Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62759
dragos
Member

La un moment dat, conferentiarul cere un pahar de lapte…directorul de sala, carcotas, ii pune un pic de whisky.
Asadar, domnule conferentiar, cum vi se pare?
– Ohh, delicios… ce vaci domnule…

N-am deszăpezit mașina. Aștept să-mi spună Libertatea “Cum să dai zăpada în funcție de zodie”.

Dacă tot îţi laşi geanta cu laptop-ul în maşină la vedere, atunci măcar lasă-ţi uşa deschisă… in felul acesta, nu o să îţi mai cumperi şi geam…

O colegă a intrat peste mine la baie, dar a zis că n-a văzut nimic; hhhmmm, acum mă gândesc dacă asta e de bine sau de rău.

tiganul cel mic stranuta: hapciu!
tiganul: ai racit, manca-ti-as cocoselul tau!
tiganca cea mica stranuta si ea: hapciu!
tiganul: ai racit, manca-ti-as pasarica ta!
tiganca, vazind atita afectiune la tigan, stranuta si ea: hapciu!
tiganul: ai racit, manca-mi-ai p..a!

INMH a emis o nouă avertizare, cea mai gravă dintre toate și o nouă premieră pentru România: Cod ROZ de viscol.
Începând din această seară se închid toate cluburile, barurile, cafenelele și mall-urile.
„Există riscul ca domnișoarele echipate cu tocuri cui, fuste scurte și decolteuri cu vedere la … (mhmm!), să cadă din pricina viscolului și să-și rupă talentul în drum spre cluburi. De asemenea, se pot rupe-n figuri și băieții care vor să arate că știu să conducă fără manetă sau volan. Cât despre mall-uri, vrem să evităm accidentarea portofelelor, pentru produsele ce rezistă la maxim doi fulgi”, a declarat directorul institutiei

Doi olteni erau pe camp la coasa cand au navalit turcii. De frica, oltenii s-au ascuns cu capul in cate o capita de fan, precum strutii. Cand au ajuns turcii la ei, i-au f**ut in cur si au plecat mai departe.
Scot oltenii capul din fan si unul bucuros spune:
-Ba vere, da prosti ma si turcii astia! Si-n cur ne cautara si tot nu ne gasira!

Post vacant la Oficiul fortei de munca Bucuresti. Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt: Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.
O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
– Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite
pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da? De ce, acolo este slujba?
-Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind…
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct…. zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Un Maybach la stop. Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il loveste. Pe ecranul computerului de bord de la Maybach apare: New hardware found!!! Install??

– De ce anumite femei au vânătăi în jurul buricului?
– Pentru că există şi bărbaţi blonzi.

Se intalneste cifra 0 cu cifra 8 pe strada…0 zice catre 8: Ce mai ,ti-ai pus centura?

Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
-Unde este profesorul vostru?
-Tocmai l-ati dat afara…

Care sunt cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste?
– Iubituleee… M-am intors acasa!…

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
– Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
– Sa mor de mai stiu cum o cheama.

– Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
– Esti la piata?
– Nu, in farmacie…

De cati misogini este nevoie sa schimbi un bec la bucatarie?
De nici unul, proasta poate sa gateasca si pe intuneric!

Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci…

Fugeau doi scheleti prin desert. La un moment dat unul se opreste. celalalt striga:
– De ce te-ai oprit?
– Am facut febra musculara!

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: “De unde la mine in casa autobuz?”. Se intoarse dar Gheorghe nu mai era.
“Totusi a venit autobuzul” – se gandi Ion.

Bula la 4 ani pe olitza…fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da’ la 4 ani?
Bula: Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat