Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62740
dragos
Member

Dragoste este atunci când o fată îşi pune toate parolele cu numele iubitului.
Dragoste mare este atunci când toate parolele sunt diferite.

Ce opere ar fi scris autorii romani daca ar fi trait in era Slav-Dragusanu:
Mihai Eminescu – Scandaloase pasarele
Ion Creanga – Amintiri din tabloide
Liviu Rebreanu – Padurea divortatilor
Marin Preda – Paparazzi
Lucian Blaga – Eu nu barfesc corola de minuni a lumii
Ioan Slavici – Shtoarfa cu noroc
Camil Petrescu – Ultima noapte de desfrau (la Paris), prima noapte de divort
Mircea Eliade – La pitzipoance
George Calinescu – Enigma Biancai
I.L.Caragiale – O panarama pierduta
Camil Petrescu – Patul lui Cristea

– Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face deloc spuma!
– Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!…

– M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
– Cum aşa ?
– Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei…
– Păi divorţezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui ?

O doamna trece pe langa un pescar de pe malul apei si spune:
– Si?…musca pestele?
– Nu, doamna; puteti sa-l mangaiati fara frica…

Un bancher evreu își însoară băiatul.
– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână?
– Sigur tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc…
– Nu, fiule, stai să-ți explic: există degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției.
– Ah, nu știam asta, tată.
– Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul;
– Degetul direcției – indexul, îl întinzi ca să indici un anumit lucru;
– Degetul căsătoriei – inelarul, pe care pui verigheta, iar degetul distincției, cel mic, pe care-l ridici când bei cafea.
– Am înțeles tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
– Ah Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit…degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos… pentru plăcere, fiule… îl umezești cu limba……. și numeri bancnotele…

S-a inventat masinaria cu care te poti intoarce in timp: acceleratul de Vaslui !

Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez , într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacă vrea şi el una. Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie însoţitoarei de zbor, spunându-i :
– Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

Ratacindu-se prin padure in timp ce era in vacanta la munte, Oana Roman a intalnit un urs carpatin. De frica sa nu fie mancat, ursul a facut-o pe mortul.

Bula este chemat la incorporare.
Ofiterul: – Ca sa vezi ca sunt baiat bun te las sa-ti alegi unde vrei sa faci armata.
Felipes: – Pai as vrea… la un metru de casa!
Ofiterul ia un liniar, il pune pe harta, apoi spune:
– Ok ! Ai ales SATU-MARE!

Doua “doamne” varstnice discutau…
Una gesticulind: Pe vreme mea se purtau manusile pana la cot, acuma pana la incheietura…
Cealata: Daca-i baiat bun, ia-l.

La scoala:
-Copii, care e cel mai urat job din lume?
La care Bula:
-Cel al ginecologului dumneavoastra!

– Tata, eu de unde am aparut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!

Alcoolul mã ajutã uneori sã uit de toate…
De exemplu, asearã la nightclub, am uitat cã-s însurat.

Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si aia care e înca în magazin.

Ma intalnesc intr-o zi cu un amic, care traieste cu impresia ca e un tip hazliu, si-mi zice el un banc. Prost, ca de obicei. Atat de prost, ca-ti venea a plange, nu alta…
– Hai, ce faci, nu razi, ma intreba el la sfarsit, confuz?
– Nu pot ma, imi pare rau…i-am raspuns. Tin cura de slabire.
– Dar ce treaba are una cu alta ?
La care eu, i-am raspuns:
– Pai tu nu stii ca rasul ingrasa ?

– Aş dori şi eu un sutien pentru soţie…
– Ce număr?
– Eiii, nu mă pricep….
– Dar cum are soţia sânii ? Ca două grefe ?
– Mai mici…
– Ca două portocale ?
– Mai mici…
– Ca două ouă ?
– Daaa! Ochiuri …

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.
Tatăl: -Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim ?
Mama: -Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta…

“Popescule, istetule…” zise profesoara de Limba Romana, rasfoind extemporalele, “unde draqu’ ai invatat tu ca Eminescu Mihai se scrie prescurtat Eminem?!”

Al doilea război mondial.Deasupra Pacificului, un imens bombardier american.Pilotul kamikaze îl vede.Îl ia la ţintă cu micuţul lui avion plin ochi cu explozibil, “Îmi dau viaţa pentru Împărat”, închide ochii şi accelerează, accelerează, când deschide ochii, bombardierul în spate.Întoarce avionul, ia la ţintă iar imensul bombardier, “Îmi dau viaţa pentru Împărat”, închide ochii şi accelerează, accelerează, când deschide ochii, bombardierul în spate.
În bombardier, soldaţii americani jucau cărţi. La un moment dat sare unu dintre ei :
-Băieţi, deschideţi geamurile, iar vine tâmpitul ăsta de japonez…