Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62910
dragos
Member

-Buna, iubito!Ti-a zis cineva ca esti frumoasa azi?
-Sa stii ca mi-a zis…
-Bine, atunci eu nu-ti mai zic.

De ziua ei, mi-am dus iubita la un restaurant de fiţe, fără să-mi pese de câţi bani voi cheltui…
Am servit şampanie, homar, caviar, somon si toate alea… Apoi, după câteva guri de coniac, ea imi zâmbeste seducator si-mi zice:
– După ce ajungem acasă, am de gând să fac chestia aia special pentru tine, care ştiu că-ţi place mai mult decat orice pe lume…
– Las-o naibii! i-am raspuns. Crezi că după toate bunataţile astea o sa mai pot mânca cartofi prajiţi?!

Un acrobat vine să se angajeze la circ:
– Ce stii să faci?
– Pun o sticla pe masă si intru în ea!
– Bai mă lasi … ia sa vad …
Acrobatul pune sticla pe masa, pune o palnie si se strecoara in sticla …
– Aaaa … pai ce ma, cu palnia ? … urmatorul candidat!

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
– Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
– Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

Două piţipoance se intalnesc:
– Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
– Extraordinar!
Si cine este tatal?
– Asta nu mi-a spus!

El: Ce vrei anul acesta de Craciun? Brad sau molid?
Ea: Pinul si Cardul.

De ce a plecat V.P. din țară? Ca pisic, a simțit că vine cutremurul.

Cica era ziua lui Vlad tepes,iar cum supusii il stiau insetat de sange s-au gandit sa-i faca cadou 100 de turci trasi in teapa! zis si facut,aduc supusii turcii in fata castelului,ii trag in teapa si il striga pe Vlad sa iasa afara.iese acesta,se apropie de turci,se uita atent la ei si constata ca unul mai soptea ceva! se apropie cu urechea de gura lui si aude: “hhaaaapppy birthday!”

Vine un tip acasă cam băut. Bate la uşă.
– Tu eşti, Vasile?
Tăcere. Soţia iarăşi:
– Ei, cine e acolo? Vasile, tu eşti?
Tăcere. Soţia deschide uşa.
– De ce nu răspunzi, nerodule?
– Eu dădeam din cap, răspunde soţul.

– In sfarsit, am reusit sa-l dezvat pe prietenul meu de a-mi cere tot timpul sa fac sex oral cu el…zise o blonda unei prietene.
– Dar cum ai reusit? intreba prietena curioasa.
– Mi-am schimbat biluta de pe limba cu un cercel colturos!

— Cum ai putut să-ţi loveşti soţia?!!.. strigă judecătorul. Numai noi avem dreptul să aplicăm pedepse,
— N-am nimic împotrivă, bateţi-o şi dumneavoastră.

MAXIMA ZILEI
I: De ce-s bancherii buni la pat?
R: Fiindca stiu ca exista penalizare pentru “retragere” inainte de termen

Intra doi unguri la mine in magazin.
– Ce doriti? ii intreb.
– Vrem doi cutie de pateu.
– De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
– No, no!…
– Ei hai acuma…zic, sa nu-mi spuneti ca vreti Ardealul !?

Un tanar se intorcea acasa in suburbia in care locuia- o zona rezidentiala dintr-un oras tipic american.
In fata fiecarei case se afla cate o pajiste cu iarba taiata si intretinuta frumos. In timp ce mergea, l-a apucat o cumplita durere de burta. Cum se afla la mai mult de cateva strazi pana acasa, tanarul s-a apropiat de un tufis, s-a desfacut la pantaloni si s-a asezat pe vine. Dupa ce a terminat s-a uitat sa-si vada „opera”- insa a ramas surprins! Iarba era verde si curata. Deja se inserase si pentru a fi sigur, a aprins bricheta sa vada mai bine. Nimic! Atunci a lasat bricheta pe iarba si a plecat acasa.
Intreaga noapte nu a putut dormi, gandindu-se la fenomenul ciudat care s-a petrecut.
A doua zi de dimineata s-a intors la tufisul cu pricina. Bricheta era tot acolo, dar nimic altceva.
Dupa ce s-a ridicat in picioare, in fata lui a aparut o batrana. Aceasta, ofensata, i-a spus:
-Aha, deci tu esti cel care a facut pe broasca mea testoasa!

