Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62780
dragos
Member

Doi bărbaţi beţi criţă zac pe o pajişte de lângă un munte.
Deodată, se apropie un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
– Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului! – zice unul.
– Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!!!

Anunţ intr-un bloc de rău platnici:
“Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevile de aerisire”.

Doi sultani stau de vorbă:
– Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece şi o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
– Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci… eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea…

Stăteam în bucătărie și decojeam un ou fiert. În fața mea, atent urmărind procesul stă fiul meu de un an jumate, la un moment dat intră soția și-mi zice:
– Lui Andrei să-i dai numai albușul, nu-i place gălbenușul.
Mă uit la fiu și mă gandesc… mi-a mancat deodorantul solid, în baie l-am lasat fără supraveghere și a ros din săpun, iar acum gălbenușul nu-i place.

E rău atunci când soția nu știe să gătească…Dar și mai rău e atunci când nu știe, dar…gătește!

Se organizeaza un concurs:”Cine face cel mai mare avion din lume”
Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american
Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)
Prima intrebare:
– Cit de mare este?
Seful de echipaj:
– Pai are cam 500 de metri lungi….
– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam
– Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling… etc…
– Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!
– Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa…
– Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9…
Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)
Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:
– Cit de mare este?
Seful de echipaj raspunde:
– Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime….
– Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele
– Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie…cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori…astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles…Aaa… 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie
– Uau! nu se poate! altceva?
– Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica
– Nemaipomenit!
Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10…
La un moment dat apare un echipaj fara avion
Reporterii intreba:
– Voi cine sinteti si de unde veniti?
– Echipajul roman si venim din Romania. Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint…
– Si unde e avionul? ce s-a intimplat?
– Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza…v-am verificat cu Google Earth…nu merge…e locul strimt aici in Nevada …dar am adus schitele…
– Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?
– E imens!
– Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive…rusii au tancuri…voi ce aveti inauntru???
– Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor…am decolat…am luat altitudine…si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord…nimic…totul era Ok…conditiile meteo excelente…ce putea fi?!
Si zice domnu’ comandant: “Vasile! ia scoate tu Loganu’ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo.”
Si scot Loganu’, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania – Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau “valuri”… aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc…pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.
Era clar, se miscase centrul de greutate….a trebuit sa intrerupem meciul…le-am dat la megafon sa stea linistiti
ca am decolat! au mai fluierat ei…pina s-au linistit…a disparut vibratia…si am plecat inapoi spre cabina…
Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu’ comandant: “Vasile! ia Loganu’ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze.”
Buun…merg iar in garaj…scot Loganu’ si merg in aripa dreapta.
Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon
Unii trageau din mers , altii din opriri scurte… viraje strinse… motoare ambalate…normal ca vibra aripa…nu?!
Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio…am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare…Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate…daca sarea o schija unde nu trebuie???
AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:
– Uaaauuuuu!
Si copilotul Vasile continua:
-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina…
si zice domnu’ comandant:

“Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise”
Am luat Loganu’…am trecut pe la statia PECO…ca nu mai aveam benzina… si am plecat spre coada avionului
Cind am ajuns…se inserase… si asta era! avea dreptate domnu’ comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise…lumina era uitata aprinsa…. si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!

Intr-un autobuz supraaglomerat se aude o voce iritata de femeie:
– Domnule, ce faci?
Liniste. Dupa o pauza iarasi:
– Domnule, ce faci?
Iarasi pauza. A treia oara:
– Domnule, ce faci?
De undeva din spate se aude o voce:
– Hai, domnule, nu ne mai chinui, spune ce faci!

Nou tip de urare:
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti tu pe facebook!

Vorbele unui cocalar:
“Cea mai buna masa a zilei e shaorma de dimineata!”

Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
-Bună ziua, tată !
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
-Pe unde ai umblat ?
-Am fost in armată !

Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort de mult!

Ion si Gheorghe, doi ardeleni get-beget se hotarasc sa declare razboi chinezilor. In trei zile, la marginea satului ardelenesc chinezii sunt cata frunza si iarba…
Ion:
– Ma’ Gheorghe, da-s milioane astia, ma’!
Gheorghe:
– Da ma’, Ioane, ca bine zici!… Oare unde i-om ingropa pe toti, ma?!?…

– I love you!, striga englezul.
– I love you!, raspunde ecoul.
– Je t’aime!, zice francezul.
– Je t’aime!, raspunde ecoul.
– Te iubeeesc! striga românul.
– Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
– Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
– Ce, ma?

La doctor vine un tip. Se apropie de masa acestuia, se deschide la pantaloni, scoate penisul si il aseaza in fata doctorului, spunand:
– Dom’ doctor, penisul meu.
Doctorul se uita, il examineaza, si dupa 5 minute spune:
– Da, care este problema?
– Nici una, dar nu-i asa ca este superb?

CULMEA hotiei : În autobuz lume multă. La un moment dat un individ simte că îl caută cineva în buzunar, iar când se întoarce primește o palmă și aude:
-Altădată când te urci în autobuz să ai bani în buzunar !