Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62747
dragos
Member

– Ştii să ghiceşti în palmă? o întreb pe ţiganca asta.
– Da’ cum să nu, ţ’aş ochii tăi! îmi răspunse.
N-a terminat bine de zis, că… poc! îi ard una peste scăfârlie:
– Ia ghici, zic, palma asta pentru ce ţi-am dat-o?

Eros zbura deasupra băncilor din parc şi săgeta cu dragoste perechile de îndrăgostiţi. Pe o bancă, stăteau doi gay. Eros încordează arcul, dă să elibereze săgeata, apoi se răzgândeşte :
– Vouă vi-l trimit pe Marcu…

Bula era in bucatarie cu mama lui, si tocmai ajunsese la a treia ciocolata.
Mama:
– Bula, mananca mama si tu ceva mai sanatos, cum ar fi legume!
Bula:
– Imi pare rau mama, dar nu exista ciocolata cu legume!

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare, Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.
Dupa un timp, Ion se intoarce dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.
Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe: – Bai, inca nu vorbeste! Dar, tu stii ce atent se uita ?

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: hai dom`le odata ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig ???

Amantul: – Ascultă draga, eu știu o poziție super. Te pui în poziția câinelui, sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar, direct în tine.
Femeia: Nuuu. Am un papagal vorbitor și o să-i spună totul soțului.
Papagalul: Tăiați-mi limba, dar eu trebuie să văd așa ceva!

– Cică un măr pe zi ține doctorul departe!
– Poate doar dacă îl arunc spre el…

Fetita mea, hai sa le aratam tuturor cum stim noi toate lunile anului. Hai. Ia…?
– Nuarie!
– Fe…?
– Bruarie!
– Hai, acum singurica!
– Tie, Prilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Tembrie, Tombrie, Iembrie, Cembrie !!!

“Bute a făcut o criză de nervi după partidă, în momentul în care șoferul mașinii l-a rugat să își pună centura”

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prima seara, tiganu’:
– Fa tiganca, am deschidere!
– Pas, ma. A doua seara, tiganul:
– Fa tiganca, am deschidere!
– Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa… Dupa vreo saptamana, tiganca:
– Ma tigane, am deschidere!
– Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
– Bine ma, nenorocitule, cu quinta royala si zici PAS ??
– Mal, ca te-ai uitat in carti.

Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:
– Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta…
Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.
– Doamnă, v-am mai spus…
FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o scoţi de aici!!!!

Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.

Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.

Reporterul la Avicola.
– Şi, câte găini aveţi aici?
– 6.000 ….
– Şi cocoşi?
– Unul …
– Şi face faţă un cocoş la 6.000 de găini?
– Face faţă doar la cele mai vagaboante, la restul face normal …

Tocmai am plătit cu 15 lei o fată de 18 ani ca să-şi frece sânii de mine timp 30 de minute.
Abia aştept să merg iar la frizerie!

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit .. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefu’ . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate .

Un avocat isi cumpara ultimul tip de Lexus. Ajunge la serviciu si cand coboara din masina, trece un camion cu viteza si-i face praf portiera. Avocatul innebuneste……incepe sa urle, sa faca un scandal teribil. In cateva minute, vine politia la locul accidentului. Avocatul continua sa faca scandal. La un moment dat, politistul care scria procesul verbal, ii spune in scarba:
-Asa sunteti voi, avocatii. Va ganditi numai la partea materiala. Dumneata nu ai vazut ca, in urma accidentului, bratul stang ti-a fost smuls din umar ????
-Aoleu ! Acum am ramas si fara Rolex ! raspunde avocatul…

3…2…1…La multi ani!
Posted via Internet Explorer