Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62883
dragos
Member

Daca esti pe autostrada si in fata ai o femeie cu stergatoarele de parbriz pornite, iar afara nu ploua, asta poate insemna doar un singur lucru: ea vrea sa schimbe banda.

Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
– Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
– Cum mai în liniște?
– Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste. După prima rundă, soțul strigă:
– Moș Ion, așa e bine?
– Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
– Și așa tot e bine?
– Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
– Moș Ion, da așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
– Scoate-n p…a m.-tii scotch-ul acela, că deja toți vecinii cred că mă f.ți pe mine.

– Cum iti merg afacerile?
– Prost! Trebuie sa caut un casier!
– Dar abia saptamana trecuta ai angajat unul.
– Pai da, pe el il caut!

Intru in casa astăzi şi o gasesc pe soţia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
-” Ce se întâmplă aici? ” zic
-Tu sa-mi spui!!!”a zis nevasta-mea.
-“Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta, atat.”
– “O necunoscuta, haa?” strigă amanta mea, “Eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de şase luni!” Atunci m-am uitat la soţia mea şi am intrebat-o:
– “Este adevărat???”

Un cuplu, soț și soție, trecuți de mult de varsta a 3-a, se duc la un restaurant :
Ea : Mă bărbate, mă ! Mai ții tu minte cum ne iubeam noi in tinerețe ? cu câtă patimă, cu câtă dăruire, numai când ma gândesc mă ia cu căldură pe la inimă …
El : Vezi proasto că ți-ai înmuiat țâța-n ciorbă !

Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare când una dintre ele spune:
– Parcă ar umbla cineva în hol.
– Mă duc să văd… spune cealaltă.
– A nu, eu am auzit prima.

Soacra lui Vasile a fost lovită de un meteorit și a murit. Acesta este unicul caz înregistrat în istorie, când o stea căzătoare, personal, îndeplinește dorința cuiva.

Corpul uman are destul fosfor pentru a crea 250 de chibrituri. Deci am o bază științifică dacă îți spun că putem să ne ardem

O tânără către un domn:
– Vai, domnule, nici nu știu cum să vă mulțumesc.
– Eiii, nu știți. Știți, știți prea bine cum….

Soția îsi sună soțul:
– Andrei, tu ai umblat la GPS navigatorul din mașină?
– Hmmm… da, am verificat distanța dintre București și Timișoara.
– Mulțumesc iubire. Eu acuma-s la Timișoara…

Sotul se uită la televizor.
– Ia o pungă – spune soţia – si du-te la alimentară…
– Nu-i treaba bărbatului să meargă la alimentară.
– Oh, nu? Bine, dezbracă-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat.
– Nu mai are voie omul sa glumească…Unde-i punga?

După fraza soției: ”Așa mi-i poftă de o căpșună prăjită și puțin sărată”, tatăl a zece copii și-a pierdut cunoștința.

De ce căsniciile din India sunt cele mai trainice? Deoarece la nuntă soțului i se dăruiește o armă, iar soției i se desenează un punct roșu pe frunte.

Savanții britanici, după un șir lung de experimente, au stabilit că, maimuța – mai repede stabilește legătura dintre o casetă audio și un creion, decât un om născut după 1999.

Când fumez la balcon, niciodată nu arunc chiștocul jos. Mi-e frică că acesta ar putea fi luat de vânt și dus în vreun geam deschis, va fi incendiu, vor exploda buteliile de gaz, se va începe ancheta, iar când vor stabili că eu sunt vinovat mă vor arăta la televizor…. ȘI MAMA VA AFLA CĂ EU FUMEZ…

Ahh, ofteaza un seic, ce-mi plac femeile sportive… Recent m-am insurat cu o echipa de fotbal.

Intrebare la Radio Erevan:
-De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati?
-Raspuns:-Pentru ca o femeie nu ar fi in stare niciodata sa pastreze secretul pana la final.

Doi olteni, in Bucuresti, urca in tramvai. Primul intreaba pe un pasager:
-Cu asta, ajung la gara?
-Nu!
Al doilea:
-Dar eu?

Un parlamentar român s-a dus astăzi la serviciu, în semn de protest!

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de par pe sacoul sotului de la cinci metri, dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la un metru.

– Frate, ce ai, ce stai așa trist?
– Șezi frate, acuș îți povestesc.
– Ok. Spune. Ce ai pățit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

O femeie se plânge prietenei sale:
– De o săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație în WC.
– Și care e rezultatul?
– Idiotul, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat de 2 zile la pescuit.