Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62776
dragos
Member

Bunicule i-a zi-mi cum ti-ai pierdut tu dintii in razboi ?
Pai nepoate se face ca eram noi contra nemtilor, arme, masini, tancuri, de toate si la un moment dat cum eram eu concentrat cu ochiul pe tragaci ma i-a in vizor un tanc si trage dupa mine pac, eu cum eram sprinten am sarit in stanga, tancu’ trage in stanga eu sar in dreapta, tancu trage in dreapta……
Bine, bine, bunicule nepotu’ deja plictisit, dar ce legatura are asta cu dintii tai ?
Pai, nepoate are, ca la un moment dat s-a enervat si neamtu’ si a iesit din tanc cu un levier.

Draga redactie,
Am citit in urma cu cateva zile un articol numit: “Cum sa-ti alegi uleiul de motor in functie de zodie”
Intrebarea mea este urmatoarea: zodia mea sau a masinii?

Un cuplu într-o maşină pe serpentine.
Soţia:
– Dragul meu, doresc să divorţez şi motivul va fi impotenţa ta. El, calm, măreşte viteza.
La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă şi o pensie alimentară foarte mare. El măreşte viteza.
Bine, dar tu nu-ţi doreşti nimic?
El:
– Am tot ce îmi trebuie.
Ea:
-Bine, dar ce ai tu şi eu nu am?
El:
– Airbag şi centură de siguranţă!

REGIM DRASTIC DE SLABIRE CU REZULTATE GARANTATE:
MIC DEJUN: Trei felii de paine cu unt si marmelada, omleta cu bacon, 2-3 carnaciori, un pahar de lapte, un pahar suc de fructe si o ceasca de cafea.
Apoi 45 de minute echitatie!
PRANZ: O ciorba de burta, ceafa de porc, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere.
Apoi o ora si jumatate de echitatie!
GUSTARE: O shaorma cu de toate, inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!
CINA: Doua pizza cu extra topping cu branza, plus 1 litru de cola.
Apoi 2 ore echitatie!
Acest regim are rezultate spectaculoase. In 20 de zile calul slabeste cel putin 15 kg!

Gigel spune că tatăl lui este inginer şi Ionel că al lui este avocat.
-Bulă,tatăl tău ce este?
-Medic stomatolog agricol.
-Adică ce face?
-Pune dinţi la greblă!

A man received message from his neighbor:
“Sorry sir, I am using your wife… day and night… when you are not present at home…. In fact – more than you;
I confess because now I feel very much guilty… Hope you will accept my sincere apologies”.
… And the man shot his wife…….
A few minutes later he received another message: “Sorry sir, spelling mistake … wi fi. Not wife”.

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: – Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!”
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe … si incepeti prin spate, stil capra…. O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: “POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
– Cum e în București?
– Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol….

– Dom’ doctor, cred că am probleme cu ochii.
– De ce credeţi asta, domnule?
– Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă…

Noutati. S-a deschis un restaurant pe luna. Parerile sunt impartite, unii spun ca au mancarea buna, altii ca nu au atmosfera.

Cele mai neplăcute momente din viaţa oamenilor se datorează neatenţiei lor. De exemplu, lipsa de hârtie în toaletă se observă nu atunci când intră, ci atunci când vor să iasă

Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
– Head Shot!
El ia cartea și o plesnește una peste față:
– FACE BOOK!

Un tip nimereste in rai. Cerul este albastru, soarele auriu, canta pasarile, gradinile sunt pline de flori.
– Oh, sunt in Paradis!
Dintr-o data aude sotia:
– Ai fost!

-Buna ziua, as dori si eu o pastila de Viagra… de fapt cred ca e suficient doar jumate, zice mosul.
Farmacista ii raspunde zambind: – Cred ca ar trebui totusi sa luati o pastila intreaga… aveti o varsta inaintata…
-Auzi duduie, n-am destui bani si oricum pe mine nu ma intereseaza sa fac sex, doar sa nu ma mai picur pe pantofi cand urinez!

Discutie intre o duduie si un baiat:
El: Cum iti dai seama, dupa o intalnire, ca iti place cu adevarat de un tip?
Ea: nu stiu.
El: Cand ajungi acasa, iti iei chiloteii si ii arunci in sus. Daca se lipesc pe tavan inseamna ca-ti place de el.

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
– Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea isi da seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
– Unde ai fost, nenorocitule?
– Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic..

Ion se intoarce dupa 3 ani de munca in strainatate si ii zice sotiei:
-Marie, fuga in pat sub cearsafuri !
Femeia, fericita ca i-a venit si ei randu’ la sex dupa atatia ani se conformeaza.
Ajunge si Ion intr-o goana, se arunca sub cearsafuri si zice:
-Ia uite, fa Marie, ce ceas fosforescent mi-am tras!