Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62835
dragos
Member

– Ce faci?
– Mănânc și mă gândesc la tine.
– Cât de drăguuuț! Ce mănânci?
– Colivă.

– Fiica mea, baiatul asta este orfan, in plus, este schiop. Nu te casatori cu el.
– Eu nu am nevoie de un barbat chipes.
– Eu vorbesc despre altceva… Ai mila de el, si asa l-a batut soarta…!

Eu nu sunt ca toate pitipoancele, care asteapta vreun cavaler cu BMW alb ….
La mine nu conteaza culoarea ….

un tigan povesteste..
-Ieri, mergand pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

Două blonde la facultate:
– În ce an eşti tu?
– În 2014, tu?

Scufiţa Roşie s-a întâlnit odată cu lupul în pădure.
Din aventura lor amoroasa a luat naştere Conchita Wurst.

– Cum a câștigat Conchita Eurovisionul?
– Pe barba ei…

Un englez se tot plimba prin Carpaţi să culeagă folclor. Ajunge într-o pajişte din Poiana Narciselor unde un cioban cânta din fluier. Englezul asculta uimit de dibăcia baciului şi când acesta îşi termină doina îşi răsfoieşte ghidul de conversaţie şi-i zice:
– Tu cântat forte frumos, badje!….
La care baciul:
– Yes, I like music!…

Intrebare: Stiti care e semnificatia cuvantului “frenulum”?…
Blondelor, daca va ganditi la ata dentara, sa va fie rusine!

O blondă e oprită de un agent de circulaţie:
– Actele dvs. vă rog.
– Cum adică acte?
– Buletinul, adică, donşoară!
– Da cum adică buletin?
– Ăla, donşoară , aşa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
– Aha! Se uită blonda prin poşetă, caută şi caută până găseşte oglindă. O deschide, se vede pe ea, i-o întinde poliţistului.
Ăsta o ia, o deschide, se uită:
-Aaaa, dvs eraţi d-le ofiţer…! Să trăiţi, drum bun!

Noul Cod Rutier, varianta pentru femei:
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.
Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.
Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!
Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?
Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.
Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.
Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.

Medicii stomatologi protesteaza energic impotriva retragerii din comert a unui spray utilizat in igiena intima a femeii.
-Dar de ce a fost retras?
-Pentru ca producea carii la barbati!

Femeile mor mai târziu decât bărbații, deoarece ele întotdeauna întârzie