Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62911
dragos
Member

Mos Nicolae, as vrea sa nu renunti asa usor cand vei constata ca nu-ti incape cutia de la Iphone6 in ghetele mele.
Impinge bine. Trezeste-ma, daca nu te descurci!

Doi popi, satui de abstinenta si viata fara de pacat, se hotarasc sa-si faca de cap. Merg ei la frizer, isi taie barbile, isi taie pletele, se parfumeaza, dichisesc etc. si peaca la Mamaia. Pe plaja, pe sezlong, la malu marii, la un moment dat se apropie de ei o blonda superba, toppless, tanga, tatuaje micute, cand ajunge in dreptu lor: -Saru-mana parinte, saru-mana parinte! Ma, se uita astia unu la altu bezmetici, cum de si-o dat asta seama? Nu-i nimic, inapoi la hair stylist, isi trantesc o coama in cap, pe jumate portocalie, pe jumate verde, cercel in limba, cercel in ureche, piercing in buric, tatuaje pe mana si piept si alte alea, alea… A doua zi pe malu marii, pe sezlong, dupa un timp apare blonda aceea superba, top less, tanga, tatuaje, tot tacamu, cand ajunge in dreptu’ lor: -Saru-mana parinte, saru-mana parinte! Iara astia se uita bezmetici unu la altu, nu mai inteleg nimic. Se scoala unu de pe sezlong si fuge dupa blonda, o opreste: -Domnisoara, nu va suparati, cum de v-ati dat seama ca suntem preoti? -Pai parinte, cum sa nu va recunosc, doara sunt eu,… maicuta Aglaia!

– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă … Mă bate gândul să mă internez şi eu

Ești cu adevărat român dacă ai în frigider o sticlă de Fanta în care ai lapte și alta de Coca-Cola în care ai vin.

Definiţia frigului:
+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc)
+15° – Cei din Hawaii pornesc caloriferele (dacă le au)
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise
0° – Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sunt morţi
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni Maşinile suedeze nu mai pornesc
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud
-70° – Iadul îngheaţă
– 73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii încep să poarte căciuli cu urechi
-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme
-295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială

Conform datelor oficiale, ieri seară au avut loc mai multe uniri cu Basarabia în căminele din Regie.

I-am zis sotului meu ca daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
– Si ce a zis?
– Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

Doi ţigani se plimbau la marginea unui şantier, poate-poate ceva apare ceva de ciordit. Unul dintre ei cade într-o groapă cu var şi panicat strigă:
– Mânca-ţi-aş! Dă-mi o lopată, frate!
Celălalt, în sictir:
– Ha mo, mânca-şi-aş, nici de un minut eşti alb şi deja vrei să munceşti!?

– Ce cauta chilotii astia de dama la tine in buzunar?
– Mi i-a dat vecinul: i-ai uitat ieri la el.

Iubi diseara avem treaba.
Imi pare rau, dar sunt pe “stop” …
Draga tu nu ai auzit ca orice razboinic are sabia plina de sange ?

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
“Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!” Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune: “Mergi la ruleta!” In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste: “Mizeaza totul pe 12!” Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte… Pica pe 33.
Vocea interioara: “Vai, sa-mi bag p***! Scuze!”

– Mă iubește, nu mă iubește, mă iubește, nu mă iubește….
– Doctore, lăsați-mi dinții în pace.

O femeie i se plânge unei prietene:
– Chiar nu știu ce să-i dăruiesc soțului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie!

Un orb trece prin fata unei pescarii,isi scoate palaria si zice:
-Buna ziua, doamnelor!

De ce se scoala oltenii dimineata,devreme?
-Ca sa vada cat mai au pana se scoala tarziu…

El a apucat-o strâns de mână. “Mã iubeşte”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

Chuck Norris are Nokia 1100 cu touchscreen!

Dupa noaptea nuntii, Ion e intrebat:
-Ioane, a fost Maria fata mare ?
-Exagerat de mare !

Cârciumile din Vaslui au trimis la paradă pentru pas de defilare în zig-zag un detașament de băutori de munte.

Ce face diferenta intre un seducator si un violator?
Rabdarea.

Ea : Baietii vor doar sex .
El : Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba !

Profesorul de logica:
– Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
– 44, d-le profesor, raspunde Bula.
– Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
– Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. si are doar 22!

Familia lui Bula cineaza linistita cand, la un moment dat, un perete incepe sa se prabuseasca.In spatele lui apare o masina.Bula se ridica nervos si-l intreaba pe soferul masinii:
-unde vreti sa ajungeti?
-La Brasov!
-Pai, atunci faceti dreapta dupa camera copiilor.

Alinuta si familia mergeau pe serpentine cu masina. La un moment dat, in plina viteza, tatal o impinge pe mama Alinutei din masina. Toata lumea rade, numai Alinuta plange.
– De ce plangi, Alinuta? intreaba tatal.
– Am pierdut faaazaaaa!

El : Trebuie sa iti spun ceva dar nu stiu cum.
Ea : Si eu ! Dar imi e rusine.
el: Ok atunci numaram pana la 3 si spunem amandoi in acelasi timp !
1…2…3….
Ea : Te iubesc !
El : Ai un muc pe fata.