Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62848
dragos
Member

– Eeeh! Multe amintiri!
– Da, cate amintiri!
– Ieri mergeam pe strada gandindu-ma la cate am petrecut impreuna. La un moment dat, m-am sprijinit de un zid sa-mi aprind o tigara si, am auzit o voce ce-mi zicea: “Cine esti? Cine esti?… Cine esti?… Cine esti?”
– Era constiinta ta?
– Nu, ma sprijinisem de un interfon.

Nicusor avea o casa frumoasa. Si-a dorit sa completeze mobilierul cu cateva scaune noi si pentru asta a facut un imprumut la banca. Acum are numai niste scaune noi.

Alinutei ii cade rigla pe jos. Bula, baiat bine crescut, se apleca sa o ia. Alinuta ii multumeste cu un pupic prin aer!
– Nu asa ! Atunci il saruta Alinuta pe gura!
– NU asa ! Alinuta il ia de mana, il duce in baie si fac sex oral!
– Nu asa ! Alinuta il dezbraca si fac sex anal!
– NU asa ! Alinuta face sex normal cu Bula!
… – NU asa ! Alinuta enervata se supara si zice!…
– Da’ cum vrei, bah ?
– Pe obraz!!!…

– Nevasta ce tot învârţi mixerul ala ?
– Fac o cremă. Aşa a zis la televizor, să amestecăm crema cu mixerul circa 10 minute!
– Dar nu ar trebui sa bagi mixerul in priză?

Într-o librărie, un client întreabă:
– Aveţi cartea “Cum să-ţi îmbunătăţeşti memoria”?
– Da, dar nu aţi cumpărat-o şi săptămână trecută?

O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele:
“Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal.
Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200 sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”

Sotul:
– Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia:
– Sigur. Tu stai la masa de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai zgomotos…

O femeie în varstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
– Părinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi şi m-a tarat în poiană, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
– Cum să facă aşa ceva cu o femeie în varstă ca tine!?
– Nu acum, a fost acu’ vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
– Părinte, este atat de bine să-mi amintesc…

Prietenei mele tocmai i-a murit pisica. Plânsete mari:
– Vreau alta la fel…
– Ce vrei să faci cu două pisici moarte?!

Maria, de ce aragazul e aşa murdar?
– Tocmai mi-am făcut omletă.
– Fără tigaie!?

-De ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate casatori decat dupa ce a implinit optsprezece ani?
-Pai nu-ti dai seama ? Una e sa conduci o tara, alta – o femeie!

Tatal intra in camera copilului si isi vede fiul stand suparat pe marginea patului.
– Ce-i cu tine fiule?
– Nu ma inteleg deloc cu nevasta ta.

La zoo sotul cu sotia …
Sotul zice:
– vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? si uita-te ce GURA MAARE are……
– daaa, da vad – zice sotia.
– si vezi ca TACE …

Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
– Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
– Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
– Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
– Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
– Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
– Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
– Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
– Nuu, orezul!!!

Bula, cine va ajuta pe voi cel mai mult?
– Bunicul!
– Cum asa, la varsta lui?
– Face des febra si-l mutam dintr-o camera in alta sa incalzim apartamentul!

-Fiule, lumea vorbeste ca te iubesti cu Ileana…
-Da, tata. Si ce daca?
-Nimic, nimic…Pur si simplu cand aveam varsta ta si eu ma iubeam cu ea!

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitatila un dineu alaturi de presedinti ai altor tari.La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur.Cei doi isi propun sa fure macar o lingura.
Gorbaciov:
-Dragii mei,uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase…
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
-Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:DAAA!!!
-Bine!Uite!Iau lingura asta de pe masa,o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

Anunț la sediul unei firme românești:
”Din acest moment nu mai acceptăm nicio adeverință medicală de la medicul de familie pentru motivarea absențelor de la serviciu.Dacă puteți merge la doctor înseamnă că puteți veni și la serviciu.„

Un pãmântean se însoarã cu o martianca. Sa facã si ei copii:
– Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.
Mai trec anii si pãmânteanul vrea sa facã iar copii. Martianca la fel. Scoate trei bile… Pãmânteanul supãrat se duce la martianca si îi explica cum fac ei copii. Martianca spune:
– De ce nu mi-ai spus? Hai sa facem bile.

Mergeam pe trotuar şi cum iarna e gheaţă peste tot, iar eu eram în pantofi,… la un moment dat am alunecat şi era să cad,… când, deodată, ca din senin, un băiat chipeş, frumos, cu ochi albaştri ca cerul, m-a prins în braţele lui puternice, s-a uitat lung la mine, privirea noastră s-a intersectat şi el mi-a zis cu o voce blândă:
– Proasto, uită-te pe unde mergi, că o să îţi spargi faţa!