Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62743
dragos
Member

Cica seful de sectie ii strange pe politisti la un loc si le spune:
– Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la “Nunta lui Figaro” …
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
– Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis. “Nunta lui Figaro” este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
– Si ce te superi asa, sefu’, dumneata cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele, noi am zis ceva ?

Arunc întotdeauna gunoiul în containerele de colectare selectivă a deşeurilor: hârtia la “Hârtie”, sticlele goale la “Sticlă”, iar roşiile şi ardeii la “Plastic”.

1. Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.
2. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.
3. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt foarte multumite cu o lungime de 8,5cm. Indiferent ca e Visa Gold sau Mastercard.
4. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca mai este inca loc pentru Whisky
5. Traim niste vremuri in care pizza ajunge la destinatie mai repede decat ajung politistii.
6. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
7. Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.
8. Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.
9. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata
10. Mai bine Durex decat Pampers.
11. Gandesc, deci exist. Oare toata lumea care exista gandeste?
12. Intotdeauna incep cura de slabire in aceeasi zi: maine.
13. Daca sfarsitul lumii vine in 2014, de ce produsul acesta expira in 2015?
14. Cu cat cunosc mai multi oameni cu atat mai mult imi plac cainii.
15. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii ei: sunt doi!
16. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta ???

Un agent secret american merge in Rusia, intr-o bodega, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
– Tu nu esti rus!
Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un mester. Barmanul si rusii din jur:
– Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
– Tu nu esti rus!
Suparat la culme, americanul intreaba pe barman:
– De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
– Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar, de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
– Si atunci?
– Pai noi, in Rusia, nu avem negri…

Un barbat se duce la doctor si spune:
– Doctore, doctore, sotia mea se simte rau, nu se poate da jos din pat, asa e de rau…
– Ma, ia de-aici reteta asta si vii peste o saptamana sa-mi zici cum e.
Se duce el acasa, ii da reteta asa cum ia prescris-o doctorul, dar nevasta tot cu “Nu pot sa-ti fac de mancare, nu pot sa-ti calc hainele, etc.”. Ajunge el iar la doctor:
– Domn‘ doctor, dati-mi altceva pentru ea, reteta n-a functionat.
– Uite, iti dau alta mai puternica, ar trebui sa mearga.
Se duce barbatul acasa, dar nici un rezultat, ea tot la pat era. Asa ca se duce barbatul nostru pentru a treia oara la doctor si se roaga de el sa-i dea alta reteta. Doctorul nostru ii da doua palme si-i spune:
– Fugi repede si administreaza-i-le!
Se duce el tot intr-o fuga, dar, dupa ce-i trage o palma, nevasta sare din pat si devine activa:
– Hai, barbate, zi-mi ce mancare vrei, ce haine ai de calcat,…
Vazand asta, se duce omul nostru inapoi la doctor si ii trage si lui o palma zdravana. Doctorul:
– Pentru ce-a fost asta, ma?
– Domn’ doctor, v-am adus-o pe cealalta inapoi pentru ca una i-a fost de-ajuns!

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!

Marin îl vede pe Ion că tăia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
– Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
– Ba da, dar sunt plătit cu ora!…

-Tata, tata imi cumperi si mie o Enciclopedie ?
-Nu, fiule! Nu! Te duci la scoala pe jos ca toata lumea!

Cocalarii nu ştiu cine a fost Eminescu, pentru că el apare pe lei, nu pe euro.

Ce mai trebuie inventat: un ceas desteptator care, constatand ca a tot sunat degeaba, sa imprime o adeverinta de concediu medical / motivare, dupa caz.

Doua tiganci la ginecolog:
– Da, ce doriti? intreaba asistenta
– Manca-ti-as, sa vorbim cu pizdarul..
– Nu-i aici, dar cine sa spun ca l-a cautat?
– Neste doamne!

Afiş pe gardul unei unităţi militare:
“Din cauza inflaţiei şi creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!”

Un baiat vorbea cu viitorul socru:
– Am venit să vă cer mâna fetei dumneavoastră.
– Hmmm, cât câştigi pe lună.
– Păi… cam o mie de lei…
– Pfffiuuuu… de banii ăştia nu cumperi nici hârtie igienică.
Mai târziu se întâlneşte cu fata:
– Hai, spune-mi, ce ţi-a zis tata?
– Că te caci cam mult….

Radio Tel-Aviv:
Ieri a fugit un raton de la gradina noastra zoologica.
Cetatenii care l-au vazut prin oras sunt invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii zoologice.

Un politist isi cumpara un bilet de tren:
– Un bilet dus-intors, va rog!
– Unde ? Intreaba casiera.
– Cum unde?! Aici, inapoi!

– Iubitule, am pierdut o jumătate de kilogram în 10 minute!
– Ţi-am spus eu că trebuie să te epilezi!

Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de un student la Politehnica, o blonda si un homosexual care naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul la Politehnica si ii spune:
– Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
– Frate, hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In urmatoarea seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata SEXUALA NORMALA. Treaba asta în fiecare săptămână.

Cu ce se ara campul magnetic?
Cu boii de la poli…

– Numiti doua cuvinte, cele mai des utilizate la universitatea dvs.?
– Nu stiu …
– Corect!

Pe Titanic, se pare ca a fost şi un roman. Dupa impact, tipul ia o barca şi vasleste disperat sa se salveze.
– Unde pleci, dom’le, ca mai sunt femei aici ?
– Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum ?

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
-Asa tarfa, zbiara !!!!!