Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62867
dragos
Member

La psihiatru.
– Domnule doctor, ceva nu este in regula cu sotul meu: cand vine de la serviciu, saruta cainele, nu pe mine…
– Ar fi oportuna o comparatie. Va rog sa reveniti cu o poza a cainelui!

Sotul apare acasa dupa miezul noptii beat.. Sotia sta in prag cu tigaia in mina:
– Unde ai fost?
– La cimitir…
– Vai! A murit cineva?
– Draga, n-ai sa ma crezi….acolo toti au murit!!

Comunismul a avut si o parte pozitiva: proteja barbatii de shopping!

Ea: Eu zic sa incepem cu o cina romantica…
El: Cum vrei tu si pe urma mancam!

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, isi smulgea parul din cap de necaz, cand apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e infundat carburatorul, ii spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru ? – intreaba politistul.
-Alb.
-Dom’le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe !

Vaporul, inainte de scufundare. Barcile de salvare sunt insuficiente. Nimeni nu are curajul sa sara in ocean. La un moment dat, toti pasagerii sar.
– Cum i-ati convins, capitane?, intreaba un ofiter.
– La nemti le-am spus ca e o comanda, la francezi, ca e o datorie patriotica, la japonezi, ca ajuta potenta, la italieni, ca este interzis sa sara, iar la romani, ca vor primi ceva gratis.

-ai lipsit 3 zile de la scoala,de ce?
-a murit bunicu’!
-ce avea?
-suferea de amnezie!
-din asta nu se moare!
-ba da,a picat in apa si-a uitat ca stie sa inoate!

O circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Cu aceasta ocazie este inchiriat un autocar cu etaj. Jos, ofiterii rad, canta aplauda, intr-un cuvant se distreaza de minune, in timp ce sus, acolo unde s-au asezat gradele inferioare, nu se aude nici un zgomot. Intrigat, un ofiter urca scara pentru a vedea ce se intampla. Scena de cosmar! “Tablagii” zac intinsi pe podea sau se tin cu disperare de manerele scaunelor, toti sunt verzi de frica si tremura din tot corpul.
-Ce s-a intamplat baieti? De ce sunteti atat de speriati?
-Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un “tablagiu”, dumneavoastra ofiterilor ce va pasa?…Dumneavoastra aveti sofer!

– Cum sunt, draga, noii tai vecini?
– Draga, sunt tare de treaba.
– Pacat! Atunci hai sa vorbim de altceva

– Da-mi cosul cu paine…
– Care este cuvantul magic ca sa il primesti?
– Habar nu am… inca nu am citit Harry Potter.

– Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

– Ce v-a picat la bac anul asta? intreaba reporterul pe un tanar care tocmai iesise din sala de examen.
– Nu stiu dom’le, ia mai lasati-ma-n pace…raspunse acesta, chiar nu v-ati saturat sa-mi puneti aceeasi intrebare in fiecare an?!

Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
– Imi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru este numarat.”
Al doilea spune:
– Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul in interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
– Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este in ordine alfabetica.
Intervine si al patrulea chirurg:
– Stiti, mie imi plac muncitorii din constructii…astia intotdeauna inteleg cand iti mai ramane cate ceva in plus la sfarsit si cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput.
Insa al cincilea chirurg le-a inchis gura la toti:
– Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat. Nu au sange in vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si curul sunt interschimbabile.

O blonda vorbeste la telefon cu prietena ei cea mai buna.
-M-am ingrasat 3 kilograme.
-Dar de la ce? se mira prietena.
-Cred ca de la plombe. Magnetii de la usa frigiderului ma tot trag in bucatarie.

O blonda merge la magazin si intreaba:
– Aveti palete de omorat muste?
– Da.Cate doriti?
– 10.
A doua zi iarasi:
– Aveti palete de omorat muste?
– Da.Cate doriti?
– 100
A treia zi:
– Mai aveti palete de omorat muste?
– Dar de ce cumparati asa de multe
– Pai daca mi se rup!
– Cred ca aveti multe muste in casa!
La care blonda:
– Am doar una dar nu o nimeresc…

– Taticule, cum faceati mai demult fotografii in gradina, daca telefonul fix era legat cu cablu, in dormitor?…

Bula merge la doctor, care ii recomanda o analiza de urina.
– Cat costa?, intreaba el.
– 50 de lei, spune doctorul.
– Cam scump, zice Bula, mai reflectez.
A doua zi, Bula apare cu un borcan marisor, plin. Asteapta rezultatul. Cand e gata, telefoneaza acasa:
– Bubulino, suntem sanatosi, si eu, si tu, si Bulisor, si bunica, si catelul!

Bula catre Bubulina, in zori:
– Unde ai fost, femeie? Toata noaptea te-am cautat prin carciumi!

Colegul meu de apartament se pregatea sa plece azi dimineata in oras imbracat intr-o costumatie foarte ciudata…
– Unde naiba te duci imbracat in halul asta?
– La petrecera costumata a lui Stefan… sunt o broasca testoasa.
– Dar petrecerea e abia maine seara!
– Stiu, dar ti-am zis…sunt o broasca testoasa.

Vorbesc două blonde:
– Cât te-a costat maşina asta?
– Puţin! Doar 2 ore!

Ea:
-“Da-mi-o, sunt uda toata, da-mi-o, o vreau acum!!”

El: -“Nu-ti dau fa’ nici o umbrela!!”

Un tip îşi duce hainele la spălătorie, nu înainte de a băga în chiloţi un bileţel: “Folosiţi mai mult detergent!”
Peste câteva zile îşi ia hainele, vine acasă şi găseşte în chiloţi alt bileţel: “Folosiţi mai multă hârtie igienică!”

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
– Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.

În fața unui magazin de materiale de construcții se oprește un Mercedes ultimul model. Din mașină coboară un domn îmbrăcat la cinci ace și se adresează vânzătoarei:
– Aveți în vânzare distanţiere în formă de cruce pentru realizarea rosturilor la faianță?
– Desigur.
– Dați-mi vreo 20 – 30 de mii.
– ???? Pentru ce dumneavoastră atâtea?
– Șefului i-au murit albinele și ne-a ordonat să le îngropăm creștinește.

– Doctore, sunt sanatosi pestii?
– Doamna, se pare ca da: pana acum nu am avut nici un peste ca pacient.

Bula viziteaza sectia de nou-nascuti.
– Care este al dumneavoastra? – intreaba asistenta.
– Primele doua randuri!

La psihiatru:
– Doctore, fluturi, peste tot fluturi, zise pacientul, agitandu-si bratele pe sus.
– Da‘ de ce le faci vant spre mine?

Un beţiv mergea pe stradă într-o seară întunecoasă şi la un moment dat se loveşte de un stîlp de beton. Disperat, beţivul înconjoară stîlpul, pipăindu-l cu palmele, şi strigă:
– Ajutor, am fost zidit!