Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62811
dragos
Member

Plutonierul Controlescu la restaurant :
-Ospatar, ti-am cerut cafea sau ceai?
-Dar ce gust are domnule?
-De gaz …
-Atunci e cafea, ceaiul are gust de terebentina!

Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
– Nesimţitule, închide uşa !

– Cum, tu joci poker, acasă, cu soția?
– Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului:
– Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng?
– Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani!

Indiferent ce cauti pe internet, cel putin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de cautare.

Stiti de la ce vine apelativul oltenesc “FA”?
De la “Faptura Adorabila”…

RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne , te rog, daruieste`mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme, sa fie fiica unui distribuitor national de bere si sa aiba o casa pe plaja.
A M I N

M-am bagat astazi in seama cu o blonda frumoasa:
– Ce zici, frumoaso, vii cu mine la petrecerea de Revelion?
Insa m-am razgandit cand mi-a raspuns:
– Sigur ca da, pe ce data????

Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
– Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
– Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
– Al meu n-are cameră foto!

Azi mi-am surprins ficatul. Am băut nişte apă.

Nimic nu spune mai clar ”sunt gras” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.

– Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
– Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

– De ce mănâncă femeile Nutella cu lingura?
– Pentru că pâinea îngraşă.

mâine (substantiv)- tărâm mitic unde sunt stocate 99% din motivațiile, realizările si productivitatea umană.

Nu renunta la visele tale ! Dormi in continuare ..

La psiholog:
-Domnule doctor, am început să vorbesc singur. Ce să fac ?
-Deocamdată, nimic, dar dacă începeţi să vă daţi replicile, treceţi neapărat pe la mine!

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
– Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
– Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
– Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
– Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
– Ei, cum a fost?
– Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
– Ce s-a intamplat, o cunosti?
– Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
– Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
– Ei, cum a fost?
– Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
– O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
– Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

DNA lansează CD-ul „Best Of Interceptări”.

Vine un tip la doctor:
– Dom’le doctor, iata care e problema mea. In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara
la mine in pat, incep sa imi faca sex oral… iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar…
– Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
– Va rog… amputati-mi bratele.

Strategie economica
Cu cat taxele si impozitele sunt mai mari, cu atat exista tentatia de a nu fi platite.
Asadar propun ca ele sa scada progresiv, in acest fel existand posibilitatea ca sa fie platite de catre din ce in ce mai multi contribuabili, ca atunci cand ele vor ajunge absolut “zero”, sa fie platite de absolut toti.

O doamna mai in varsta a nascut. Imediat ce a ajuns acasa, rudele si prietenii vin sa o felicite si sa-l vada pe noul-nascut. Dupa ce doamna
serveste cafea, musafirii isi manifesta dorinta de a-l vedea pe cel mic.
Doamna raspunde: Inca un pic.
Doamna serveste si prajiturile. Musafirii ii transmit din nou dorinta lor de a vedea copilul. Doamna raspunde: Inca un pic.
In fine, musafirii, gata de plecare ii mai adreseaza inca o data doamnei rugamintea de a le arata copilul.
Doamna raspunde: Inca un pic.
-Dar de ce nu, acum?
-Pentru ca astept sa se trezeasca ca nu stiu unde l-am pus!…

La un seminar al femeilor, pe tema “Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău”, participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii.
Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul “te iubesc, scumpule” iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşti?
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu.