Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62831
dragos
Member

Bula in clasa I, la lectia pentru invatarea literei “O”.
Invatatoarea intreaba:
-“Copii cine stie sa imi spuna o propozitie care incepe cu litera “O”, invatata astazi?
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-“Spune-ne Bula”
Bula:
-“Oaia paste”
Invatatoarea:
-Bravo Bula!” Acum ca Bula v-a dat un exemplu, va rog copii, sa-mi spuneti fiecare o propozitie care sa inceapa cu litera “O”
Nimeni nimic, numai Bula cu mana sus.
Invatatoarea:
-” Bine Bula, spune-ne tot tu.
Bula:
-“Oaia paste”
Invatatoarea:
-Bine Bula dar propozitia asta ne-ai mai spus-o o data!”
Bula:
-“Da, dar asta-i alta oaie”

Două blonde se întorc cu tolba goală de la o vânătoare de rațe:
– Auzi, zice nervoasă una dintre ele, data viitoare ori ne luăm câte o pușcă, ori aruncăm câinele mai sus…

Vorbesc 2 prietene:
– Fatăăă, nu ştiu ce să mă fac, ce să-i spun acum iubitului meu?
– Nu ştiu, spune-i adevărul..
– Care?
– Nu ştiu, inventează ceva!

Nişte moldoveni ajung la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Toţi aşezaţi lângă mal. Trece echipajul de pe locul întâi, moment în care moldovenii încep să strige:
– Mu-ii bă! Chizda mă-ti!
Nici-un răspuns. Trece echipajul de pe locul doi. Moldovenii iar:
– Să vă fu-tim mă! M-uii!!
Iar nici-un fidbec. Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii strigă:
– M-uii mă! Chizda mă-ti!
Deodataă echipajul de pe locul 3 ripostează:
– Ba a mă-tiii băăă!!
La care moldovenii exclamă extaziaţi:
– Aştia sunt băăă! Hai România!!!

– Dar ce faci la maternitate, Ileano Cosînzeano ?
– Am venit să făt frumos.

– Domnule, ce meserie aveti la baza? este intrebat Bula la un interviu de angajare.
– Sunt pictor, raspunse el.
– Interesant…Si ce anume pictati mai exact?
– Cai verzi pe pereti.

Instrucțiuni: puneți semnul exclamării acolo unde credeți că ar trebui să fie:
Vreau să te sărut de 6 ori
Oamenii normali: Vreau să te sărut de 6 ori!
Matematicienii: Vreau să te sărut de 6! ori

Într-o instituție ministerială, într-un birou ocupat de șapte bărbați, intră într-o zi un contribuabil cu o problemă specifică instituției, iar omul ca orice român salută politicos:
– Să trăiți, sărut mâna!!!
– Stai puțin, zise unul dintre birocrați, să trăiți am înțeles dar sărut mâna cui că suntem doar bărbați aici ???
– Pariu că unu-i curvă ?!?!

Scandal de proporţii la liceul Jean Monnet, după ce mai mulţi părinţi s-au revoltat în momentul când au observat că o elevă de clasa a zecea vine la liceu în blugi no-name.
„Este inadmisibil aşa ceva. Este a doua oară când vine îmbracată în halul ăsta. Nu-mi rămâne decât să-mi mut fetiţa departe de acest liceu de doi bani, pentru că în ritmul ăsta oamenii de rând vor crede că ghiozdanul ei Louis Vuitton este un fake”, a exclamat o mamă îngrijorată, dintr-un jeep parcat în mijlocul străzii.
Surse din interiorul liceului susţin că investigaţiile profesorilor au relevat ceva înfiorător: eleva respectivă venea încă din clasa a 9-a îmbrăcată în haine cumpărate din Dragonul Roşu. Pentru a nu distruge prestigiul liceului, şi aşa greu încercat, conducerea a exmatriculat-o de urgenţă iar dirigintei neglijente i s-a întocmit deja dosarul de pensionare.
„Cu toate că avea note foarte bune, nu putem tolera o asemenea purtare. Cei şapte ani de acasă sunt foarte importanţi, elevii trebuie să înţeleagă asta”, a declarat una din profesoarele de machiaj.

Ana are mere. Soră-sa (Raluca) e mai bună, are pepeni.

Dupa un nou studiu, jumate din elevii din liceu practica sexul oral, cealalalta jumatate inca poarta aparatul dentar.

Viaţa unui elev :
Ce predă profesorul :1[ x ≥ y(12√4+X ~ N0,1)⇔ x + 3]x{n ∈ N : n2 < 20}
Ce văd elevii : ہم نہیں سب پر اسکول پسند نہیں کرتا ہوں پر سب کو
Ce văd profesorii şi tocilarii: 2+2=4
Ce va fi la examen : = √(−1) ∈ Climx→0 1/|x| = ∞ : a1 + a2 + … + an-∏k=14 (k + 2)x+¬(¬A) ⇔ A n ≥ 4 ∨ n ≤ 2 ⇔ n ≠ 3 : ∃! n ∈ N: n + 5 = 2n.
x ≠ y ⇔ ¬(x = y)cosh x := (1/2)(exp x + exp (−x)) f(x) := x2.
Ce îşi amintesc elevii : _____________________________

Ministerul Învăţământului a anunţat că doreşte să taxeze încercările repetate de a promova examenul de Bacalaureat. În acest sens va scoate abonamente pentru elevii de clasa a XII-a care nu vor promova Bacalaureatul de la prima încercare. Astfel, abonamentele vor fi următoarele:
BAC 3+1 (Pay 3 – Get 1 free) – prin care poţi da examenul de 4 ori.
BAC 5+2 (Pay 5 – Get 2 free) – prin care poţi da examenul de 7 ori.
BAC 7+3 (Pay 7 – Get 3 free) – prin care poţi da examenul de 10 ori.

– Un cutremur a devastat orasul Prztschwadsjopians!
– Si cum se chema acest oras inainte de cutremur?…

Gândurile unei blonde:
– Sunt atât de frumoasă… atât de frumoasa …Incat nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă!.

Un preot mergea cu masina. La un moment-dat o fata facea autostopul. Fata era frumoasa rau, si preotul de cand a vazut-o a vrut-o .
Opreste, se suie fata in masina si pornesc. Preotul se tot gandea cum sa faca, ce sa faca sa aiba parte si el de putina actiune. Ce se gandeste? Masina mica, cutia de viteze manuala, cand schimba viteza, atinge usor cu varfurile degerelor piciorul fetei.
– Parinte, Matei versetul 14.
Parintele tot transpirat, regreta ca incercat asa ceva. Nu isi zic nimic. Drumul lung. Parintele nu mai rezinta. Incearca din nou iar o mangaie usor pe picior la schimbarea vitezei.
– Parinte, Matei versetul 14.
Din nou transpiratii… Rusine, emoti… drumul lung… scena se mai repeda de vreo 2, 3 ori si insfarsit ajung la destinati. Fata coboara, multumeste si pleaca. Preotul se grabeste acasa, cauta Biblia… cauta ……………..Matei………………. versetul 11………………… versetul 12…………………. versertul 13……………….. versetul 14.
Isi trage popa o palma zdravana. Matei versetul 14: “Esti pe calea cea buna.”