Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62859
dragos
Member

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajele si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
– Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
– Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
– Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
– Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea?!

O polițistă dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat a simțit ca-i vine ciclul. Ce sa facă? Ce sa facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea sa plece… asa că l-a rugat prin stație pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aprobă și ea lucrează mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul nu vine. Trec două, trec trei… ea, disperată. După patru ore mașina politiei oprește în intersecție și colegul flutură vesel cutia
de tampoane.
Polițista, nervoasă, îi spune:
– Nesimțitule!!! Unde naiba ai stat ?
Polițistul răspunde vesel:
– Știi, când ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șeful o sticlă de whiskey , apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat și eu un rând… că mi s-a luat și mie o piatră de pe suflet …!!!

In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
– Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
– Pai, aseara am facut 38 cu 1.
– Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat!

O curvistina se satura si merge la o manastire si se calugareste. Si cum statea ea asa in manastire privea foarte insistent la talanga de la clopot.
Maica stareta, care o vede abatuta vine si o-ntreaba:
– Care-ti-e pasul, fiica mea ?
– Maicuta, stau asa si ma uit la talanga asta, si mi se pare ca seamana cu o p**a.
– Doamne fereste, blestemata sa fii, piei satana! Patru sute de flotari imediat ! Cum poti tu sa asemeni Sfanta p**a cu tinicheaua asta ?

Un tip bătut rău se întâlneşte cu un amic:
– Ce-ai păţit, mă?
– M-au bătut nişte chinezi! Mi-am luat şuturi în cap, în burtă, pe spate! Ce mai, sunt dărâmat!
– Şi pumni nu ai luat?
– Nu, că aveau mâinile ocupate să-şi ţină ochii oblici!

Dacă ar veni sfârşitul lumii, Chuck Norris ar fi veşnic singur.

Azi in autobuz era foarte aglomerat si cald, si m-am gandit “daca dau un vant, poate se mai racoreste”. Nu s-a racorit, dar macar nu mai era asa aglomerat!

Ionut intreaba pe tata:
– De ce mireasa si mirele la cununie isi dau mana?
Raspunde tata:
– O formalitate.Si boxerii cand intra in ring isi dau mana.

El către ea:
– Tot ce a fost romantic între noi s-a terminat, tot ce a fost excitant s-a consumat. E timpul să facem oarece schimbări în vieţile noastre. Hai să ne căsătorim!

– Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul “Dacia”?
– Orarul autobuzelor.

Judecatorul pagubitului:
-Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
-Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca am avut vreodata o masina!…

In zona portului, o blonda a cazut in apa si desi apa nu era adanca, ea s-a inecat.
– De ce s-a inecat blonda??!
Pentru ca langa apa, pe o pancarda scria: “Inotul interzis!”

Cu anii, sansele de “dragoste până la moarte” cresc semnificativ.

Dacă tot suntem atât de corecți din punct de vedere etnic, de ce nu există și emoticoane mai tuciurii?

Sunt curios cate “like”-uri ar primi crearea butonului “dislike” pe Facebook…

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul
concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: – Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

Doi ani de zile ma intalneam cu ea si totul era ok. Dupa doi ani de zile a inceput sa ma bata la cap cu tot felul de intrebari: “Hai zi-mi cum te cheama?”

Seful extraterestrilor intreaba:
– Au primit pamantenii mesajul nostru??
– Da, dar ei il numesc “Dubstep” …

Ion intra intr-un bar si cere o cafea.
Cand i se aduce cafeaua in ea gaseste un fir de par:
– Dar domnule chelner, in cafeaua mea este un fir de par!!!
– Ce va asteptati sa gasiti in cafea la doar 2 lei? O peruca??!

In zilele noastre, viața sexuala a tinerilor începe odată cu conectarea la internet.

Ce inseamna ALITALIA?
Airplane Lands In Tokio And Luggage In Amsterdam.

Hamlet cu un smartphone în mână: “Selfie sau nu selfie?”

Un navetist ajuns in bucuresti se urca in tramvai si il ia somnul,intre timp vin controlori.
D-na controlor ii pune legitimatia in fata si trage un pic de el sa se trezeasca.
Navetistul nostru buimac de somn se uita la legitimatie si foarte serios ii zice:
– Nu o cunosc!!

Ieri la usa mea au venit niste sectanti. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat sa-mi scoata gunoiul. S-au suparat si au plecat.