Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62926
dragos
Member

Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
– Şi? Ce premii au luat participanţii?
– Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

– John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
– Am înțeles, Sir, răspunde valetu’
– John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni șomer!

În camera de urgență a spitalului județean, doctorul către asistentă:
– Scrie: traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
– Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
– Care naiba cerebral dacă el la ziua de naștere a soției a venit cu amanta?!

Obosit, plouat şi înfometat. Noroc cu un maidanez care m-a alergat vreo două sute de metri ca să ajung mai repede acasă.

La Jilava:
– Cum îl tundem pe Videanu?
– Cu bordură…

Eu cred ca DNA si DIICOT exagereaza!
Am vazut la televizor ca si “Vremea va fi inchisa!

Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate! – “Aici sunt banii dumneavoastră”

Când eram burlac, ştiam o singură ciorbă cu smântână: aia de burtă.
Acum pun smântână şi-n ceai.
Aşa păţeşti dacă îţi iei nevastă ardeleancă.

Udrea a reuşit să-l aducă pe Bute în ţară pentru a doua oară: “Am venit s-o bat!”

– Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sâni?! … Uite ce picioare frumoase ai… mărimea 44.

Soţia către soţ:
– Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea !
– Stai liniştită, mă întorc până atunci !

Bărbatul are două variante să termine o ceartă cu femeia:
– Recunoaște că a greșit.
– Se preface mort.

– Iubito, cum au reactionat parintii tai când le-ai spus ca vrem sa ne casatorim?
– Este o situatie destul de neclara.
– Adica?
– Tata nu a zis nimic înca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice

– Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
– Dar, ce-a păţit?
– A intrat în călduri…

Cum iti dai seama de un barbat daca este beat ?
– Striga in gura mare ca nu ii este frica de nevasta si de soacra.

Doua prietene.
– Ce lant de aur cu verigi superbe! De unde il ai?
– L-am pus laolalta din inelele de logodna primite.

– Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
– Si acum pare mai tanara?
– Intr-adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, acum arata ca un barbat de 38

Zicală românească: “Câinele care latră, nu mușcă”.
Zicală chinezească: “Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit”.

Vreo 20 de prieteni sarbatoreau ziua unuia dintre ei. La sfarsitul mesei, chelnerul noteaza cafelele comandate.
-Mie sa-mi faci una slaba!
-Mie una tare!
-Una slaba si dulce pentru mine!
-Amara!
-Cu mult caimac!
-Fara caimac, ai inteles?
-Fara strop de rom!
-A mea cu rom!
-Sa fie calda!
-A mea rece!
Dupa putin timp, chelnerul adce o tava cu cu cesti care le imparte dupa nota luata. Acesta este intrebat de un client de la alta masa:
-Cum de ati tinut minte cine si cum ti-a cerut-o?
-Sa fim seriosi, toate cafelele sunt la fel. La cata votca au baut, nu mai pot face diferenta!

Un colonel, fumandu-si pipa in veranda, striga la ordonanta sa:
– Ioanee, ia vino incoace!
– Ordonati don’ colonel!!
– Mai Ioane, tu esti baiat de la tara, cu judecata sanatoasa… Ia sa-mi spui tu mie, daca eu fac sex cu nevasta-mea se considera o placere sau o îndatorire?
– Păi don’ colonel … io cre ca e plăcere . .
– De ce crezi asta?
– Păi don’ colonel, daca ar fi o îndatorire m-ati pune pe mine s-o fac!

Am fost atat de urat la nastere incat doctorul a palmuit-o pe maica-mea.

La o receptie la Cotroceni, o jurnalista se duce la presedinte si ii spune:
-Domnule presedinte, am pariat cu niste colegi de-ai mei ca scot mai mult de doua cuvinte de la dumneavoastra . .
– Ai pierdut!

Doctorul Ciomu, anestezistul şi asistenta.
Ciomu: – A lăsat, mă, ăsta ceva??
Asistenta: – A lăsat o p..ă…
Ciomu: – Foarte bine, s-o împărţim la trei!

