Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62915
dragos
Member

Ea: -Buna!
El: -Buna!
Ea: -Ai vazut? Scriem si gandim la fel! Ar trebui sa ne casatorim!

“Draga Mos Craciun, Probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul Роrsсhе…”

Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?

CFR Călători anunță că, pe 21 decembrie, ora 23:00, pleacă ultima garnitură din Gara de Nord pentru cei ce vor să petreacă Paștele la mănăstirile din nordul Moldovei.

– Iubitule, ce ai vrea să facem în noaptea dintre ani?
– Păi…draga mea…hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
– Ce?
– Eu beau liniștit, iar tu taci!

Profesoara a indreptat liniarul spre mine si a zis:
-La capatul acestui liniar se afla un idiot!
Iar eu am fost pedepsit pentru ca am intrebat la care capat.

O blondă este oprită în trafic de un poliţist. – Permisul de conducere, vă rog! – Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla… – Talonul maşinii, vă rog! – Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla… – Cartea de identitate, vă rog! – Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla… La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită: – Aaaahhhh, încă un alcooltest !

– De ce niciodata femeile nu cer in casatorie pe barbati?
– Pentru ca tot timpul cand in fata unui barbat se aseaza o femeie in genunchi, acesta se desface la slit!

O blondă în avion se adresează stewardesei:
– Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie.

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
– Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
– Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru….
– Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
– Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
– As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
– Daca stiam ca esti asa curva iti puneam fermoar!

Maine e ziua copilului, sunt curios ce primesc de la parinti !
PS: Anul trecut am primit un loc de munca!

La consultatie, medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai facut o afectiune pulmonara. Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris!
-Si inainte cate fumai?
– Inainte nu fumam deloc!

Stimați fumători, de acum în toate pachetele de țigări va exista o țigară otrăvită, ministerul sănătății s-a săturat deja să atenționeze, de aceea a hotărât să organizeze un concurs.

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
− Si daca inghiteam bila ?!
− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor !

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Nigeria. Îl întreabă un negru:
– Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
– Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
– Aaaaaa, zice negrul, deci e un calmant…

M-a sunat soacra-mea aseara panicata:
-“Cristi nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz”
-“Calmeaza-te” i-am zis ” aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon….”

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborând tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii. Înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turişti întreabă:
-Ale cui sunt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
-Legenda spune că aici şi-au găsit sfărşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… Dar asta este doar o legendă…

Sunt foarte ingrijorat cand sotioara mea e bolnavioara.
-Draga cum te simti ?
-Destul de rau …ma doare capul…
Peste vreo 10 minute :
-Dar acum , ti-a mai trecut ?
-Parca, putin….
-Atunci adu-mi te rog o bere !

I….. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R….. Sa aiba diabet.

Un batranel se duce la bordel
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
– Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !

Exerciţiu de simulare a unui atac terorist în Vaslui: agenţii au prevenit deturnarea unei căruţe

La şcoală, învăţătoarea îl întreabă pe Bulişor:
-Dacă îţi dau doi iepuri şi încă doi iepuri şi încă doi iepuri, câîţi iepuri vei avea Bulişor?
-Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
-N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
-Şase, doamna învăţătoare!
-Păi vezi, şi atunci de unde ţi-au dat ţie şapte iepuri?!
-Păi, mai am unul acasă, doamna învăţătoare!

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
– No, dupa cum bag sama, dumneata vrei sa evadezi!