Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62795
dragos
Member

Statisticile arată că un cuplu se ceartă de circa 312 ori pe an.
Cuplul ăla stă fix deasupra mea și îl aud tot timpul prin pereții subțiri.

– Nu te supăra, băiete, sunt extenuata…mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă !!
– O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede ?!
– Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită !…

Tata imbraca fetita sa o duca la gradinita, dar nu gaseste ciorapii.
– Nu stii unde pune mama ciorapeii, intreaba tata?
– Aici, spune fetita… aratand piciorusele.

-Cum te cheama , fetiṭo ?
-Crimeea .
-Mama ?
-Rusia .
-Tata ?
-Putin.

Intrebare pentru cei care tot spun ca se anunta vremuri grele: astea de acum vi se par usoare?

Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism și am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede, că ieri am fost la hipism?

Daca te simti bine, nu te ingrijora……trece!

La Salonul Auto de la Geneva a fost prezentată mașina fără șofer. La anul, Dacia are de gând să vină cu ceva și mai tare în domeniul siguranței în trafic: mașina fără mătănii la oglindă.

Din efemera perioadă în care Păstorica Dorel a lucrat în magistratură a rămas o legendă: se spune că, fiind chemat să apere un client acuzat că a sedus o fată, a uimit judecătorii cu o pledoarie practică. Aşadar, l-a rugat pe tatăl fetei, ofiţer în armată, ce apăruse la proces îmbrăcat în uniformă, să-şi scoată sabia din teacă. Apoi, i-a cerut teaca sabiei şi, mişcând-o în stânga şi-n dreapta, l-a rugat să pună sabia înapoi. După câteva încercări ale ostaşului, conchide: „Vedeţi, onorată instanţă? Dacă teaca nu stă, nici sabia nu intră!“.

Tovarăşul si tovarăşa Ceauşescu în avionul personal şi se îndreptau spre România după o vizită in străinătate. Deodată se zguduie avionul puternic si se sperie tovarăşul.
– Ce s-a întâmplat tovarăşe pilot?
– Tovarăşe ne-am lovit de nivelul ridicat al traiului din România!

La cinema:
– Mama, omul de langa mine se masturbeaza!
– Nu-l baga in seama, fata mea!
– Da, dar o face cu mana mea.

Un betiv se intoace acasa in zori pe doua carari. Se sprijina cu o mana de perete si cu cealalta scoate cheile sa deschida usa .. se chinuie el ce se chinuie, injura sanatos .. nu nimereste broasca..
Un trecator il vede cum se chinuie..
– Dom’le da ce faceti acolo?
– Astept sa vina gaura in dreptul cheii.

Un tip îsi suna disperat medicul de familie:
– Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita…
– Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice?
– Nu, tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?

Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi spune:
– Stai liniştit, noi suntem vegetarieni, mancăm numai mărul lui Adam!

Ziua de nastere a lui B. B. King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un “tatoo place” si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca “B” si pe cealalta “B”. Seara vine B. B. King acasa, sotia il intampina numai in halat:
– Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza!
Si spunind asta se dezbraca , se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el:
– Foarte impresionant, dar cine dracu’ e BOB?”

Hitler se duce la astrologul sau si il intreaba cand va muri. Acesta, dupa ce ii consulta harta astrala, ii spune:
– Vei muri intr-o zi de sarbatoare evreiasca!
– Cum asa?
– Pai in orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca…

Cum il enerveaza sotia pe Stevie Wonder?
Ii muta mobila prin casa.

Stiti de ce Ray Charles se clatina in fata si in spate atunci cand canta? Ca sa nu se ciocneasca de Stevie Wonder care se leagana in stanga si in dreapta