Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62741
dragos
Member

Urmatoarea mare inventie a barbatului, dupa roata si foc, va fi femeia fara dureri de cap.

Funar se zbate vreme indelungata sa amenajeze in Cluj un lac de agrement si dupa lungi eforturi, vine in sfarsit ziua inaugurarii. Cand sa taie panglica, un reporter il intreaba:
– Domnule primar, ce frumos si mare e lacul. E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
Funar raspunde implinit:
– Austria!

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis: ,,Fraiere, vezi-ți de treabă că eu am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!!!”
Soțul s-a uitat la mine și mi-a zis cu juma’ de gură: ”Iubito, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…”
”Da, dar știi cum gătesc eu…”

La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : “Doar pentru profesori!”
Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : “Dar pot fi atarnate si haine”

Englezii se tem degeaba. Cei mai mulți dintre români nu vin să le ia locurile de muncă, se mulțumesc cu ajutorul de șomaj.

FEMEIA PERFECTA
1.Esti sigur ca ai baut suficient?
2.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
3.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?
4.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.
5.Ce sexy esti cand esti mahmur.
6.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere, decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.
7.Hai sa ne abonam la revista Playboy.
8.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.
9.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!
10.Nu, nu, las’ ca ma duc eu cu masina la reparat.
11.Mama ta este mult mai buna decat a mea.
12.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal.
13.Hai sa inchiriem un film porno, cumparam o lada de bere, un joint, si o invit si pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois”
14.Nu vreau la cumparaturi, mai bine sa ne ducem la un club de striptease.
15.Castig suficient cat pentru amandoi. Lasa-te de serviciu.
16.Am luat niste cursuri de yoga, ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap, doar pentru tine.

Batranii spun ca, daca ramai logata peste noapte pe Facebook, poti visa profilul alesului.

Era odata o femeie grasa, da’ atat de grasa incat atunci cand cadea din pat, cadea pe amandoua parti ale patului.

O batranica astepta in statia de tramvai . Cand vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea langa ea :
– Maica, ce tramvai e ?
– 13 mamaie !
– Esti sigur ?
– Normal !
De ce ?
– Pai asa, am vazut si eu scris pe un gard “p**a” si, cand colo, era depozit de lemne .

Canibalul misogin: locul femeii este în cratiță

Nevasta-mea se foloseste intotdeauna de sex pentru a obtine ce-si doreste.
De exemplu, aseara mi-a zis: “Vreau sa facem sex toata noaptea!”
Asa ca n-am avut incotro si a trebuit sa-i cumpar pana la urma perechea aia de pantofi pe care o vazuse la Mall.

Azi dimineață când m-am dus la sală am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo o oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei…

Doi ardeleni, Gheo şi Toader vin la Bucureşti şi se opresc în fata Operei.
– Mă Gheo, ai fost vreodată la operă ?
– Neam de neamul meu n-o fost !
– Nici eu ! Hai să ne ţâpăm înăuntru !
Cumpără bilete, intră şi iau loc. La un moment dat, Toader:
– Mă Gheo, mă, da’ pe mine mă taie, mă ! Mă duc să mă cac !
– Du-te, măi !
Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul :
– No, cum o fost până amu ?
– Apăi să vezi: S-o deschis cortină şi acolo pe scenă era un pom, o pajişte şi o bancă. Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da’ zbieră de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru, care urla şi el cât îl ţinea gura. Apoi ei au plecat, ai apărut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca, aşteptăm să vedem ce-o mai fi.

Tiganca la judecatorie divorteaza de tigan. Intreaba judecatorul:
– De ce vrei sa divortezi de tigan?
– Pentru ca tiganul nu mai e de rangul meu….!
– Dar tu tigane de ce divortezi?
– Apoi dom” judecator, nici ea nu mai e de RANGA mea!!!

Nu mi-am gasit bagajele în zona pentru bagaje din aeroport. Așa că am mers la biroul bagaje pierdute și i-am spus femeii de acolo că bagajele mele nu au apărut. Ea a zâmbit calm și mi-a spus să nu îmi fac griji deoarece ea este pregatită si instruită profesional și că sunt in mâini bune.
– Acum, m-a întrebat ea, a ajuns avionul dumneavoastră?

Copilaria este ca si cum ai fi beat: Toata lumea isi aminteste ce ai facut, numai tu nu!

– Ce se află între Soare şi Pământ?
– Şi.

5 motive sau ipoteze pentru care Victor Slav va divorta de Bianca Dragusanu:

1. Victor Slav a fost inspirat de urmatorul proverb: ” Din cocos nu faci gaina, nici din curva gospodina “.
2. Pentru ca au …..automobile.
3. Catalin Botezatu ar fi facut presiuni asupra mariajului lor acesta dorind sa se intoarca la cea mai mare iubire a lui, Victor Slav.
4. Pentru ca expira contractul de marketing incheiat intre ei si tabloide.
5. Desi Victor Slav platise excursia la Paris pentru sotia sa, Bianca i-a cerut sa ii plateasca biletul si lui Cristea.

Un bărbat în metrou, se uită insistent la fata ce stătea vis-a-vis. Aceasta s-a nimerit a fi una cu caracter și-i spune:
– Domnule, ce ați încremenit uitîndu-vă la mine? Încă un pic și o să mă dezbrăcați din priviri.
– Nu, cum puteți să credeți asta??? Dvs. deja v-ați îmbrăcat, iar eu fumez după…

Chuck Norris isi ridica volumul parului cu telecomanda.