Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62935
dragos
Member

Într-un salon de frumusețe:
– Să-mi faceti manichiura ca a lui Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie și pedichiura ca a lui Naomi Campbell.
– Dar fața așa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu ?

Cioc, cioc!…
– Cine e?
– ANA.
– Ana și mai cum?
– ANA F.

Ioane, zice Maria, a căzut o stea.
Puneţi o dorinţă!
– Mi-am pus-o!
– Pune-mi-o şi mie!

“Ana are mere!
Dar Ana are bon la mere?” – ANAF

Anghel Iordănescu trage concluziile după România – Feroe 1-0:
– Una peste alta, încă o seară frumoasă pentru sportul românesc: Simona Halep s-a calificat în optimi la Miami!

– Haida să-ți gîcesc în palmă, mînca-ți-aș ochii tăi frumoși! nu se dezlipește o țigancă de mine.
Îi vîr mîna sub ochi:
– Na, hai, ghicește!
Îmi ia mîna, mi-o răsucește, o îndepărtează, apoi iar și-o apropie de ochi, se holbează, plescăie din limbă.
– Ce vezi acolo? mormăi nerăbdătoare.
– Hapăi, frumoaso, pînă la 45 de ani n-o să ai parte dă bani!
– Și după?
– După, te obișnuiești..

– Pulsul dvs. vine foarte incet, zise doctorul.
– Nu-i nimic, d-le doctor, pot sa astept ca sunt pensionar.

N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele…

Gradina zoologica din Bucuresti a fost inchisa dupa ce ANAF-ul a gasit un leu in plus .

Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!

De cati oameni este nevoie pentru a schimba un bec?
Asta e una dintre intrebarile pe care trebuia sa mi le pun inainte de a cumpara nenorocitul asta de far.

Romania e printre tarile Europei ca Internet Explorer printre browsere

Îmi plac femile care mă surprind, dar totuși ar trebui să semnalizeze și ele !

Femeia, cand intra prima oara in masina, sa invete sa conduca:
– Super fain: trei oglinzi!

Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
– Ai vrea sa fii soția mea ?
-Nu , că văd că ești prea mic de statură !

Zona inghinala a femeilor este un fel de Triunghiul Bermudelor: multi barbati s-au pierdut acolo!

Am parcat masina in Luxemburg, dar am uitat sa trag frana de mana. Am gasit-o dupa 20 de minute langa un gard…in Franta.

Definiţia confuziei?
Două lesbiene oarbe intr-o piaţă de peşte.

Visul femeii este sa fie femeia visurilor!

Intr-o zi, dupa o furtuna puternica, Bula se duce la pescuit, gandindu-se ca o sa muste pestii mai bine.
Bula tot nu reusea sa prinda nici un peste, dar trece un om, pe acolo si Bula il intreaba:
-Nu va suparati, dar sunt pesti in balta asta?
-Pai ieri nici nu era balta aici.

Dăruieste femeii un milion de trandafiri roşii şi ea spune că are nevoie doar de unul. Dar alb!

Proverb canibal: Toti oamenii sunt la fel de buni.

-Doamna , stiti ca sotul dvs va insala?
-Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce………

Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.
– Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu‘ mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute:
– Sefu‘, e unu beat ranga.
– Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
– Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da‘ asta nimic.
– Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
– Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?

O femeie dă un anunţ la matrimoniale: Caut bărbat cu următoarele calităţi: să nu mă bată, să nu fugă de la mine şi să fie bun în pat.
Primeşte multe telefoane, dar un tip vine chiar la uşă:
– Bună, sunt Bob. Nu am mâini, deci n-o să te bat şi nu am picioare, deci n-am cum să fug.
– Şi de unde ştiu eu că eşti bun în pat?
– Pai, am sunat la uşă, nu-i aşa?

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul…,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!!

Chuck Norris nu isi vede burta de p**a!

-Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?
-Loc!

De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:
“Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita…De apendicita am fost operat deja de trei ori!”

Doi copii stau intr-un spital, culcati pe targa, in afara salii de operatie. primul copil se apleaca spre al doilea si intreaba:
-Pentru ce esti aici?
-Pentru o extractie de amigdale, si am putine emotii..
-N-ai de ce sa-ti faci griji, zice primul copil, am facut asa ceva cand aveam 4 ani. Te adorm si cand te trezesti iti dau o multime de sucuri si fructe.
-Dar tu pentru ce esti? intreaba al doilea copil.
-Circumcizie…
Oho.. mult noroc… eu am facut circumcizie cand m-am nascut si n-am putut merge un an.

De ce barbatii gandesc mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?
Pentru ca barbatii au 2 capete iar femeile 6 buze.

Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

– Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu sani mari!
– Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
– La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
– Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!
– Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
– La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
– Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
– La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client:
– Marishico, opreste plasherili, ca suta-i falsa!
– Apai doamna, nu mai pot acu’, ca domnu’ tocmai o jubilat!

Sună soneria. Un copil, deschide ușa și vede un polițist?
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns.

In instanta,la un proces de viol…
-Acuzat,iti recunosti fapta?
-Da domnule judecator si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa,dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii!
-Acuzata sare: nu se poate ,singura i-am dat jos!
…….

Singurul defect al cainilor e ca iubesc orice jigodie de om !

La doctor vine un tip. Se apropie de masa acestuia, se deschide la pantaloni, scoate penisul si il aseaza in fata doctorului, spunand:
– Dom’ doctor, penisul meu.
Doctorul se uita, il examineaza, si dupa 5 minute spune:
– Da, care este problema?
– Nici una, dar nu-i asa ca este superb?