Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62866
dragos
Member

– De ce sar scafandrii in apa din barca pe spate?
– Daca ar sari in fata ar cadea in barca!

S-a demonstrat ştiinţific faptul că atunci când două cupluri se întâlnesc faţă în faţă, fetele se uită una la îmbrăcamintea celeilalte, iar bărbaţii se uită fiecare le partenera celuilalt.

Doi bebeluşi la creşă:
– Tu ce eşti, băiat sau fată?
– Băiat.
– Dar de unde ştii?
– Dacă iese educatoarea îţi arăt.
Iese educatoarea, la care acesta îşi ridică păturica:
– Uite, am şosetuţe albastre.

Un barbat are sase copii si e foarte mandru de aceasta realizare. Este atat de mandru de el, incat incepe sa-si strige nevasta “Mama a sase” in ciuda protestelor ei. Intr-o seara, merg la o petrecere. Barbatul vrea sa mearga acasa si vrea sa stie daca si sotia lui e gata de plecare, asa ca striga in gura mare:
– Ce zici, mergem acasa, Mama a sase?
Femeia, iritata de lipsa de discretie a sotului ei, ii raspunde strigand si ea:
– Oricand vrei tu, Tata a patru.

De câte ori prietena mea e plină de draci şi urlă: „Ar trebui să ai şi tu ciclu, să vezi cum e!”, îmi vine să-i spun: „Ar trebui să am şi eu ciclu, să vezi cum e!”

– Tati, ce e ăla un transexual?
– Întreabă-l pe mă-ta!

O blonda merge la doctor:
-Blonda: Domnule doctor in ultimul timp sunt foarte agitata si nu pot sa dorm noapea uneori.
-Doctorul: O sa va dau o reteta cu somnifer pentru o luna.
-Blonda: Oooo, pai nu vreau sa dorm atata!!!

La psihiatru.
– Incercati sa va simplificati viata. De exemplu, nu va mai preocupati cu obiecte care nu va apartin.
– Imposibil: sunt controlor vamal.

Autobuzul era oprit în staţie. O doamnă fuge să-l prindă, dar şoferul îi închide uşa în nas şi pleacă…. O bătrânică vede faza :
– Aşa fac toţi, maică…. Dacă nu erai aşa de urâtă, te aştepta el …

Un domn se duse la magazin impreuna cu fiul său mai mic, de patru ani. Întrucât copilul era foarte cuminte, casiera îi dădu o bomboana. Tatăl îl întrebă:
-Cum se spune, fiule?
Copilul răspunse:
-Mai am acasă trei frăţiori….

Prietena mea m-a acuzat ca-s pedofil doar fiindca ea are 18 ani, iar eu 30.
Ne-a stricat aniversarea de 10 ani

O bătrînă rîmă se confesează alteia:
– De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret…

Întrebare la Radio Erevan:
– Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică?
– Povestea americană începe cu “A fost odată…” pe când cea sovietică începe cu “Va veni vremea când… “

Sotia catre sot:
– Dragul meu de mult imi trece un gand prin cap…
– Lasa draga ca in curand o sa moara de singuratate!

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
Caută doctoru’, caută… nimic!
-Dar, doamnă, nu găsesc nimic. Caut în continuare …
– Vedeți că-i în poșetă la cuier.

Un tip cu bani isi invita in casa prietenul. Intrand in baie:
– De ce placile de ceramica de pe perete sunt asa maruntele?
– Maruntele, dar scumpe si de firma!
– Ce firma?
– Intel.

– Dom’ doctor, am probleme cu bila.
– Ce probleme?
– Coşuri mici, raioane înguste…

Un inginer sta la birou si munceste din greu. De el se apropie feciorul si-l intreaba:
– Tata, cum se scrie cifra opt?
– Foarte simplu. Ia infinitul si roteste-l la pi pe doi!

Lenea mea e ca cifra 8: cand sta pe canapea, e infinita.

– Cine vrea sa invete a saruta frantuzeste, sa-mi scrie. Am un articol foarte interesant pe aceasta tema.
– Ce-i aici de invatat? Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 si, apoi, cu limba scrii de 100 de ori VFTYJNBH.

Un studiu a demonstrat ca femeile care au cateva kilograme in plus traiesc mai mult decat barbatii care le atrag atentia…

Era atat de urat, incat atunci cand se stramba, parea mai dragut.

Pacient: Doctore, pot sa cant la pian dupa operatie?
Dr.: Bineinteles, ca o sa poti.
Pacient: Ce bine, ca niciodata nu am putut!

Dilema zilei!
Mi-am luat plasma. Unde dracu’ mai pun mileu’?

O femeie aflata la un centru de recreere ii scrie sotului ei un mesaj:
“In sase saptamanani, am pierdut jumatate din greutate. Cat sa mai raman?”
Raspuns:
“Mai stai inca sase saptamani!”

– Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
– Eu toată viața am jucat la loterie, și iată, în sfârșit am câștigat premiu cel mare.
– Păi asta e de bine domnule căpitan.
– Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.

Medicii fac o petrecere. In sfarsit, apare chirurgul.
– Ma bucur ca ai venit! spune medicul sef. Te asteptam sa transezi curcanul!

-Tata! Azi am fost singurul care a raspuns la istorie!
-Bravo, Bula! Dar ce te-a intrebat?
-“Cine draq s-a basit in clasa?”

Intrebare la “Te pui cu blondele”: De cate blonde este nevoie sa schimbe un bec?
“Cred ca este o intrebare capcana. Becul nu trebuie schimbat, ca doar nu e bebelus”…raspunde una.

Azi dimineata cand am ajuns la serviciu, vazandu-ma asa obosit si cu cearcane la ochi, ma intreaba colegul meu:
– La naiba, Nelule…arati groaznic! Ce-ai patit?
– E din cauza neveste-mii…zic. In ultima vreme a inceput sa puna pe ea destul de mult si imi face noptile albe.
– Iti faci griji pentru sanatatea ei? intreba el.
– Nu, prietene…ii raspund. Da’ al dracului mai scartaie afurisita aia de usa de la frigider!

O tanara vine plangand la profesorul ei de golf. Acesta o intreaba de ce plange. Ea spune:
– Pai m-a intepat o albina exact intre prima si ultima gaura…
– Pai daca tii picioarele prea tare desfacute…

-Ce e optimismul?
-Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.

Baiatul cu laptele vine cu sticlele la o clienta fidela si este uimit sa vada in curte o patura cu o gaura in mijloc.
– Aa, am avut o petrecere aseara si ne-am jucat ghicitul “sculei” prin gaura paturii
– Se pare ca a fost o seara foarte distractiva, pacat ca nu am venit si eu…
– Trebuia sa vii, numele tau a fost rostit de trei ori…

– Costele, unde ai stat pana la ora asta? ma intreaba nevasta-mea aseara.
– Am fost la o curva…ii raspund.
– Hai, lasa vrajeala…imi zise ea, zambind in coltul gurii, stiu c-ai fost pe la mama, m-a sunat adineaori.
– Tocmai!

Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.

Definitia sarutului: Insista la “etaj” ca sa ti se deschida la “parter”