Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62769
dragos
Member

O prostituata striga dupa un tip in timp ce se imbraca:
-„Baaai, unde crezi ca te duci??”
-„Acasa, de ce??”
-„Pai mai ai 58 de minute…”

Mi-am cumparat o piatra energetica pentru a ma proteja de rele. Chiar functioneaza! M-au ingramadit vreo 4 tigani in Ferentexas, mi-au furat telefonul si portofelul, dar piatra nu mi-au luat-o!

Un bărbat la volanul unei maşini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Omul nervos răspunde:
– E 4 jumate! Se bagă iar la somn.
După ceva timp, altul îi bate-n geam:
– Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Ăsta, şi mai nervos:
– E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: “NU ŞTIU CÂT E CEASUL” şi o lipeşte pe maşină.
Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
– Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
– E 5 şi 10!

Un chelner muta mesele in local. Se apropie altul:
-Ce, va fi vreun banchet?
-Nu, un cretin a comandat ceafa de girafa!

La farmacie intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
– Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
– Cacat tot…….dar linistit.. .

Un schelet merge la medic. Doctorul mirat, il intreaba:
-Acum se vine ????

– Iubito, tu ai blocat calculatorul?
– Da.
– Şi care-i parola?
– Data nuntii noastre.
– Sa-mi bag piciorul…

Ceauşescu ştia bine limba chineză. La o vizită oficială în China, coana Tovarăşa s-a împiedicat la ieşirea din avion. Ceauşescu i s-a adresat cu următoarele cuvinte:
– Toan To!

Din jurnalul de calatorie al unui turist american..
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole.
Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii.In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas.Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS :
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei.Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala.In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Sotia,nemultumita de vechea masina,ii spune sotului:
“Cumpara-mi te rog o surpriza de Craciun care sa accelereze de la 0 la 100 in 4 secunde… si preferabil albastra deschis” .
Atent ca de obicei,sotul ii indeplineste dorinta… a cumparat un cantar … albastru deschis.

Isi cumpara lupul masina si iese la plimbare prin padure.
Toate animalele il priveau incantate. Opreste lupul masina langa vulpe si deschide geamul, vulpea curioasa baga capul, lupul ridica geamul, ii prinde capul si se da jos si “o aranjeaza” scurt. Iepurasul dupa ce privise toata scena:
– Offff, bani de masina n-am, dar o usa tot imi iau!

Un tip si-o tipa la cinematograf, în ultimul rând, filmul prost, întuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se încalzeste rau. Începe s-o întrebe pe gagica:
– Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai tai, draga, stii foarte bine…
– Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
– Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
– Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
– A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
– Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e!

O babuta intra intr-un restaurant si intreaba cu glas tremurat :
– Maica, serviti stafide?
La care ospatarul, ganditor :
– Doamna… noi servim pe oricine.