Sotia catre sot:
– E buna ciorba?
Sotul:
– Ai chef de cearta?
La scoala:
Invatatoarea: – George, cum se numeste nevasta papagalului?
George: – Mamagal, doamna invatatoare!
M-a oprit politia si un agent mi-a zis ca nu pot continua deplasarea deoarece drumul e blocat.
Vad si eu ca e blocat, i-am zis. Mutati-va si voi masina mai pe margine!
Doi prieteni stau de vorbă:
– Am un leac pentru lene. Îl vrei ?
– Da, da’… mai încolo…
Ai prea multă zăpadă și nu știi ce să faci cu ea?
Pune-o pe Mercador!
Între turiști:
– Nu vă supărați, cum se spune corect, Panteon sau Fanteon ?
– Fanteon.
– Mulțumesc!
– Cu flăcere!
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
– Aveti chiloti?
– Nu.
– Dar de vanzare?
Polițistul:
– Ați consumat băuturi alcoolice?
Șoferul:
– Da, o ladă de bere, 2 litri de vin și o sticlă de vodcă.
Polițistul:
– Vă rog să suflați aici.
Șoferul:
– De ce? Nu mă credeți?
Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice:
– Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
– Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
– Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.
Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria: – Ajutoor!!
B. Gheorghe: – Taci, fa, ca pot si singur!
Un tip gonea cu un BMW pe autostradă cu două sute km/h; la un moment dat loveşte o păsărică. Frânează, se dă jos, constată că păsărica încă mai trăieşte şi o duce la medic unde îi pune atele şi o pune într-o colivie. După câteva zile păsărica îşi revine, deschide uşor ochii şi văzând numai gratii în jurul ei exclamă:
– Aoleu, l-am omorât pe ăla cu BMW-ul!
Ion se duce la pasune, cu vaca sa si o intalneste pe Maria, care isi pastea taurul. Evident, taurul Mariei sare pe vaca lui Ion. Dupa ce ‘povestea’ se incheie, Ion ii face cu ochiul Mariei, ii zambeste sugubat si o intreaba:
– Ce zici sa fac si io ce o facut taurul?
Atunci, Maria ii raspunde intepata:
– Fa ce vrei, Ioane! Doara ii vaca ta!…
– Dragule! Trezește-te! Trezește-te!
– Ce s-a întâmplat? E ora trei dimineața…
– Mi-a trecut durerea de cap.
– Ce s-a întâmplat cu clientul tău, de a fugit ca din pușcă, fără să-l fi terminat de tuns? întreabă un frizer pe colegul său.
– Habar n-am, că nici nu mi-a mai răspuns la întrebarea mea: “Doriți să vă iau pe la spate?”
Scufita rosie se plimba prin padure. La un moment dat se intalneste cu lupul. Lupul o intreaba:
– Ce ai in cosulet, scufito?
La care ea raspunde:
– De-ale gurii, dinti, proteze!
Într-o batalie, pe Stefan cel Mare îl cam dovedeau turcii.
– Pi cai, moldovenii mei! Da retragerea Maria Sa.
– N-avem cai, Maria Ta!
– Atunci, pi curând, voinicii mei!
Intrebare: – Cine a fost Cristofor Columb ?
Raspuns: – Primul socialist !
Intrebare: – Cum asa ?
Raspuns: – Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
Un negru ii fura masina lui Di Caprio, cu toate actele in ea.
Dupa cativa km este oprit de o patrula de politie.
Politistul cere actele. Negrul intinde actele gasite in masina. Politistul se uita lung, cand la acte cand la negru. Apoi isi cheama colegul, spunandu-i:
– Stii, colega, am o nedumerire… Titanicul s-a scufundat sau a ars?!
Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita in jurul lui si intreaba:
– Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
– Daramidava.
– Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
– Ei se numesc AplauDacii.
– Si ei se inchina tot la Zamolxe?
– Nu, ei se inchina la ala, ZdaMa-sii…
Se duce ca nebuna Paris Hilton la doctor prezentandu-se cu dureri foarte mari in zona abdominala. Doctorul se uita lung la ea si-s da ochii peste ramele ochelarilor zicand:
– Draga domnisoara Paris…. eu v-am mai spus…. tampoanele SE SCHIMBA , NU se imping unul dupa celalalt!!!!!!!!
Copii, ati citit “Capra cu 3 iezi?”
– Daaaaaaa…!!!!!!, raspunde clasa.
– Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra…?
– Pai povestea se cheama “Capra cu 3 iezi”, nu?
– Da.
– Si acum ma intrebati “cati iezi avea capra”?
– Da..
– TREI, in p**a a mea!!!
– stai jos, azi ai nota 2!
Un pitic mergea pe plajă în şlapi.
La un moment dat, pe nisip se văd doar urmele, dar piticul nu se mai vede. Ce s-a întâmplat?
L-au ros şlapii…
De ce alearga Mircea Badea in siguranta prin Herastrau?
Pentru ca il vegheaza Chuck Norris.
Inainte de razboi, Stefan cel Mare se infatiseaza armatei, incepand iritat:
– Cine s-a imbatat azi noapte???
Vazand cateva maini ridicate, el continua:
– Voi, haideti cu mine sa ne dregem.. restu’ LA LUPTA!!
Stiti cum se aude cand suna soneria la Monica Lewinsky?
– CLIN-TON!