Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62924
dragos
Member

– Este adevãrat cã pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede ???
– Da, altfel vã va înţepeni gâtul !!!

20 de secunde din mintea unei femei:
“Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să merg la coafor… De ce nu mă sună idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile? Ia uite la fufa asta!… Vai… ce bărbat drăguţ,…Am uitat ce aveam de făcut,… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”

Zice-se cã a apãrut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tãu …
Iatã cum cred eu cã funcţioneazã : Dacã ai cumpãrat aplicaţia, câinele tãu este în mod cert cu mult mai deştept decât tine !!!

Corpul uman are destul fosfor pentru a crea 250 de chibrituri. Deci am o bază științifică dacă îți spun că putem să ne ardem.

Când iubitul îți zice că are o “prietenă bună” cu care doar vorbește, bate-o preventiv… aia e viitoarea amantă.

Avertizare emisa de Institutului Roman de Seismologie Aplicata.
“Foarte important, in caz de cutremur : Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos sau o bucata de kaizer chiar daca este vegetarian. In caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider si tinut strans in mana. Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste”.

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
– Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
– Nu am așa bani domn’ doctor!
– Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
– Nici așa bani n-am domn’ doctor!
– Da ce ai măi omule?
– Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
– Bă băiatule cu asigurarea ta, pot doar să-ti îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

– Mami, vreau un frățior.
– Dar tocmai ai primit unul.
– Vreau altul.
– Ei bine, nu se poate atît de repede. E nevoie de timp pentru a face un frățior.
– De ce nu faci și tu ce face tata la fabrică?
– Și ce face?
– Pune mai mulți bărbați la lucru.

Un doctor veterinar se duce la medicul de familie:
– Bună ziua!
– Bună ziua!
Medicul de familie:
– Ia spune, ce te doare?
– Aaaa, pai… plm, frățioare… așa e simplu…!

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!

Nu ştiu ce naiba se întâmplă în ţara asta. Scolaritele se îmbraca ca niste prostituate şi prostituatele ca nişte scolarite. Nici nu stii ce sa iei cu tine, bani sau bomboane?!

Copii, puteti da exemplu de animal care se termina in “tor”?
– Aligator, raspunde un elev.
– Foarte bine, alt exemplu?
– Vibrator, spune Bula
– Mai Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?
– Sora-mea, zice ca-i mananca bateriile.

– De ce seamana un bebelus cu o cafea ness?
– ?
– E usor de facut si nu te lasa noaptea sa dormi…

Ion si Vasile stau de vorba. La un moment dat Ion spune:
– Eu m-am saturat de viata asta, toata ziua stam doar pe Facebook. Am si eu o viata pana la urma.
La care Vasile zice:
– Si nu mi-o trimiti mie pe Candy Crush?

Anunț la sediul unei firme românești:
”Din acest moment nu mai acceptăm nicio adeverință medicală de la medicul de familie pentru motivarea absențelor de la serviciu.Dacă puteți merge la doctor înseamnă că puteți veni și la serviciu.„

Un orb intra intr-un bar. Apoi intr-o masa, in niste scaune …..

– Si, ce mai faci, cu ce te mai ocupi acum?
– Pai lucrez in industria parfumurilor, le testez.
– Si de ce stai cu funia asta de usturoi la nas si o tot mirosi?
– Acum ma relaxez, ca sunt in concediu.

Din e-mailul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi.

Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare.
-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa’ sed!

Jocul de carţi preferat de lesbiene?
Poke-her.

Sotul cu sotia la cumparaturi :
-Draga , vreau sa incerc aceste 10 rochii …..tu trebuie doar sa-mi spui care imi sta bine , ok ?
-Prima o sa-ti stea cel mai bine , draga mea !

Tatal catre fiu, banuind ca are inclinatii homosexuale:
– Fiule, tu il cunosti pe Vasile, vecinul nostru ala musculos din blocul de vizavi?
– Desigur, raspunse fiul.
– Si, ia spune tu drept, te vezi cu el?
– Normal.
– Bine, dar ia spune-mi tu, cum anume te vezi cu el?
– Regulat…raspunse fiul, visator.

I: De ce o femeie nu poate fi ventriloc?
R: Pentru ca ele nu-si pot tine gura inchisa niciodata.

Doi doctori trec strada pe rosu si ii opreste agentul de circulatie:
– Domnilor, asa se traverseaza?
– Eu sunt daltonist, spune unul din doctori.
Si la voi in Daltonia nu sunt semafoare?

Doi betivi, trecand prin dreptul apartamentului nuptial din luxosul hotel Ritz, se opresc si asculta la usa. Inauntru, proaspatul mire ii spune sotiei sale:
– Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii. In acel moment, betivii incep sa bata cu pumnii in usa si mirele intreaba:
– Cine naiba-i acolo?
– Rubens si Rembrandt!

– Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul.
– Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva…

Daca o femeie iti raspunde “Cee??” , nu inseamna ca nu a inteles, ci ca iti da o sansa sa revii asupra celor spuse !!!

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
– Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
– Da… Daa… doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…

– Să nu zici că nu te-am avertizat!
– Ce vrei să spui
– Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!

Vand urgent 2 iepuri. 4…8….32…

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las‘ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

A fost descoperit jurnalul lui Chuck Norris, sau, cum mai este cunoscut, “Cartea Recordurilor”

Profesorul:
– Aici vedem că crocodilul a depus ouăle … Cine stie: de ce?
Bula:
– El e batrin deja … Nu mai are nevoie de ele …

– Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si cumpara.
– Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara….
– Atunci du-te fara caine.

– Domnule instalator, de doua saptamani telefonez dupa dumneavoastra.
– Se vede treaba ca am gresit adresa, ca eu caut pe cineva care ma asteapta de doua luni.

Doi prieteni:
– Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?
– Tatele mari.
– Nu…vreau sa zic pentru o relatie serioasa.
– Tatele foarte mari.
– Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!
– Tot restul vietii? Hmmmm, nimeni nu are tatele asa de mari!

-Sotul meu lucreaza de doua zile la o fabrica de bere.
-Si-i place acolo?
-Nu stiu, inca nu a venit acasa!

Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea. Vaduva si statuta de 15 ani. In afara de sani usor lasati, arata acceptabil. Vorbeste mult si prost, lucru care l-a bagat in mormant pe socru-meu. Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce si fecund. De preferat sa fie surdo-mut. Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente. Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste. Persoanele neserioase, slabe de inger si cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afara orasului, asigur masa si cazare.

Un jucator de fotbal il intreaba pe arbitru dupa meci:
– Ce mai face cainele dvs?
– Care caine? Eu nu am nici un caine.
– Cum? Orb si umblati fara caine?