Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62752
dragos
Member

Am avut un schimb dur de replici cu soţia mea în timp ce ne pregăteam de divorţ. Ea mi-a spus:
– Sa stii ca pastrez copilul, eu l-am nascut, este al meu !
– Nu este adevarat, nu-i al tau, i-am raspuns
– Cine naiba crezi că i-a dat naştere atunci? mi-a replicat
– Iti mai aduci aminte, i-am zis, in ziua in care s-a nascut, a facut pe el, si m-ai rugat sa merg sa-l schimb? Ei bine, l-am schimbat!

Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte…
Dar bani ai?

La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa facem bucurii aproapelui. Bula zice:
– Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta!
– Cum asa?
– Am stat vreo trei ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec nevasta-sa a zis “Ma bucur!”.

La un interviu de angajare:
– Care sunt punctele forte ale dvs.?
– Sunt un optimist convins, intotdeauna gandesc pozitiv.
– Poti sa-mi dai un exemplu?
– Da. La ce ora sa ma prezint maine la serviciu?

Frumusete = puterea cu care o femeie farmeca un iubit si infricoseaza un sot.

Erau odata intr-un compartiment de tren doi indivizi ce nu se cunosteau. In tren caldura mare. Unul dintre indivizi vazand ca celalalt are o lada frigorifica, ii zice:
-Da-mi cateva cuburi de gheata.
-Poftim. Si ii intinde cuburile de gheata. Acesta se racoreste, iar dupa un timp ii cere iar:
-Da-mi cateva cuburi de gheata.
-Ti-as mai da, dar mi-e teama sa nu se strice nevasta-mea…

Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea.
Ea il mangaie pe piept, el ii spune sa stea cuminte.
Ea ii pune mama pe un picior, el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.
Ea continua, ii pune mana intre picioare si-l mangaie, iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.
Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac, iar el ramane cu capul pe volan.
Vine politia, masoara si verifica.
– Ai avut mare noroc! ii spune politistul soferului, care si-a revenit intre timp.
– Norocul asta sa-l ai dumneata! Nu vezi ce are in mana?

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
– Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
– Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
– Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
– Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
– Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs..!

Un tip stătea cu soţia la TV. La un moment dat, el se întoarce spre ea şi-i spune:
– Pun pariu că nu-mi poţi zice nimic care să mă facă şi bucuros şi trist în acelaşi timp. Replica ei:
– Ai cea mai mare sculă dintre toţi prietenii tăi.

Un clujean vine in Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera. Receptionerul ii spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o imparta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si imparte camera cu acel negru. Anunta receptionerul sa il scoale dimineata la 6 ca are tren si intra in camera. Cind il vede pe negru ii zice:
– Ba, urat esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazind ca nu zice nimic, clujeanul incepe sa-l injure. Negrul, intelegind ce zicea romanul, il vopseste pe clujean cu negru in timp ce acesta dormea. Dimineata, il scoala cei de la hotel pe clujean. Intrind in baie, se uita in oglinda si cind se vede negru isi zice:
– Uite, prostii in loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.

Doctorul: Imi pare rau dar paralizia mainii dumneavoastra stangi nu are decat o singura cauza – alcoolul
Pacientul: Bine, doctore, dar eu tin paharul numai cu mana dreapta.

-Chelner, in supa se afla o musca !!!
-Si de ce o spuneti pe tonu asta ? Cata ciorba poate manca o biata musca ?

Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si îl întreaba pe Gheorghe:
– No, ba Gheo!
– No, ce-i ma?
– Ma tu-ti faci l*ba, ma?
– Apai, da.
– Si simti ceva?
– Apai, nu.
– Pai atunci fa-ti-o tie, ma !

Un cioban calatorea cu trenul În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
– Durerea de masele este groaznica. Alta zice:
– Durerea la nastere este insuportabila.
– Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coa*e !, interveni ciobanul….

Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace. Tatal ii spune:
-Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara……atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi … o sa-ti dau 10 Lei .Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, se uita dupa barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
-Pe unul il vad! striga Bula.
-Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
– Mai vad unul! striga Bula…… Si altul si…. aoleooooo taticule…. F***tul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.
Dobermanul il intreaba pe coker: – Pentru ce-ai venit aici?
– Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pt. injectia letala.
Pekinezul: – Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: – Tu pentru ce-ai venit aici?
– Eu f.. tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f…-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul: – Si, injectie letala?
– Nu, … m-a adus sa-mi taie unghiile.

Rodica e cea mai uratica fata din clasa.
Intr-o zi, Bula o intreaba: – Rodico, stii ce o sa patesti tu cand o sa fii mare?
– Nu.
– Nimic.

– Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!

– Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii…

In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace… zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
– E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !

O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea: -Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale?
Ea: – La urechi nu ti-e frig?