Care e cel mai periculos vin?
– ?…
– Vin rusii!

Am sfatuit-o pe sotia mea ca ori de cate ori merge la supermarket sa-si parcheze masina in spatiul destinat persoanelor cu handicap.
Astfel nimeni nu va zice nimic vazand-o cum se straduieste juma’ de ora incercand sa parcheze.

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu soacra si fiecare zi iti va parea o eternitate.

Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, tanti Florica.

O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul: – Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ si de 2.000$!
Tipa: – Bine, vreau de 100$!
Se rezolva tot.Vine noaptea nuntii. Tipa vine sa ii multumeasca doctorului.
Tipa: – Dom’ doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
Doctorul: – Pai, pentru 2.000$, iti faceam implant. Pentru 500, il coseam pe cel existent.
Tipa: – Si pentru 100$?
Doctorul: – Ti-am legat flocii!

Un francez,un italian si un scotian calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate.La un moment dat dupa cateva cocktailuri francezul si italianul au inceput sa se laude.
-Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu sotia mea,spuse francezul.Dimineata cand m-am trezit ma asteptau niste clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.
-Eu am facut dragoste cu sotia mea de 6 ori noaptea trecuta ,spuse italianul.Dimineata ma astepta o omleta gustoasa iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste.
Scotianul tacea.
-Tu de cate ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta?,intreba dispretuitor italianul.
-O singura data,raspunse scotianul.
-Si ce-a zis sotia ta dimineata,ranji francezul?
-Nu te opri!

Jurnalul utilizatorului de internet
15 Iunie – Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.
16 Iunie – E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don’soara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.
17 Iunie – A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna… Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.
19 Iunie – Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.
20 iunie – Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraier ?!
22 Iunie – Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu unde sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.
23 Iunie – Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.
25 Iunie – Tot pustiul ala m’a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu’). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.
27 iunie – Ce e cu X netu’ asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!
29 Iunie – Pushtiul ala mi’a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica. Hm!
1 Iulie – Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.
3 IULIE – S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA “CAPS LOCK”. I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.
5 IULIE – In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!
8 IULIE – UNU’ MI’A ZIS CEVA DE “FAQ” … SI EU L’AM BAGAT IN MA’SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?
10 IULIE – UN TAMPIT MI’A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?
13 IULIE – PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un “feature” din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!
16 Iulie – Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata… Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.
18 Iulie – Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat “Find” in “My computer” dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa… Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.
20 Iulie – Nu mi-a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.
21 Iulie – Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.
22 Iulie – Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!

– Deci, fiica ta si-a facut vacanta in Franta?
– Da!…
– Si ce suvenir si-a adus?
– Maine avem botezul.

Un om mergea pe strada si deodata primeste o palma.
Se uita in jos, pamant.
Se uita in sus, senin.
Mai merge el ce mai merge, apoi mai primeste o palma.
Se uita in jos, pamant.
Se uita in sus, senin.
Mai merge el ce mai merge, si mai primeste inca o palma.
Se uita in jos, pamant.
Se uita in sus, senin.
Si uite asa, acest om a primit 3 palme din senin!

Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de proba cu geaca in mana:
-Mi-e mica, zice
-Ce ti-e mica zic, cabina sau geaca?

Mihaela Radulescu si Dani Otil s-au despartit . Intrebata de motivul despartirii, Mihaela a declarat :”M-am saturat de atatea sedinte cu parintii !”

La masa de alături, un puști de vreo doi anișori urla de mama focului. Balonul cu heliu pe care îl avea îi scăpase din mână și se lipise de tavanul restaurantului, fiind imposibil de ajuns. Părinții exasperați încercau să-l potolească, dar le-a luat vreun sfert de oră până când puștiul s-a potolit, ba chiar părea să fi uitat complet de balon. Noroc cu mine că, la plecare, i-am șoptit: ”Puișor, să nu-ți uiți balonul acolo pe tavan”

evolutia…
(.)(.) + $$ = ( . )( . )

-D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat…
-Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
-Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal!
-Va rog sa ma scuzati, da’ io am masina de 15 ani si habar n-aveam pt ce sunt manerele alea…

– Sunt la picioarele tale, draga mea.
– Ridica-te, alcoolic nenorocit!