Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62896
dragos
Member

Un predicator către eno­ria­şi:
– Câţi vor să meargă în cer?
– Eu! Eu! Eu!… răspund toţi. Numai o doamnă tace.
– Câţi vor să meargă în cer?
– Eu! Eu! Eu!… Dar doamna tace din nou.
– Soră, dumneavoastră nu vreţi să mer­geţi în cer?
– Ba da, dar cu altă cursă fiindcă asta mi se pare foarte aglomerată.

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Păi, bine mă! 5000 de prieteni pe Facebook! 9000 de followers! Iar eu culeg via singur?

Fiul hacker este mustrat de catre mama sa:
– Mai pune si tu mana si sterge praful! Nu vezi ca e gros de 10 pixeli?

Ești român dacă: te atașezi emoțional de pungi și le ții pe toate într-o pungă mai mare.

O femeie poate ține un secret atâta timp cât nu e nimeni prin preajmă, are telefonul descărcat complet și n-are internet.

Mii de români o roagă pe Elena Udrea să umble mai îmbrăcată, ca să nu-i dea idei Monicăi Macovei.

Revoltător! Un tânăr bine dotat din Brăila a fost obligat de Fisc să plătească taxa pe stâlp.

-De ce te-a lasat Mary? Nu i-ai spus ca ai un unchi milionar?
-Ba da! acum Mary e matusa mea!…

– Domnule doctor, nu mai pot! Am nevoie de concediu medical.
– Dar ce ai?
– Am treabă.

Un Samsung Galaxy S5 către un Iphone 6:
– Eu sunt cel mai bun smartphone de pe piață.
Iphone 6+ îi răspunde :
– Mă îndoiesc!

– De ce pun ardelenii pîine în ciorbă?
– Ca să nu deschidă gura de două ori!

“Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore…”

Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
Ea: Vai, iti multumesc frumos pentru gest, sunt muscate?
El: Nu draga, sunt smulse!

Pentru o viață sănătoasă, consumați minim 2 litri de apă pe zi, iar pentru una veselă – minim 2 litri de bere!

I:De ce in Scotia in fiecare castel se afla cate o stafie?
R:Este mult mai ieftina decat un sistem de alarma…

-De ce vii așa târziu acasă?! … a inceput sa urle nevasta-mea la mine. Se simte de la o poștă parfum de curvă în urma ta !
-M-a chemat mumă-ta până la ea ca să-i repar televizorul ….

I: Cand curata cel mai bine un detergent?
R: Cand il bei.

Cercetătorii vasluieni au lansat o aplicaţie care îţi spune ce vecin are băutură în casă

Neamtul de origine romana Stefan W. Hell a castigat premiul Nobel pentru chimie.
Ma intreb ce-o fi zis publicul cand s-a facul anuntul : and the Nobel prize goes to Hell……

Un inginer agronom, oltean de origine, scolit in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
-Anul trecut am semanat varza pe cinci hectare, dar au mancat-o omizile. Anul acesta am pus pe zece hectare si iar omizile ne-au venit de hac.
-Si la ce masuri va ganditi? intreaba reporterul
-Anul viitor vom semana 20 de hectare. Sa se sature!!

Barbatii se uita la sanii femeilor din acelasi motiv pentru care femeile se uita la catelusii din cusca.
Vor sa-i elibereze si sa se joace cu ei.

De fiecare dată când merg la magazinul de pe colț, cumpăr o lamă orbit cu 14 bani și o cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca să o aud pe vânzătoare zicând: – “69, te rog”

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloții pe dos.

O blondina in avion se adreseaza stewardesei:
-Va rog sa-i spuneti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem conversatie.

– De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun?
– Pentru ca urinau cainii pe geamuri.

Un ascultator către Radio Erevan:
— Care este legătura dintre campaniile electorale din anii precedenţi şi campania “Ice Bucket Challenge” din anul 2014?
— Atunci aţi primit găleţi. Acum le folosiţi să vă turnaţi apă rece în cap pentru a vă trezi la realitate.

Sotia mea mi-a spus ca divorteaza, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
Daca ma va parasi sau nu……Aflati saptamana viitoare!

N-am inteles niciodata ideea reunirii fostelor clase de scoala. Fratilor, daca in 10 ani n-am vrut sa va vad, am avut eu vreun motiv!

Q: Care e cel mai fericit cuplu la o nunta?
A: Mireasa si cu ma-sa.