Vai fa Alino, sa vezi ce am visat azi noapte: Se facea ca eram la o expozitie de pi**e si erau pi**e de toate dimensiunile. Era una in care abia incapea un varf de ac, la 1000 de dolari, una in care abia incapeau doua degete la 100 dolari si mai era inca una in care abia incapea o sticla de sampanie, la 10 dolari.
-Vai tu, Bula, dar pi**a ca a mea nu era pe acolo ?
-Ba da fa, in ea se tinea expozitia.
A doua zi exact aceeasi poveste, numai ca de data asta visul apartine Alinutei:
-Vai Bula sa vezi ce am visat. Se facea ca eram la o expozitie de pu*i si erau de toate marimile acolo. Era una de vreo 5 metri la 1000 dolari, una de vreo 3 metri care costa 100 dolari si mai era una de 1m la 10 dolari.
-Dar Alinuta, ca a mea nu ai vazut pe acolo ?
-Ba da Bula, costa 5 centi legatura.