Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62742
dragos
Member

Cand eram copil imi era frica de intuneric…
Acum, cand vad factura la curent, mi-e frica de lumina…

Un scoţian comandă la restaurant un şniţel. Gândindu-se să oprească jumătate de şniţel pentru cină, îi spune chelnerului:
− Te rog, să-mi împachetezi bucata asta, am s-o duc acasă pisicuţei mele!
După puţin timp, ospătarul se întoarce cu pacheţelul.
− Cred că pisicuţa dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă şniţel şi un şoarece mort!

Cand m-am trezit eram la spital. Medicii mi-au spus ca am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte.
Eram in lift si ma uitam cu coada ochiului la sanii unei doamne cand deodata mi-a zis: “Apasa 1”

Doi ardeleni:
– No, ce masina ti-ai luat?
– Nokìa…
– No, da’ asta-i telefon!…
– No, ca esti prost! Ii “Kia”

– Domnule doctor, ce sanse am?
– Execut operatia pentru a suta oara.
– Oh, atunci sunt linistit.
– Normal. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca !

Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
– Asta pentru ce este, dragă?
– Ce e cu numele Laura Jonson?
– Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
– Asta pentru ce mai e, dragă?
– Te-a sunat calul!

Mendy în drum spre vestiar pe targă.
Antrenorul acestuia îi zice: ce spaima ai băgat în Bute!
Cum, am reusit sa-l lovesc?
A, nu, credea că TE-A OMORÂT!!

O vulpe gaseste o manusa. Vede cateva vaci si le intreaba:
– Care din voi si-a pierdut sutienul?

Un pachebot transAtlantic se scufundă şi nu scapă decît Ion, un român, şi Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insulă pustie şi îşi întremează un trai. Îşi fac o colibă şi, în lipsă de altceva, şi-o trag şi ei. Într-o dimineaţă, Claudia constată că Ion lipseşte şi îl vede cocoţat pe cea mai mare înălţime a insulei, scrutînd ganditor oceanul.
– Ioane, ce-i cu tine, că te văd amărat?
– Lasă-mă, femeie, că le am şi eu pe-ale mele…
– Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
– Mi-e dor de Gheorghe.
– Cine e Gheorghe?
– Un prieten al meu din România.
– Bine, Ioane, dar România e departe. Dar dacă vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
– Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
– Da. Uite, eu sînt Gheorghe.
– Auzi, băi Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer…

Dupa o cearta, barbatul este mereu cel care pleaca primul. Femeia nu stie cu ce sa se imbrace.

O zi pe planeta Mercur tine 1408 ore … La fel ca ziua de Luni pe Pamant…

Astazi fiica-mea a avut prima ei intalnire cu un baiat. Cand a ajuns inapoi acasa, am intrebat-o, un pic ingrijorat:
– Ei, si cum a fost?
– Destul de simplu…a raspuns ea. Deja mama m-a invatat tot ceea ce trebuie sa stiu despre sex.
– Da ?!…Si, vrei sa-mi zici, cam ce ti-a spus, daca nu sunt indiscret ? am intrebat-o, intrigat.
– Nu pot acum, ma doare capul !

Vorbeau doua blonde:
– Fata, iti vine sa crezi ? E o mare nedreptate! Eu, cu poseta rosie, rochie rosie, pantofi rosii, decapotabila rosie si trebuie sa trec la semafor pe culoare VERDE ?

Status pe Facebook:
– Ieeeeee, astăzi voi sări pentru prima dată cu paraşuta! Mâine o să vă povestesc experienţa pe care am trăit-o!!! (actualizat acum 40 de zile)

O doamna intreaba la Radio Erevan:
– Daca eu sunt in gradina si ma cac, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la cur?
Raspuns:
– Doamna draga, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti curul !

Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
– E un service prin apropiere?
– Nea Gigel tractoristu se mai pricepe ….
Se uită nea Gigel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru … Dă-i cheie … Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează: “Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…”

Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor. Pe mal un altul care se plimba tacticos il intreaba pe cel in pericol.
– Stii limba engleza?
– Da, daaa!
– Mai bine invatai sa inoti…

Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!