Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62749
dragos
Member

Un polițist ajunge la locul unui accident unde o mașină a ieșit de pe autostradă, a omorât mai multe animale și a dărâmat un hambar. Îl ia deoparte pe Georgică, care abia se mai ținea pe picioare și se sprijinea de nevastă-sa și îl întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
– Știu că ești beat! zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!

Aseara, automobilul unui procuror s-a tamponat de cladirea bibliotecii municipale. Politia a constatat ca in timpul accidentului cladirea bibliotecii mergea pe contrasens…

În sfârşit, nevastă-mea şi-a cerut azi scuze pentru prima dată în faţa mea.
A spus că îi pare rău că s-a căsătorit cu mine.

Când dă să arunce gunoiul în container, o doamnă graţioasă îşi scapă şi o mănuşă. Se apleacă s-o recupereze, dar alunecă şi rămâne cu picioarele afară. Bulă trecea prin zonă şi vede faza exclamând:
– Cartierul de şmecheri se cunoaşte tată.. Uite ce bunăciune au aruncat ăştia la gunoi…

Dialog intre colegii de serviciu:
– Ce faci tu cand nu poti sa adormi seara?
– Beau doua pahare cu coniac.
– Si adormi mai repede?
– Nu, dar stau treaz mai cu placere.

-Ioană, tu mă inșeli!
-Nu-i adevărat.
-Și mai e și italian…
-Uite, asta chiar nu-i adevărat!

M-am aşezat astăzi pe o bancă în parc, lângă un cerşetor şi i-am zis:
– Săptămâna trecută am pierdut într-o singură zi tot ce-am avut… Bucătarul-şef care-mi pregătea mâncarea zilnic, femeia de serviciu, spălătoreasa… tot. Chiar şi acoperişul cald de deasupra capului.
– Ce s-a întâmplat?, mă întreabă el atunci. Droguri? Băutură? Jocuri de noroc? O femeie?
– Nu. Am fost dat afară din închisoare.

Cum s-a schimbat lumea: pe vremuri, doi parinti aveau patru copii – acum, doi copii au patru părinţi…

Intr-un bar intra un tip ce tinea o vrabiuta pe umar.
Cere : o bere pt mine si 4 beri pt vrabie…
Le consuma imediat, apoi cere iar: o friptura pt mine, 4 fripturi pt vrabie…
Le consuma repede, primeste nota, iar chelnerul il intreaba:
– Nu va suparati, dar care e faza cu vrabia…
La care omu’ zice:
– Pai am pescuit pestisorul de aur si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta daca ii dau drumul.
I-am zis ca vreau o pasarica nesatula si uite cu ce m-am ales!

Un băiat, dă telefon din Paris la familie în București și-și anuță părinții c-a hotărât să se căsătorească!
Foarte fericiți, părinții l-au felicitat și li s-a promis că el, fiul iubitor, le va trimite și bilete de avion și le-a spus că-i așteaptă cu o mare surpriză.
A doua zi mama-l sună și-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să “știm și noi cum să ne pregătim”. Dupa multe discuții și la insistențele mamei, băiatul îi spune:
– Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalități, progresiste nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe cu care am plecat din România… cu el am relații din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat… mama și-a pierdut cunoștința.
O găsește soțul, o readuce la viață și după ce soția îi povesteste îngrozitoarea veste, soțul îi zice:
– Mario, las’ că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris!
Își sună fiul, dis de dimineață, care-i răspunde somnoros:
– Ce-i tată, “tu est tombe du lit”, pardon că-ți vorbesc frațuzește, dar așa zic ăștia când te scoli de vreme, că ai căzut din pat!
-Mă Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe ma-ta că timpurili s-au schimbat și tu vei trăi intr-o țară civilizată și progresistă ca Franța. Dar ca s-o liniștesc și mai bine, spune-mi ca-ntre bărbați, ca să știu și ce costum să-mi pun, eu ce voi fi la nuntă, socru mare sau socru mic?

Dacă vrei să atragi atenţia unui bărbat, vorbeşte despre sâni.
Dacă vrei să atragi atenţia unei femei, vorbeşte despre sânii altei femei.

De când m-am căsătorit, viaţa mea sexuală poate fi descrisă în două cuvinte: “nu acum”.

– Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere ? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
– Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.

Un comis voiajor bate la o usa, raspunde un copil cu o tigara in gura si o sticla de whisky pe juma goala in mana.
– Parintii tai sunt acasa?
– Tu ce p**a mea crezi ?!

Merge un chior sa cumpere un televizor.
O juma de ora sta si negociaza cu vanzatorul. Vanzatorul se satura de negocierile chiorului si-l intreaba: ma omule, cumperi televizorul sau ba ? Acesta-i raspunde: Mai vedem!

Un mos vine la spital si incepe a striga:
– AM GRIPA AVIARA !!!! AM GRIPA AVIARA!!!
Medicii se aduna toti il monitorizeaza ,analize de tot felul.
– Mosule nu ai niciun semn de gripa aviara !
Dar mosul :
-cum sa nu ! (isi da pantalonii jos) UITATI-VA mi-a murit COCOSUL!!!

Două blonde se întalnesc:
– Dragă, zice prima, am fost la doctor şi mi-a spus că sînt gravidă.
– Extraordinar! Şi cine este tatăl?
– Eehhh, asta nu mi-a mai spus!