Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62893
dragos
Member

La metrou, mă întreabă o tanti cât e de la Ștefan cel Mare la Mihai Bravu. I-am răspuns 54 de ani.
Cunoștințele mele de istorie ies la iveală în cele mai neașteptate momente.

Horoscopul valabil pentru toate zodiile: veţi avea necazuri financiare!

Pocker în familie: copilul avea 3 de 10; tata avea 2 dame; mama avea un valet şi bunica…2 popi!

Trei lucruri mă enervează la soacră-mea: tot ce zice, tot ce face şi că stă la noi!

M-am întâlnit aseară cu o fată care avea un papagal. Creaturii ăleia nu i-a tăcut gura nicio clipă…
Nici eu, nici papagalul n-am avut timp să scoatem o vorbă.

În urma unui accident, soţia are urgentă nevoie de piele pentru faţa ce-i fusese complet arsă. Soţul devotat îşi oferă propria lui piele. Doctorii folosesc în acest scop porţiunea din zona feselor.
Sotul impreuna cu doctorii hotarasc sa nu ii spuna niciodata sotiei de unde a fost prelevata pielea.
Operaţia reuşeşte foarte bine şi soţia arată mai bine ca oricând.
Recunoscătoare, îi spune soţului:
– Nu voi putea niciodată să-mi arăt recunoştinţa pentru gestul tău.
– Nici nu e nevoie, draga mea, ma bucur foarte mult ca te-am putut ajuta, mai ales cand vad ca mama ta e asa fericita si te sărută pe obraji.

Gheorghe:
– “La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia daca mai facem sex de trei ori pe an….”
Ion:
-“Mie-mi spui? Daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa, n-am mai face deloc !”

Noaptea târziu sună telefonul. Soţia ridică receptorul:
-Scumpo, sunt eu. Vin acasă. Nu am întârziat prea mult, nu?
-Nu, scumpule.
-Dar, pot să vin cu 7-8 prieteni?
-Desigur, scumpule.
-Mai stăm, mai vorbim…..
-Bine, scumpule; va pregătesc rapid nişte sandvişuri, o gustare, ceva?
Bărbatul tace, apoi spune:
-Mă scuzaţi, sigur am greşit numărul…

Desi nu mai era nimeni in autobuz, umflata asta s-a asezat chiar langa mine.
– Asculta, i-am zis, sunt 40 de scaune libere in autobuzul asta, chiar langa mine ti-ai gasit sa te așezi?
– Du-te naibii de prost ce esti. Cine m-o fi pus sa ma marit cu tine?

Bărbatul vine acasă beat. Nevasta îl întâmpină:
– Cum ai venit, dragă?
– Ca fulgeru’…!
– Cum adică ca fulgeru’ ?
– În zig zag!

Cele trei rapide mijloace de comunicaţie:
– telefonul;
– televiziunea;
– spune-i unei femei.

Domnisoarele se impart in doua categorii: “bine imbracate” si “bine, ca sunt imbracate”!

Sotia: -Ghici ce i-am cumparat mamei de ziua ei? O matura electrica!
Sotul: -De ce?!!? Ca sa ajunga mai repede la noi?

– Bine, ma Bula, acum ca ai aflat cine este ala cu care se vede nevasta-ta, de ce nu il nenorocesti, cum ziceai? intreaba un prieten.
– Eh, eu sunt un om rabdator, calm… astept, raspunde Bula.
– Astepti? Ce astepti?
– Astept sa iasa cu unul mai maruntel…

– Soldat Popescu, nu te-am vazut azi la lectia de camuflaj!
– Multumesc de compliment, domnule colonel!

Învăţătorul a scris în carnetul elevei : ,,Liliana vorbeşte prea mult “.
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă: ,,Dacă i-aţi cunoaşte mama….“ !

Doctorul:
– Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?
– E plecată în weekend la părinţi.

Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Maria, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Maria spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:
– Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??
Maria se intoarce brusc si scapa rufele din mana:
– Tulai Doamne, ce m-ai speriat!

Exerciţiu de simulare a unui atac terorist în Vaslui: agenţii au prevenit deturnarea unei căruţe

Funduri si sanii: :))
(_!_) Un fund normal..
(__!__) Un fund gras…
(!) Un fund slab…
(_._) Un fund plat…
{_!_} Un fund zbârcit
(_o_) Un fund experimentat
(_O_) Un fund foarte experimentat
(_$_) Un fund prea scump pentru noi
(_#_) Un fund care a primit recent suturi
(_%_) Hemoroizi !
Mai exista si Sâni ! Câteva exemple :
(o)(o) Sâni normali
(+)(+) Sâni siliconati
(*)(*) Sâni înfrigurati
(.)(.) Sâni cu sfârcuri mici
(@)(@) Sâni cu sfârcuri mari
(^)(^) Sâni cu sfârcurile sus
(o)(O) Sâni asimetrici
o/o/ Sânii bunicii
,/ ,/ Sânii strabunicii
( – )( – ) Sâni presati de usa dusului
(oYo) Laptarie cu belsug
( o Y o ) Sâni de pozat în Playboy
oo Sutien ‘A’
00 Sutien ‘B’
OO Sutien ‘C’
{O}{O} Sutien ‘D’

Intrebare la Radio Erevan:
– Ce înseamnă când secretara rămâne însărcinată?
Raspuns:
– Că a avut un accident de muncă !

Costel: Leanoo!…Du-te fuga si ia-mi o bere de la magazinul din colt, ca mor de sete!
Leana: Da’ mai lasa-ma mai barbate in pace ca am treaba. Doar n-o sa le las acuma pe toate si sa cobor pentru o bere, ca-ti arde tie gatu’ !…
Dupa cateva momente: “Bine, atunci ia mai multe!!”

Intrebare: – De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
Raspuns: – Pt. ca ar fi chiar ciudat sa te duci la bar si sa spui “o skol cu lamaie!”

La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
– Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
– De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cand facem dragoste.
– Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
– Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!

Doi politisti in control vorbesc prin statie :
-colega, am patit ca aia de la Montreal cu Nadia…..Aparatul nu poate sa afiseze alcoolemia astuia !

Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
-Ai la tine un pic de hartie?
-Da’ de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

O doamnă se hotărăște să-i facă o vizită fiului.
Sună la ușă și-i deschide noră-sa, goală pușcă.
-Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă?
-Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!Așa îmi aștept eu soțul.
„Hopaa..asta nu-i proastă de tot.”Ajunge acasă și se dezbracă și ea.Apare și bărbatul:
-Ce dracu umbli toanto în pielea goală prin casă?
-Pardon…sînt îmbrăcată în costumul de dragoste!
-Aha…da puteai să-l calci puțin, că e cam șifonat.

În Vaslui s-a lansat revista auto ProMatol, pentru pasionaţii de căruţe!

Definitia femeii:
Femeia este un ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie… !

E bine să fii bărbat: nici un fel de extensie, manichiură, pedichiură, tocuri înalte, epilare … etc… te-ai trezit, ai mângâiat ”bijuteriile faberge”, le-ai îndreptat comod și ai plecat.