Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62937
dragos
Member

Ion:
– Mărie, eu vreau să fie ceva între noi doi, dar mai mult în tine!

-Domnule Smith, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
-Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?

-Vom extrage măseaua,o să vă doară puţin,dar nu vă speriaţi,va dura doar două minute.
-Şi cît o să mă coste?
-100 de lei.
-100 de lei,pentru două minute de muncă??
-Păi,dacă vreţi,pot să muncesc două ore…

Oprește agentul rutier o mașină gândindu-se că acuș face niște bănuți, văzând că șoferul stă cu două cărți subrațe și niște fire atârnate pe piept, mirat întreabă:
– Ce ai domnule nu te poți despărți de cărți ? ce ai acolo?
– Regulamentul rutier și Codul de procedură penală
– Dar cu firele alea ce faci?
– Sunt firele de la microfonul, cu care înregistrez discuția noastră.
Se uită agentul că e cam riscant să ia ceva bănuți de la ăsta și zice:
– Dar cameră de filmat întâmplător nu ai?
– Din păcate nu.
În acel moment agentul arătându-i degetul din mijloc spune:
– Drum bun, domnule

Pe vremea lui Ceausescu ma spalam pe cap cu sampon de urzica. He, he….ce-mi mai stralucea parul!
Acum ma spal cu sampon special pentru stralucire. Ce-mi mai luceste chelia!

Sărbătoarea continuă în farmaciile din toată țara: “Veniți de luați dicarbocalm!”

Într-o familie normală, bărbatul trebuie să aibă ultimul cuvânt. Eu chiar ceva mai devreme i-am dat decisiva nevesti-mii: “Da, iubire, normal că întind eu rufele.”

Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
– Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători…
– Şi acum?
– Şi acum, după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!

– Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
– Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

Intrebare la Radio EREVAN:
– Cum este mai bine – sa am o nevasta frumoasa sa o f…ta si prietenii, sau una urata sa o f…t numai eu ?
La care Radio EREVAN raspunde tot printr-o intrebare:
– Ce preferati – sa mancati un tort de frisca cu prietenii sau un c…t singur ?

– As putea spune o multime de lucruri despre o persoana, doar uitandu-ma la berea pe care o bea…i-am zis tipului astuia in bar.
– Serios? ma intreba el. Si despre mine ce poti spune?
– Esti un tampit! i-am zis.
– Ei nu zau? imi raspunse. Si ce te face sa crezi asta ma rog?
– Aia din fata ta de fapt e berea mea!

M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi..

Este vara si foarte cald.
Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
– Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.
Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
– Ca, probabil, m-am casatorit cu tine pentru bani…

-Chelner, salata asta este pentru două persoane?
-Da, domnule!
-Atunci de ce este un singur vierme înăuntru?

Sotia: -Iubitule… Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!

Logica feminină:
– Nu e online, e cu nenorocita aia!
– E online, vorbește cu nenorocita aia…

Daca femeia te-a iertat foarte repede dupa o cearta, inseamna ca ea deja s-a gandit cum sa se razbune!

-Gaura unui covrig costa bani?
-Sigur ca nu.
-Si atunci de ce nu o faceti mai mare?

-Sir, dacă Dvs nu aveţi încredere în mine, atunci e mai bine ca eu să plec! zice majordomul.
– Cum adică nu am încredere? Păi nu ţi-am lăsat eu parola de la seif in caz ca patesc ceva sa il deschizi?
– Da Sir, dar nu e aia corectă!

Bula, cine va ajuta pe voi cel mai mult?
– Bunicul!
– Cum asa, la varsta lui?
– Face des febra si-l mutam dintr-o camera in alta sa incalzim apartamentul!

Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

Un oltean ajunge la turci in bazar. Intra intr-un magazin cu palarii si probeaza una dintre ele:
– Nu va suparati, cat costa palaria aceasta?
– 100 lei
– Nu! 50…
– Nu nu, nu se poate.
Pleaca olteanul, se intoarce dupa doua ore:
– Hai bre, cat costa palaria asta?
Turcul, vazand ca face vanzare buna, lasa la pret:
– Hai ca ti-o dau cu 50 de lei.
– Nu! 25…
– Nu nu, nu se poate.
Iara pleaca olteanul, iara se intoarce dupa doua ore, la sfarsit de program:
– Hai bre, cat costa palaria?
Turcul, vazand ca a vandut aproape toata marfa:
– Nu costa nimic ma, ia-o si du-te.
– Nu! Doua…

O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…..bine ma, atunci da la facultate, sa ajungem de rasul blocului!

Un kamikaze intra intr-un petshop si striga:
-Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului, o broasca testoasa:
-Sa mori tu!

La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-o data o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara…

Se duce Maria la preot :
– Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
– Spune fiica mea…
– Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
– Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
– Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
– Da, da parinte si apoi am facut sex.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
– Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
– Vise fiica mea… vise…

Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinema sub numele de Slow and Calm