Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini.
In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util.
Astazi am facut multe lucruri utile.
Un pacient spune medicului:
– Am fost la câţiva doctori şi nici unul nu este de acord cu diagnosticul dumneavoastră.
La care medicul, îngândurat, spune:
– Bine, vom aştepta autopsia…
Înainte de a pleca acasă, medicul intră în salon:
– La toţi vă zic la revedere. Dar ţie, Jeane, adio.
O scrisoare venită dintr-o tabără:
“Stimaţi parinţi, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuţa de dinţi, pasta şi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă”.
Se ceartă soţul cu soţia. Soţia:
– În viaţa mea au fost doar doi bărbaţi adevăraţi!
Soţul, cu o mare curiozitate, întreabă:
– Dar al doilea cine e?
Soţia raspunde:
– Tu nici pe primul nu-l cunoşti…
– De ce Arhimede a inventat fizica si geometria?
– Nu suferea copiii.
– Ce s-ar întâmpla dacă puricii ar fi fosforescenţi?
– Oltenii ar arăta ca un pom de Crăciun şi Craiova ca Las Vegasul.
Într-un troleibuz. Ultima staţie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: “Teoria câmpului magnetic”.
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
– Scoală, agronomule, am ajuns…
– De ce spunem limba maternă şi nu limba paterna?
– Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.
Un tânăr cumpără un inel de logodnă:
– Vă rog, scrieţi pe el “Pentru Maria de la Ion”.
Vânzătorul:
– V-aş sfătui să scrieţi mai scurt: “De la Ion”. Nici nu ştii…
O blondă:
– Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu?
– Este pentru picior…
– Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbaţi străini la tine în şifonier?
– Măi Ioane, n-am gasit niciun străin, toţi erau români.