Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62928
dragos
Member

– Alo, Radio Erevan?
– Da.
– Ce știți, în România s-a legalizat prostituția?
– Nu, acolo s-a prostituat legea!

Autostrada Comarnic – Brasov va costa, in ultima varianta a Guvernului, 8 miliarde de euro. Cred ca iesim mai ieftin daca mutam Brasovul mai aproape!

Atât de mult rahat de câine este în parc încât copiii mei au făcut un om de zăpadă mulatru.

– Scuzati-mă, îmi puteti spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?
– Sigur, închideti ochii si traversati!

Proces de divorț.
Judecătorul:
-După o conviețuire atât de scurtă, „neînțelegere” nu mi se pare un motiv serios…
El:
-Păi în șase luni de căsnicie, ea nici măcar o dată nu m-a aprobat.
Ea:
-Șapte luni, domnule judecător!..Îl vedeți cum minte..?

– Tata, ce înseamna “beu”? ma intreaba fiu-miu de 5 ani.
– Dar unde ai auzit tu cuvântul asta?!
– Pai mi-a citit mama aseara o poveste despre un curcubeu.

Barbatul vine acasa beat. Se tareste pana in dormitor, se dezbraca pe-ntuneric si-i zice nevestei:
– Hai, cand incepi sa urlii ? Ca nu pot sa nimeresc patu’…

Warren Buffet la un interviu e întrebat:
– Care e secretul succesului dvs ?
– Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea.
– Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te ajută nicicum.
– Spre exemplu??
– Hmm… să transporti apa în sită.
– Gresesti; pur si simplu trebuie să astepti iarna.

Am citit toată Kama Sutra. La final, ea moare.

I: Ce fac trei homosexuali cand li se strica lampa in sufragerie?
R: Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea isi freaca palmele si zice:
– Oooh, sunt asa de emotionat!…

Doctorul adresandu-se unui barbat:
– Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
– Cu tot cu sotia mea? Niciuna…

Înainte să apară internetul probabil că oamenii au petrecut o grămadă de timp întrebându-se ce să facă cu toate pozele pisicilor lor.

Bulă avea întâlnire cu noua lui iubită în camera unui hotel.
Tipa, una mai simandicoasă, îi spune:
– Pentru mine bunele maniere în pat sunt la fel de importante ca cele din timpul mesei.
Bulă se ridică încet din pat şi spuse:
– Iubito, îmi dai te rog țâțele ?

– Aveti inimioare pe care e scris: “Pentru unica mea iubire”?
– Da.
– Dati-mi 15 …

Cea mai scurta poveste de groaza:
Esti singurul om ramas pe lume si cineva iti bate la usa!

Replica unui tigan, dupa atentatul de la Charlie Hebdo:
“Hai vazut manca-ti-as, nu mai e noi cea mai mare problema la Franta!!”

Discutie pe chat:
– Am observat ca sunt multi barbati care se uita dupa tine.
– Wow, nebunule, ma magulesti!…
– …Apoi scuipa-n san si-si fac cruce.

”Sunt celebru, scoate-ma de aici!” se aude tot mai des dinspre penitenciare.

– Iarta-ma parinte, caci am pacatuit…
– Spune, fiule…
-Am ucis doi oameni.
– Fiule, iti dai seama ca nu pot tine asa ceva secret…
Dupa o pauza de gandire:
– Stii ceva, parinte? Hai sa fie trei…

La un concurs mondial de doctori in finala participa un rus si un roman.
Rusul este primul.
-Buna ziua.Acum doi ani mama mea si-a pierdut un ochi intr-un accident iar eu am luat rapid un ochi de sticla si i l-am inlocuit.Surprinzator mama dupa trei zile a vazut perfect cu acel ochi de sticla.
Apoi urmeaza romanul.
-Noroc bun! Acum o saptamana un prieten si-a taiat degetele de la mana cu securea iar eu am taiat ugerul unei vaci si am inlocuit degetele pierdute.Surprinzator a fost faptul ca chiar in momentul in care am inlocuit degetele din ele a inceput sa curga lapte.Acum prietenul meu poate bea lapte din propriile degete!
Bineinteles ca dupa aceasta povestire publicul ramane uimit iar juriul ii acorda premiul intai romanului.Dupa concurs toti au plecat la un bar din apropiere.Rusul se apropie de roman si il intreaba:
-Mai da’ cine a mai vazut sa curga lapte din degetele omului?
-Ma-ta cu ochiul de sticla.

