Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62871
dragos
Member

Bula viseaza ca faimosul Barba-Albastra-i spunea:
– 10 pasi de la gramajoara de pamant si 20 de la tufa de trandafiri, acolo e o comoara!
A doua zi, se apuca de sapat in gradina si sapa si sapa, dar nimic. Trist ca muncise degeaba, se duce si se intinde in pat. Viseaza iar pe Barba-Albastra:
– Mersi, Bula! Mereu am vrut sa pun un pom acolo, dar nu aveam groapa.

Am descoperit ca prietena mea sforaie cu atat mai tare, cu cat are un orgasm mai mare. Deci in fiecare seara, am de ales: sex da, somn nu, sau sex nu, somn da.

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
– Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
– Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
– Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
– Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
– Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
– Da’ mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.

Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman.
Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxarea organului feminin.
Doua pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
Doua pahare de apa inainte de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm.
20 halbe de bere ajuta sa uiti toate aceste tampenii…

Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea.

Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine, il cauta sotia!

Găsește un tip o lampă pe plajă și-ncepe s-o frece de zor. După un timp, apare duhul lămpii:
-Ce dorință vrei să-ți îndeplinesc, stăpâne?
-Vreau să fiu fericit!
-Eeei, atunci… freacă și tu altceva!

Mama catre fiul cangur: Iar ai facut pe noi?

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
– Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
– Eeeeh… mai citim si noi…

– O blonda se adreseaza: D-voastra sunteti domnul Academician Profesor Doctor Inginer XXX, de la Universitatea YYY, specialist in tehnica vibratiilor si vibropercutiilor structurilor mecanice?
– Da, frumoaso!
– Stiu ca expunerea la vibratii produce o distributie complexa a fortelor si a miscarilor oscilatorii in corp.
– Da, asa este.
– Atunci, care este limita maxima admisibila de vibratie a unui vibrator in timpul unui act sexual?

Fac sex cum fac poze……..mai mult selfie.

O familie cu 3 copii nu aveau nimic de mancare, asa ca tatal le zice membrilor familiei:
– Eu desenez pe o foaie o mamaliguta, o bucata de branza, o bucata de carne. Si voi va uitati la fiecare.
Toti se uita si deodata un copil zice:
– Tata, Bula s-a uitat de doua ori la carne!
Tatal atunci se duce la Bula si ii da doua palme zincandu-i:
– Ai grija ca te-ai inecat!

-Anunta-i pe ceilalti pe unde ai de gand sa mergi, mi-a spus instructorul auto in timp ce ne apropiam de un sens giratoriu…
– Ok, am replicat si mi-am updatat rapid status-ul pe facebook…

-Care e cel mai mic partid din lume?
-Al femeii, deoarece in el intra un singur membru

Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
– Bărbate, avusei un coşmar!
– Ce visaşi nevastă?
– Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
– Şi cum erau nevastă?
– Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
– Şi ca a mea, nevastă?
– Ca a ta era 1 euro grămada! Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii!
După câteva ore se trezi agitat:
– Nevastă, avusei un coşmar!
– Ce visaşi, Ioane?
– Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
– Şi cum erau bărbate? – Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireasă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
– Şi ca a mea, bărbate?
– În a ta se ţinea expoziţia!

Se pune problema in parlamentul Albaniei ce sa faca sa se imbogateasca tara.
Liniste……….
Intr-un tarziu un parlamentar propune sa declare razboi Americii, americanii se vor supara , vor ataca Albania , vor castiga si o vor coloniza dupa care urmeaza sa faca investiti si astfel tara se va redresa.
Se supune propunerea la vot. Toata lumea de acord numai cel care o facuse, nu.
Ceilalti il intreba :
– Cum ma, tu propui si tot tu nu esti de acord? De ce?
– Si daca ii batem ce facem?

Un ofiţer de poliţie ajunge la locul unui accident teribil unde conducătorul auto şi pasagerul au fost ucişi.
Cum statea el acolo, o maimutica iese dintre fiarele distorsionate si sare de colo colo .Politistul priveste in jos la maimuta şi spune : “Mi-as dori sa poti vorbi.”
Maimuta se uita la politist şi clatină din cap în sus şi în jos.
“Poti înţelege ceea ce spun?” a întrebat politistul.
Din nou, maimuţă clatină din cap în sus şi în jos.
“Ei bine, ai vazut ce s-a intamplat ?”
“Da,” facu semn maimuta.
“Ce s-a întâmplat?”
Maimuţa ia o sticla goala de bere si o duce la gura.
“Au baut?” a întrebat politistul.
“Da.”
“Ce altceva?”
Maimuţa ia un chistoc de tigara si-l duce la gură.
“Au fumat si marijuana?”
“Da.”
“Vrei sa spui ca stapanii tai au băut şi au fumat înainte de accident?.”
“Da.”
“Si tu ce faceai in timpul asta?”
“Conduceam” facu semn maimuta…

Invatatoarea cere clasei sa scrie un eseu despre un eveniment neobisnuit intamplat saptamana trecuta. Bula scrie “Saptamana trecuta tata a cazut in puţ”.
-Dumnezeule!, spuse invatatoarea. Si acum e bine?
-Trebuie sa fie, raspunse Bula, ieri a incetat sa mai strige dupa ajutor.

Mă uit la Lună… Luna e superbă! Mă uit la tine şi… şi… mai bine mă uit din nou la Lună!