Azi dimineata, in timp ce serveam micul dejun, sotia mea a inceput sa planga fara nici un motiv.
– Ce s-a intamplat, de ce plangi? o intreb, aplecandu-ma peste farfuria mea cu fulgi de porumb.
– Din cauza ta, spuse ea, printre sughituri. Toata ziua nu faci altceva decat sa razi de mine, de marimea mea, de greutatea mea, de suncile care atarna pe mine…Nu pierzi nici o ocazie sa faci misto de mine…Chestiile astea ma supara cu adevarat!
Asa ca am imbratisat-o larg si i-am spus:
– Imi pare sincer rau…Nu conteaza toate lucrurile alea care le-am spus despre tine. Eu te iubesc asa cum esti!…Uite cum facem, imi voi lua liber in dimineata asta si te voi lua cu mine la cumparaturi. Ei, cum suna?
– Asta ar fi minunat! raspunse ea.
– Bine, zic. Atunci, cumparaturi sa fie!
Acum hai, grabeste-te de termina-ti castronul cu plancton…

Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield: Satul de faptul ca aproape in fiecare zi ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru.
In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in in mijlocul curtii un steag mare negru ISIL !.
Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365.
Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta. Suntem urmariti si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate. Nimeni nu are curajul sa ma (ne) acosteze. Nu m-am simtit niciodata atat de in siguranta.
Prin urmare multumiri, toate datorita lui Allah…

Ieri dimineata mi-am uitat telefonul pe masa din bucatarie. In pauza de pranz, am dat o fuga acasa sa-mi iau telefonul. Aveam un mesaj de la nevasta-mea, trimis pe la 8:35: “Iubitule, vezi ca ti-ai uitat telefonul pe masa din bucatarie”
Ce dracu’ ma fac cu femeia asta????

A incetat din viata inventatorul cernelii invizibile.
In testament el a scris:

Statistica spune ca 9 din 10 persoane sunt de acord cu violul in grup …

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare coborî scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
– “Nu te atinge de astea”, spuse ea, “sunt pentru priveghi”

Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
– Ghiţă, uite un spion!
– Nu, bă, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., vă rog!
– Ce acte, dom’le, am ieşit cu gunoiu’!
– Eşti spion! Mergi la secţie.
– Dom’le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu’ ăsta, la apartamentu’ 8.
– Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
– Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu’ pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru’ nici nu-l lasă să deschidă gura:
– Domnu’ Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da’ le-am spus că nu staţi aici.

Culmea anemiei:
Cand ți se scoala să leșini

Omul are nevoie de 2 ani pentru a invata sa vorbeasca si de 60 pentru a invata sa-si tina gura! (L. Feuchtwanger)

La scoala, invatatoarea le da ca tema de casa elevilor sa faca cate o fraza cu cuvantul “evident”. A doua zi, fiecare copil citeste ce-a scris:
– Aseara, eu cu mama si cu tata am mancat la restaurant. Evident, mama nu a mai gatit si acasa, zice unul.
– Ieri, am fost la Paul acasa. Evident, ne-am jucat, zice altul.
– Ieri seara, zice Bulisor, am vazut-o pe bunica cu ziarul New York Times in mana. Evident, mergea la toaleta, pentru ca ea nu stie sa citeasca in engleza.

I: Cum bagi un dop de sampanie la loc in sticla ?
R: Suna-l pe Geoana…

– Inca de cand eram mic, mi-a fost frica de fantome si de basini, zice Bula.
– De basini?!
– Da. Si ele sunt doar niste fantome ale lucrurilor pe care le mananci…

Reporterul catre Cristi Tanase: “Cristi, ce erai astazi daca nu jucai fotbal?”
Cristi Tanase: ”Virgin”

Ce ia un moldovean cand il doare capul?
…alcoolcalmin….

Când eram mic, străinii n-aveau voie să vorbească cu mine.

La un WC public, un militian asteapta sa iasa ocupantul :
Le deschide usa, militianul il examineaza si ii zice:
– Cu ce te-ai sters?
– Cu ziarul acela.
– Deci te-ai sters cu ziarul partidului! Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sector!
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care auzise discutia. Militianul se uita in sus, in jos si-i spune:
– Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului! Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa. Militianul bate la usa:
– Ocupat.
Militianul mai sta o vreme, dar in cele din urma isi pierde rabdarea:
– Ce tot faci acolo cetatene?
– Pai ce sa fac, stau sa ma usuc.

Cercetatorii britanici au demonstrat ca daca iti e frica de paianjeni, cresc sansele sa vezi cat mai multi in dormitorul tau.
Mie mi-e tare frica de blondele cu sani mari…