Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62834
dragos
Member

O nouă metodă de a trezi dimineața. Programezi deșteptătorul să sune la 7:00, iar formatarea hard-discului la 7:05. Încearcă să nu te trezești.

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Eurovision in oras, as merge pe varianta barbat.

Soțul, venind acasă, o întreabă pe soție:
– Cum ți-a mers ziua, dulceață?
– Perfect, dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.

Tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca vrea sa se insoare cu fiica lui. Acesta ii spune ca e OK, dar trebuie sa treaca peste cele trei chinuri groaznice chineze. Printul e de acord. Se culca si dimineata se trezeste cu un bolovan de 50 kg pe burta cu inscriptia “Primul chin groaznic chinez !”. Printul zambeste si arunca bolovanul pe geam pe cand citeste pe interiorul geamului: “Al II-lea chin groaznic chinez : un testicul legat de bolovan!” Printul sare dupa bolovan iar pe exteriorul geamului scrie:”Al III-lea chin groaznic chinez: testicul sang legat de piciorul patului”

Printul ii cumpara printesei un inel cu rubin. Ea zice:
– Vai iubitule, nu trebuia!
A doua zi ii cumpara un Viper. Ea zice:
– Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi ii cumpara un prezervativ. Ea exclama:
-In sfarsit…

Un fermier in varsta de 65 de ani si-a vandut ferma si animalele, hotarandu-se sa viziteze lumea. Pentru inceput a decis sa mearga mai intai in New York, pentru a admira zgarie-norii.
Dupa ce s-a instalat in camera de la hotel, statea relaxat in pat, cand se deschide usa camerei si in fata fermierului apare o blonda superba, imbracata doar intr-un furou transparent.
„Oh, imi pare rau, se pare ca am gresit camera.”
„Nu”- a corectat-o batranul. „Te afli in camera potrivita, doar ca ai intarziat cam 40 de ani!”

Orice sârmă tăiată după dimensiuni se dovedeşte a fi prea scurtă.

Imediat ce o idee politică vine în folosul societăţii, se schimbă guvernul.

Dacă se scoate ceva dintr-o cutie şi vrem s-o punem din nou în cutie, trebuie procurată o cutie mai mare.

Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă atunci când trece şeful pe lângă biroul tău.

Orice proiect trebuie să conţină cel puţin o piesă demodată, două de negăsit şi trei care nu au fost încă inventate.

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
– Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
– Da părinte, păi uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești.
– Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și ia pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
– Maria, i-a din haina mea, că pare-se că avem ceva mărunt.
Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a muțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
– Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma să aibă loc seara.
Unul din ei a promis să aducă două tipe.
– Dar ele cum sunt, OK?
– A mea e frumoasă, dar a ta, dacă ai să bei puţin, tot nu e rău.
Seara sună la uşă. Stăpânul deschide cu nerăbdare uşa şi îşi vede prietenul cu două tipe. Gândindu-se puţin, le inchide usa in nas si spune:
– Eu n-o să pot să beau atât!

Un tip pe o ploaie torenţială cumpăra ceva produse de igienă feminină de la farmacie. Farmacista:
– Sunteţi căsătorit, domnule?
– Normal că sunt, crezi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe vremea asta???

Niște reporteri de televiziune au fost trimiși la un târg de carte să întrebe oamenii de ce au venit la acest târg. Ajung și la Bulă:
-De ce ați venit la acest târg de carte?
-Sincer să vă spun, s-a scumpit hârtia igienică…

Culmea liniștii:
Să fie atât de liniște în birou încât să auzi cum te manâncă în cur.

– Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba! Soția mea e brunetă.
Ieri şi-a vopsit parul în blond iar seara mi-a făcut scandal, că de unde este păr de brunetă la noi în pat?

– Colegu’, ce cadou ai cumpărat pentru șeful tău?
– O cravată.
– Nu-i un cadou prea ieftin?
– Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.

Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin București cu mașina.
Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean tipă la el pe geam:
– Bă Gheorghe!
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
– Vedeți bă, pe mine mă cunoaște toată lumea.

O blonda statea cu prietenul ei pe o banca, in parc. La un moment dat o intreaba baiatul:
– Tu ai avut o copilarie fericita, nu-i asa?
– Nu mai tin minte exact…raspunse ea, mangaindu-l tandru. Dar oricum, stiu ca a fost destul de scurta…

Toata viata femeile asteapta printul pe cal alb, insa vine mereu regele: beat, dezbracat si cu autobuzul !

Atenţionare ANM: cod galben de întuneric în toată ţara pentru următoarele 2 nopţi!

Intr-o zi mergeam pe stradă si la un moment dat văd o blonda care completa uleiul in motor. Am ramas masca. .. M-am apropiat si…Nu. Totul e ok. Turna uleiul in rezervorul cu lichid de parbriz!

Un vasluian a apelat la revista Cool Girl pentru a-și seduce vaca!

Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

Doua blonde :
-Auzi tu ! Tie de unde iti place sa faci cumparaturi ?
-Mie de la BILLA Market , pentru ca imi plac bilutele barbartilor . Dar tie ?
-Mie de la PENNYs Market , pentru ca ….