Cum cer ardelenii o batistă:
– Îmi puteţi da o mânecuţă de-ajutor?
– Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
– Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.
Un domn foarte respectuos intra intr-o patiserie:
– Buna ziua, am nevoie de un tort. E ziua de nastere a soţiei.
– Cate lumanari?
– 30, ca de obicei!
La supermarket.
– Unde gasesc, va rog, teste de sarcina?
– Pe raftul cu prezervative.
– Pai daca as fi stiut unde este raftul cu prezervative, nu mai aveam nevoie de test de sarcina!
Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el. Tipa reactioneaza imediat:
− Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
− Ei, daca aveti ceva impotriva…
− N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu…
Doua blonde:
– El ţi-a povestit despre aventurile trecute?
– Nu.
– Ce măgar. Dar tu lui?
– Nici eu!
– Bravo!
Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu… n-ai ajuns in rai, a început campania electorală.
Cele 4 minuni ale femeii: Se udă fără să intre in apă, sângerează fără să se taie, dau lapte fără să pască și vorbesc fără să fie întrebate!!!
La şcoală profesoara îi pune pe elevi să facă propoziţii cu verbul “a ţese”.
Primul:
– Mama ţese la gherghef.
Al doilea:
– Tata ţese un covor.
Bulă:
– Eu am nişte chiloţi largi…
Profesoara:
– Bine Bulă, dar care-i treaba? Să nu spui că ţi i-a ţesut maică-ta…
Bulă:
– Nu, dar ţ`ese p*la prin ei.
4 prieteni intr-un bar versiunea 2014 :
– unu sta pe facebook
– unu joaca candy crush
– unu e pe whatsapp
– si unu face poze la mancare
După vârsta de 40 de ani, nu mai flirtezi, ci filtrezi.
Singurii care-i înțeleg la o cearta conjugala pe ambii protagoniști sunt vecinii.
O femeie intreaba la Radio Erevan.
-Sotul meu nu suporta lenjeria neagra,ce sa fac?
-Spalati-le mai des.
După o lună de la căsătorie, prietenul îl întreabă pe fostul mire:
– Văd că eşti îngândurat? La ce te gândeşti?
– Mă întreb de ce toate jocurile de noroc sunt interzise, numai căsătoriile nu…
Un ţăran se întoarce de la oraş şi povesteşte despre un sex-shop pe care l-a vizitat. Le povesteşte consătenilor despre femeile gonflabile care se comercializau acolo. Cineva, curios, îl întreabă dacă nu erau şi bărbaţi gonflabili.
– Nu am văzut bărbaţi gonflabili, cred că nu le veniseră, dar in schimb aduseseră “piese” de schimb.
Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.
– Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
– Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
– Două cafele, cere polițistul barmanului.
– Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.
Soţul şi soţia în pat:
– Iubitule, ce ai face dacă lumea s-ar sfârşi în 10 minute?
– Aş face dragoste…
– Şi în restul de 9 minute?
Nevoile de bază ale bărbatului: frigiderul plin și femeia goală.
Nu e bine să ai amnezie și diaree în același timp… Fugi, nu știi încotro și nici de ce!
-Cum se numeşte cicatricea unui manelist?
-Cicalacacicatricea.