Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62751
dragos
Member

– Draga mea, unde esti?
– Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmareşte!
– Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă…
– Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă!!!

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
– Zece şi treizeci. Exact după grafic!

Bula vine de la cumparaturi.Lasa sacosele jos,nevasta se uita in ele.
-Mai Bula,esti nebun??? Doua sticle de vodca, 5 kile de vin, 10 beri… si… 2 paini????
Bula se uita lung la sacose si raspunde :
-Ai dreptate, cam multa paine!

În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
– Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…

– Pari cam obosit Gigele, care-i treaba ?
– Cum să nu fiu. S-a luat unul de soră-mea, tocmai din satul vecin. Şi m-am dus să-l bat.
– Păi cred şi eu că eşti obosit. 7 km dus, 7 km întors… şi pe jos…
– Nuuu, că înapoi am venit cu “Salvarea” .

La standul cu pesti, un trecator se uita mirat:
– Cum se face ca acest peste de 1 kg costa 500 lei si celalat de 20 kg costa tot atat?
– Pai stiti cat de greu l-am prins pe ala micu’?

Eu si sotia mea ne plictisisem de viata noastra amoroasa si am hotarat sa devenim creativi si sa jucam de-a doctorul si pacienta. Ea m-a rugat ca de data asta sa dureze macar o ora, asa ca am facut-o sa stea in sala de asteptare 55 de minute!

“Felicitari”intre femei
-Ceao , draga ….ce mai faci ??? (Ma doare in cur ce faci !)
-Is fericita , scumpa mea !!! Mi-am luat permisul de conducere !!! (Sper sa crapi de ciuda !!!)
-Uaaaa !!! Ce faaaain ! A cata oara ai dat examen ? (Cum draq o fi luat si proasta asta permisul ?Precis ca a dat de 100 de ori examen , pana s-au plictisit aia sa-i mai vada mutra ! )
-Din primaaaa , draga ! Ce crezi ca-s toanta ? (Ca si tine … ai dat de 10 ori examen …hi…hi….hi..)
-A ! Nuuu… Felicitari draga!!! Trebuie sa „uzi” permisul ! (Sau ti-l ud eu , ca si-asa imi vine )
-Da cum sa nuuu ! Esti invitata mea ! (Cand o zbura porcul)
-Ceao , te pup dulce! (Du-te dracu’ !)
-Ceao , te pup dulce! (Du-te dracu’ !)

Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei ‘poc-poc-poc!’.
Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
– Domnule, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
– Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit…

In fata unei biserici ortodoxe erau doi cersetori.
Unul zicea:
– Ajutati un biet crestin sarac! si lumea ii dadea bani.
Celalalt zicea:
– Ajutati un biet evreu sarman!
Lumea, evident, nu-i dadea nimic. Ba din contra – ii dadea mai multi bani crestinului.
Dupa cateva saptamani, o femeie miloasa care iesea din biserica se duce la evreu si-i spune:
– Ma evreule, tu nu vezi ca aici nu-ti da nimeni nimic? Du-te acolo, la tine, la sinagoga, poate te miluieste cineva!
Dupa plecarea femeii, evreul se uita lung dupa ea, se intoarce spre crestin si-i zice:
– Auzi, ma Itic, s-a gasit proasta asta sa ne invete pe noi sa facem afaceri.

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:

– Duduie, vreau să depun nişte cacatii de bani în cacatul vostru de bancă…

– Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu’.

– Care-i problema, domnule? întreabă şefu’.

– I-am zis duduii că vreau să depun nişte cacatii de bani în cacatul vostru de bancă…

– Despre ce sumă-i vorba?

– A, un cacat de vreo două milioane de dolari…

– Şi curva asta nu vrea să vă servească?

Maria şi Leana discută despre soţii lor:
– Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum aşa?
– A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi şi-a muşcat şi limba!!!

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul…

Secretara blonda catre patronul sau :
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomeneşti că tu oi fi plantă…

Trei tipe se duc la un businessman într-un meeting. Bruneta vrea să plece:
“I’m late”.
Roşcata se ia după brunetă:
“I’m late, too”.
Blonda:
“I’m late three”.