Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62744
dragos
Member

Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
– Nu ieşim din apă până nu pleci, boşorog pervers!
– Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!

Femeile sunt innebunite dupa gatit…..Se gatesc cate 3 ore inainte de a iesi din casa.

La mine în familie cântă cocoșul.
Muzica si versurile: găina.

In timp ce-mi priveam fiul adolescent dandu-si unghiile cu lac (a durat mai mult de o ora) m-a trasnit un gand: Poate baiatul asta nu e facut sa fie tamplar…

Aseara m-a luat maica-mea la rost:
-Ma, tu imi ascunzi ceva?
-Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?
-Ori fata aia cu care umbli tu are un copil?
-Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?
-Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai zis: “Noapte buna, te pup si pe tine si pe aia mica!”

Dragi femei, nu duceţi bărbaţii până la fierbere… Se pot evapora!

Daca vrei să faci cu adevărat ceva, vei găsi o cale. Dacă nu, vei găsi o scuză!

Bulă intră vesel în birou şi strigă:
– Soţia mea a născut un băiat!
Şeful se uită mirat la el şi zice:
– Aşa şi…bănuieşti pe cineva?

– Mă Mitică, zice Costică, eşti nebun, ce ţi-a venit să cânţi astă-noapte cu trompetă în apartament, ai văzut, vecinul de la parter ţi-a spart geamul?
– Şi, ce-a realizat? Că după aceea se auzea mai tare…

– Cum deosebeşti un simplu găinar de un mare hoţ?
– Un găinar are tatuaje, un mare hoţ are costum şi diplomat!

– Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar şi trufe!
– Da’ ce te zgârceşti în aşa hal, draga mea ? Mai bine începe să mănânci bani, direct din portofel.

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
– Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
– Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez!

Un ţigan prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă:
– Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
– Ce dorinţă?
– Păi, cum să-ţi explic?!… Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu, ce
vrei?
– Adresa lu’ bătrânelu’ ăsta, mânca-ţi-aş!

După câţiva ani de căsnicie, săturându-se să se tot certe, un cuplu se hotărăşte să apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
– Care este problema?
Imediat, soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic.
Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După ce o ascultă 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de
umeri, o sărută pasional şi o lasă înapoi pe scaun. După aceasta, soţia stătea într-un colţ, mută de plăcere. Consilierul se uită la soţ, care se
uită şi el la ei, fără să-i vină a crede. Consilierul îi spune:
– Soţia dvs. are NEVOIE de asta de cel puţin două ori pe săptămână!
Soţul se scarpină şi răspunde:
– Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi!

O femeie ajunge la magazinul din cartier înainte cu 10 minute să se închidă.
– Bună seara, aveţi găini?
Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică.
O pune pe cântar: 1,120 kg.
– Rămâne?
– Alta mai mare nu aveţi?
Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat:1,650 kg
– Perfect, le vreau pe amândouă!

Un bărbat intră în magazinul de pantofi. Se uită ce se uită, şi cere vânzătoarei să îi arate o pereche de pantofi. Îi ia şi încearcă.
Vânzătoarea îl întreabă:
– Cum sunt?
– Mă strâng puţin – răspunde acesta.
– Încercaţi să scoateţi limba – spune vânzătoarea.
– Thoth mă strângh phusin!

Un beţivan întreabă barmanul:
– Câtă bere vindeţi pe zi?
– Cam patru butoaie!
– Vreţi să vă spun un secret, cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi!
Barmanul interesat:
– Cum?
– Umpleţi halbele ca lumea!

O blondă rămâne a doua oară gravidă şi vine la soţul ei sa-l întrebe:
– Dragă, acum trebuie să ne căsătorim din nou?

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
– Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dvs.?

– Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
– Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
– Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Gheorghe:
– Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
După o săptamână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe care era la masă cu Măria lui.
Gheorghe îi zice lu’ nevasta-sa:
– Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
– Ziua bună, Mărie !
– Ziua bună, Ioane.
– Apăi, Gheorghe une-i ?
– Nu-i acasă, zice ea.
– No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Gheorghe de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
Mama ei de treabă! Ce să fac?! Puşcă am, cartuşe am… dar nu-s acasă!

Care este culmea credibilitatii?
Să faci sa creadă o femeie următoarea afirmaţie: “Dragă, de aceea este aşa mică şi moale, ca să nu te doară…”

Eram în pat la amanta mea, gol puşcă, ea fiind la baie. Intră un tip pe geam. Nu ştiam ce să fac, mă căcasem pe mine de frică. M-am ascuns sub plapumă, în lipsa oricărei alte idei. Ăla s-a dezbrăcat, a stins lumina şi s-a băgat lîngă mine. Mi-a luat mîna şi mi-a pus-o pe jucării. Neştiind cum să reacţionez, i-am luat mîna şi am făcut la fel. Nici hainele nu şi le-a luat cînd a ieşit prin geam.

Un tip vine de la serviciu acasa si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
– Dumnezeule, ce ma fac ? Astia ma vor ura pe vecie de acum inainte.
Ia iepurasul din gura cainelui, il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept … nimic. Iepurasul era mort.
Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede ca a murit din cauze naturale. Zis si facut.
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune :
– Vecine, stii ca a murit Iepurila ?
– Aaa … pai cum, ce s-a intamplat ?
– Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva la dezgropat, i-a facut baie si la pus inapoi in cusca.