Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62738
dragos
Member

Sotia, foarte, foarte suparata, isi cearta sotul :
– Esti idiot, idiot si iarasi idiot! Totul faci ca un idiot si ai un comportament de idiot!
Si la concursul de idioti ai ocupa locul al doilea intre idioti!
– De ce al doilea ?
– De idiot ce esti!

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nicio îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
– “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
– “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
– “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
– “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
– “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.

De Craciun, moldovenilor le e frica sa se imbete ca porcii.

Bula intra in bar :
-Buna ziua tuturor !
Barmanul: Bula, nu vezi ca esti numai tu si cu mine in bar ?
Bula: Aha… de baut la toata lumea !!! Platesc eu !

Dimineara zilei de Craciun. Suna cineva. Ies pe hol, intredeschid usa si spun:
-Nu se poate asa ceva!… Din nou?! Ai venit si Craciunul trecut… Acum dispari naibii odata din fata mea! am strigat, trantind usa inapoi si tragand zavorul.
-Costele, cum poti sa te porti atat de oribil cu colindatorii ?! sari nevasta-mea, indignata.
-Dar n-a fost nici un colindator, draga, linisteste-te… i-am raspuns. Era doar mamica ta.

M-am asezat langa prietena mea pe canapea si i-am spus:
-Stii, de mult vroiam sa-ti spun ceva. Cred ca acum a sosit momentul…
-Ce e? Ce s-a intamplat, spune odata! sari ea ca arsa. Ma sperii!
-Nu cred ca mai vreau sa fiu prietenul tau de acum inainte.
Atunci ea sari de pe canapea, imi trage o palma zdravana si iesi pe usa tipand:
-Nemernicule! Nu vreau sa te mai vad niciodata in viata mea!
La naiba! m-am gandit. Si m-a costat 2000 de euro inelul asta de logodna!…

Când mesterul Manole zidea manastirea, Chuck Norris a trecut pe acolo. Acesta l-a sfatuit sa puna mai mult suflet în ceea ce face.

Stă un moş cu pălărie în tren şi se scarpină în cap.
O blondă îl întreabă:
– Când te scarpini pe cap nu-ţi scoţi pălăria?
– Tu când te scarpini în fund sau mai stiu unde, iţi dai chiloţii jos ?

Două prietene discută la o cafea:
– Toţi bărbaţii beau…
– Iar al meu mai şi mănâncă!

Succesul este ca o bashina.
Te deranjeaza doar cand nu-ti apartine.

Nu va ganditi la ce mancati intre Craciun si Anul Nou, mai bine va ganditi la ce veti manca intre Anul nou si Craciun.

Femeia care te iubeste iti da cu tigaia in cap. Daca nu te iubea, iti dadea cu piciorul in oua !

Draga redactie,
Numele meu este Marinela si sunt din jud. Vaslui.
Va scriu aceste randuri pentru ca am o mare problema. Inca sunt virgina desi am ajuns la varsta de 19 ani.
Credeti ca verisorii mei sunt gay?

Cand cuprinzi o fata cu bustul mare… intr-adevar simti ca intre voi ceva exista.

El… către consoartă:
– Draga mea, acum îmi dau seama cât de bine semeni cu maică-ta!
Ai ochii mă-tii, gura mă-tii, gâtu mă-tii…

Cocalarii sunt revoltaţi că pârtiile de schi nu sunt deszăpezite, ca să poată urca cu maşinile până sus…

Socrul se intoarce obosit de la camp, intra in casa si, in capul scarilor, isi intalneste ginerele. Fara multe cuvinte, socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei S, roteste palma din incheietura maini si se uita intrebator la ginere. Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socrul: E acasa vipera ?
Ginerele: Sunt acasa amandoua!

Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.

Doi urşi stau de vorbă, înainte de hibernare şi privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
– Odată şi-odată tot mă trezesc eu mai din timp să văd cine lipeşte frunzele la loc!

Toata lumea asteapta 2014 dar daca apare 2013 S ?

Bune-s doamne nucile,
Dar mai bune-s bucile,
Ca de nuci te doare-n gura,
Dar de buci te doare-n…

O femeie vine acasă și-i zice soțului, “Îți amintești de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am.”
“Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soțul, “Ce s-a întâmplat?”
Soția îi răspunde: “Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator… Acesta mi-a spus să stau în fața unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi și să-mi repet ”Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.”
Și a mers! Durerile de cap au dispărut..”
Soțul a replicat, “Ei bine, este extraordinar.”
Atunci soția-i spune : “Știi, tu nu ai prea fost un “macho” în pat în ultimii ani. De ce nu te duci și tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?”
Soțul a fost de acord să încerce.
După consultație, soțul vine acasă, își rupe hainele, își ridică în brațe soția și o duce în dormitor. O pune pe pat și-i spune: “Nu mișca, mă întorc imediat.” Se duce în baie, se reintoarce după câteva minute sare în pat și face dragoste pasional cu soția sa, așa cum nu o mai făcuse niciodată.
Nevastă-sa e uluită, “Iubitule, a fost minunat!” Bărbatul îi spune “Nu mișca, mă întorc imediat.” Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor și runda a doua a fost mai bună chiar și decât prima oară. Soția rămâne amețită și extaziată.
Bărbatul îi spune din nou, “Nu mișca, mă întorc imediat.” Și se întoarce iar în baie. De data asta, soția îl urmează în liniște și acolo, în baie, îl vede stând în fața oglinzii și repetând: “Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea. Ea nu este soția mea…!”