O boala teribila devasteaza politicienii nostrii ,ei devin brusc bolnavi in ultimul stadiu si mai au cateva zile de trait cand e vorba de puscarie !!

Un barbat furios intra intr-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mana din buzunar si-l arunca sub nasul patronului:
-Mi-ati spus ca ceasul asta o sa ma tina o viata!
– Mda, admise patronul, dar pareati destul de bolnav cand l-ati cumparat!

Unul îşi întâlneşte un prieten care era bandajat peste tot, plin de vânătăi, un picior rupt şi avea ochii negri.
– Da’ ce-ai paţit? Ai ajuns sub un TIR?
– Nu. E din cauza noului meu hobby.
– Ce hobby?
– În fiecare noapte, pe la 3, sun la întâmplare numere de telefon si zic”Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
– Şi?
– Săptămâna asta a ghicit unul.

Aseara mi s-a pus pata pe una care trecea prin parc, asa ca reusesc pana la urma s-o prind intr-un loc retras si s-o imobilizez.
Dupa ce imi scot agitat,”chestia”, ea exclama:
– Nuuu!…Asta-i tentativa!!!…
– De ce?! ii zic.
– De p**a!…imi raspunse razand.

– Maine merg la stomatolog, ca am gasit unul foarte bun, care are si promotii.
– Ce promotii are?
– La 32 de plombe, una-i gratis.

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten… În prag, soţia furioasă.
– Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn…

Ajunsă în Anglia, o moldoveancă , își găsește un englez bătrân și plin de bani cu care se mărită.
După nuntă se apucă și scrie o scrisoare celor de acasă prin care să le descrie cât de bine trăiește ea.„Dragii mei,
Trebuie să va spun cât di bini trăiesc eu aiși.
Bărbatul meu ari o grămadă di bani, și poate cumpăra o grămadă di lucruri.
Lunea mă plimbă cu mașina pisti tot, pi la spa și piscini pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Marța mă duși cu limuzina la cele mai mari magazine undi imi cumpără tot și-mi doresc pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Miercurea mergem la club să jucăm cricket cu cei mai bogați oameni din Anglia, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Joia ne plimbăm cu yachtul împreună cu prietenii noștri pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Vinerea mergem la cele mai frumoase petreceri organizate de prietenii bărbatului meu unde mâncăm mâncăruri alese și băuturi fini, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Sâmbăta mergem din nou la club dar di data asta la golf, unde bărbatul meu mă învață să joc și eu golf, bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Duminica facem grătari, soțul meu invită o gramadă di oameni bogati și bem și dansăm până seara târziu, pentru că bărbatul meu ari o grămadă di bani și are grijă di mini, să imi petrec timpul foarte frumos.
Cu drag, Alina.”
P.S. Mi-i dor di p**ă ca di mama.

Astazi am fost la un interviu pentru angajare.
– Pe C.V.-ul tau vad ca scrie ca esti un om misterios…imi zise intervievatorul. Ce vrei sa spui cu asta, mai exact?
– Eee…!

Un marinar batran il intreaba pe chelner:
– Cum se numeste apa asta chioara?
– Supa, domnule!
– Ia te uita, minune, am navigat 30 de ani prin supa fara sa stiu cum ii zice.

Intre psihiatri:
Eu prefer pacientii cu dubla personalitate!
De ce?
Fiindca ma platesc amandoi!

Traim timpuri in care nu poti nici macar sa te scarpini in fund fara ca cineva sa nu-si bage nasul !!

0 către 8:
-Ce curea mișto ți-ai tras…

Bula la scoala.
Profesoara:
– Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti cocosel va duceti in dreapta.
Bula:
– Dna profesoara, iar noi astia care avem p**a unde ne ducem?