Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62864
dragos
Member

Un bătrânel este dat în judecată fiindcă a violat o fată.
Avocata lui :
– Onorată instantă , este imposibil ca acest moș gârbovit și pricăjit să poată viola o fata așa de tânăra…
Pentru a fi convingătoare :
– Propun ca acest bătrânel să se dezbrace…
Moșul își dă pantalonii jos. Avocata cu mâna pe “scula” lui :
– Priviți şi dumneavoastră: este imposibil cu o asemenea “sculă” moșul să-i poată face ceva…
Moșul îi șoptește la ureche avocatei :
– Doamnă avocat , mai încet cu mâna , mai tare cu gura , că altfel pierdem procesu’!

La mine în familie cântă cocoșul.
Muzica si versurile:găina.

Un alcoolic se trezește gol în morgă. Se ridică de pe targa și se duce spre ușa. La intrare stătea o bătrână:
– Bună dimineața, doamnă!
Aceasta, speriată:
– Doamne, care dimineață bună, ești în morgă?!…
– Bine, bine, atunci … Guten Morgen!

Ce bine ar fi sa ne fie si noaptea, la fel de somn cum ne e in timpul zilei!

– Iubitule, te rog să mă înțelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
– Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu
s-ar fi schimbat!

Nu ca as fi rasist, insa ar fi paradoxal sa-i zici unui tigan get-beget ca e tigan…curat.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:- Ce este acela un impresar?- Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele in lebede…

”De ce nu ma insor? Eram in gara si din greseala am calcat o doamna pe picior. Fara sa apuc sa-mi cer scuze ea incepe:
-Nesimtitule, porcule, de ce nu te uiti pe unde mergi. Apoi isi ridica privirea si ma vede.
-Vai domnule, ma scuzati! Am crezut ca era sotul meu.”

Tocmai ma pregateam sa ies din magazinul de imbracaminte, cand vine tipul asta la mine si-mi zice:
– Hmm…pantalonii astia, cu puloverul asta…nu prea cred!
– Da‘ cine esti tu ma rog, politia modei? i-am raspuns razand.
– Nu, domnule, zise el, Politia aia normala…Te arestez pentru furt din magazine!

– Uite fiule, asta-i marea!
– Unde?
– Asta mah din fata ta!
– Unde?
– Asta mare si albastra, chiar in fata ta!
– Unde?
Tatal il ia de par si-l baga cu capul in apa…dupa faza asta fiul se scutura si zice:
– Tata, ce-a fost asta?
– Marea!
– Unde?

Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare data ii arata degetul mic si ii spun:
-Ce mai faci, Bulisor?…
Bula rabda ce rabda si intr-o zi intreaba fetele de ce ii tot arata degetul mic cand il intalnesc.
Acestea raspund:
-Pentru ca pu*a ta e atat de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta…
Si se pornesc pe ras…A doua zi Bula le-o ia inainte si pana sa-si spuna astea poezia el isi vara degetele in gura si tragandu-si falcile in laturi le spune:
-Ce mai faceti, feeeteeelor?…

– O cafea, va rog!
– Fara cofeina?
– Bineinteles. Si o prajitura fara calorii si frisca degresata!

Un studiu realizat de către cercetătorii britanici demonstrează că românii sunt cei mai credincioși oameni din lume!
De ce ?
Românii fac cruce și invocă diverși sfinți aproximativ din oră-n oră,declară ei!
Factorii care stimulează această pioșenie fiind prețurile din magazine și facturile !!

Un tip se duce la preot :
– Parinte am pacate mari.
– Spune fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
– Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
– Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou.
Intra si il intreaba pe preot:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?