Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62841
dragos
Member

Scrisoare catre postul de televiziune:
– Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!

Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuși)
Posteritatea va crede că am avut un singur ou. (Columb)
Prefer rima îmbrățișata. (Veronica Micle)
Duc o viață regulată; mă culc la șapte, mă scol la șapte. (Albă ca Zăpada)
Femeia model trebuie să fie tânără. (Corneliu Baba)
A fost nuntă cu dar, dar nu cine știe ce! (Zamfira)
N-aveți, cumva, un foc? (Nero)
Și totuși, se învârtește! (Galileo Galilei la un chef)
Suntem rude dar foarte îndepărtate. (Frații Grimm)
Eu sunt o excepție: mi-am făcut caru’ vara. (Nicolae Grigorescu)
Justiția noastră este bolnavă. (un doctor în drept)
Am fost corigent la zoologie și literatură. (La Fontaine)
Am oscilat între Școala Ardeleană și Școala Militară. (Petru Maior)
Aria cercului se bucură de o celebritate nemeritată. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ! (un extraterestru)
Nu intrați în marile complexe cu soția. (Freud)
Am picat la țanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la pătrat.(Pitagora)
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin.(Cleopatra)
Cartea mea de căpătâi este “După douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
Aștept Ziua Recunoștinței. (Peneș Curcanul)
Ce mică-i lumea! (Gulliver în țara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toți oamenii de valoare au zburat din Romania . (Henri Coanda)
De fapt, la țară eu n-am vară, ci un var. (George Toparceanu)
Vrem să ne păstrăm limba și portul. (un constănțean – Radu Mazare)
Ca orice om, am fost și eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am făcut în moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el stă. (Imnul de stat)
Oștenii mei, astăzi avem exerciții de tragere. (Vlad Țepeș)
Americanii s-au obișnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro )
Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)

Tatal catre fiu:
– Felicitari cu ocazia majoratului. De azi inainte poti face tot ce vrei … pana la casatorie.

Popa: Ce-mi băgaşi, fiule, în buzunar?
Enoriașul: O bancnotă de 50.
Popa: Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?

Sotia catre sot:
– Iubitule, daca iau permisul de conducere, ce masina imi cumperi?
– Whirlpool…

La testele de cosmonauţi.
– Scrie aici că sunteţi fumător. Pe staţia spaţială nu veţi putea să fumaţi.
– Fumez afară.

– Trebuie să vă iau tensiunea.
– Domnule doctor, și ieri mi-ați luat-o.
– Și cât a fost?
– Zece lei! Azi e mai scumpă?

Aseară, automobilul unui procuror s-a tamponat de clădirea bibliotecii municipale. Poliţia a constatat că în accident clădirea bibliotecii mergea pe contrasens.

– Vai domnisoara, dar ce frumoasa sunteti!
– Din pacate, eu nu pot spune acelasi lucru despre dumneavoastra, domnule!
– Faceti ca mine… mințiți!

Un tip agaţă o bunăciune într-un bar şi merg la ea acasă. După câteva tării se pun la treabă. După ceva timp de “pompe” ea începe să râdă. El o întreabă uimit:
– Ce te-a apucat?
– Nu mai simt nimic, “flautul” tău este cam mic…
– Eh, ai răbdare un pic, instrumentul meu nu e obișnuit să cânte în catedrale…

Un cuplu în taxi. La un moment dat bărbatul spune:
– Opriţi, vă rog, la această casă, în capăt…
Femeia:
– Da, da, acolo unde este acea pisică.
Taximetristul:
– Doriţi să opresc la labele din faţă sau la cele din spate?

Justin Bieber si Selena Gomez au declarat ca vor sa se casatoreasca cat mai urgent in Belgia.
Acolo sunt legalizate casatoriile intre lesbiene.

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura

Un cuplu pe strada, in fata unui magazin de bijuterii …
– Dragă, nu ţi-e ruşine, de un an port aceiaşi cercei?
– Dragă, sa-ţi arăt sosetele mele?

Care este diferenta dintre un barbat si un porc?
– Porcul nu devine barbat cand e beat.

Bulă cu doi prieteni se tot lăudau care are cea mai mică bunică:
− Bunica mea este atât de mică – de trece în picioare pe sub masă! zice unul.
− Asta nu-i nimic, zice celălalt, bunica mea este atât de mică – de trece în picioare pe sub uşă.
La care Bulă:
− Şi mai slab, bunica mea este atât de mică încât se urcă pe scaun să treacă pe sub uşă.

-Oh, scuze, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii tai.
-Nicio problema, au vazut ei lucruri mult mai nasoale!

Un european ajunge in deşert într-un oraşel, de unde cumpară o cămila pentru a ajunge in oraşul următor. Îşi pune pe cămila toate cele de trebuinţă şi se încumeta la drum… Pe drum soare puternic… nisip fierbinte… un adevarat chin.
Deodată, pe lângă el trece în viteză un arab pe o camilă… După câteva ore ajunge la o oază; aici arabul pe care îl zărise mai demult trecând pe lângă el dormise câteva ore, mâncase bine şi acum se relaxa la umbră.
Europeanul se miră tare de viteza camilei pe care o avea arabul, însa îşi văzu de drum, deoarece voia să ajungă neaparat in oraşul cu pricina…
După alte câteva ore de mers, arabul trece iar pe langa el cu o viteza şi mai mare… Ajunge iar la o oaza, unde arabul îşi facea siesta, ca de obicei… De data asta nu mai rezistă şi îl întrebă pe arab cum face de camila lui poate să meargă cu o viteza aşa de mare.
Arabul amabil îi zise:
– Băi nene, uite, eu cu cât merg mai repede, cu atât curenţii de aer îmi răcoresc cămila, pentru că ei sunt din ce in ce mai reci şi, in felul acesta, cu cât merg mai repede cămila mea se simte mai bine… Ai înţeles?
Europeanul nostru a pornit la drum şi începu să bată biata cămila, în speranţa de a ajunge mai repede in oraşul dorit… La început cămila a mers ceva mai repede însa, la un moment dat, a cazut jos ca moarta… Europeanul începu să dea cu picioarele in ea:
– Hai, scoală odata! Ce naiba ai paţit, ai îngheţat sau ce dracu ai?

Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba:
“Ei, ce ti-a zis medicul?”.
El raspunse:
“Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi”

-Ti-l aduci aminte de Costel, acrobatul?
-Da, ce e cu el?
-A murit .
-Cum ?
-Pai, l-a lasat nevasta!
-Si ce e cu asta,sunt lucruri ce se ìntampla….
-Da, dar nu ìn timpul numarului la trapez…..

Bula trimitea mesaje in clasa:
Profesoara:
-Bula, ce faci?
Bula, punandu-si repede telefonul in buzunar:
-Nimic, doamna profesoara!
Profesoara:
-Hai, sa fim seriosi! Stiu ca trimiti mesaje pe sub banca! Nimeni nu se uita in clasa la propria scula si zambeste!

Ion si Maria in drum spre spital. Pe drum se intalnesc cu Gheorghe:
– Ce a patit Maria, Ioane?!
– Ma, nu stiu ce sa zic…ori ne inmultim, ori ne rarim..