Reply To: Glume…

Home Forums Miscelaneous Diverse / Miscelaneous Glume… Reply To: Glume…

#62938
dragos
Member

O tipă îşi sună prietenul:
– Gata. Totul s-a terminat!
– Dar de ce? Noi ne iubim…
– Am auzit. Ştiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon şi spuneai că şase luni ai avut papiloma biocelatum …
– Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
– Şi sifilitus labio…
– Labio Frenatus!
– Iubitule, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
– Gata! În prezenţa blondelor nu mai vorbesc despre peşti de acvariu!

Într-un compartiment de tren era un bărbat şi o femeie. La un moment dat bărbatul izbucneşte în râs. Femeia îl întreabă dacă râde de ea. Bărbatul îi răspunde că nu. După un timp bărbatul iarăsi râde. Femeia îl întreabp iarăşi dacă râde de ea. Bărbatul iarăşi îi răspunde nu. A treia oară bărbatul râde mai tare ca niciodată. Femeia îl întreabă iar:
– Domnule râdeţi de mine?
La care bărbatul îi răspunde:
– Nu, doamnă, îmi spuneam bancuri în gând şi acum mi-am spus unul pe care nu-l ştiam.

Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ eşti negru!
– Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ de unde eşti?
– Din Camerun.
– Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe.
Tăcere.
– Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti?

Hieroglifele misterioase de pe piramida lui Kheops, descifrate: – “Aici sunt banii dumneavoastră !”

“Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben… Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as…
Zic: Du-te-n amaru tau, amaratule!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face-n Mertzanu‘ asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila , manca-ti-as…
O intreb pe phiranda: De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da‘ zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani… onorata instanta

Poliţistul care cerceta un caz de sinucidere o întreabă pe secretară:
– Drăguţo, nu ştii de ce s-a aruncat şeful tău pe fereastră?
– N-am idee, dar era aşa de drăguţ şi atent… Luna trecută, mi-a cumpărat o blană, săptămâna trecută o maşină sport, iar azi dimineaţă un inel cu diamant. După aceea, mi-a spus că vrea să se culce cu mine şi m-a întrebat ce îi cer în schimb.
– Şi ce i-ai răspuns?
– Că aici, la birou, lumea îmi dă de obicei 50 €.

Judeţul Olt a fost atestat documentar în 1964, când s-a descoperit că are nume cu care poţi să închizi la Fazan.

Sloganul turistic al Maramureşului e “La doar 6 judeţe distanţă de Delta Dunării”

Orice pâine este integrală până muşti din ea.

A incetat din viata inventatorul cernelii invizibile.
In testament el a scris:

Doctorul chirurg soseste la spital si se intereseaza de agenda zilei:
– Sora, ce avem de facut azi?
– La inceput doua operatii usoare: de la un accident frontal automobil si de la un traumatism in constructii. Apoi una mai dificila: un sot care a refuzat sa spele vasele.

– Ma iubeste, nu ma iubeste, ma iubeste, nu ma iubeste.
– Doctore, lasati-mi dintii in pace!

Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu 3 numere mai mare decat ii trebuia:
– Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
– Nu pot… in partea de sus am motive florale…
– Atunci tai-o de jos…
– Nu pot… in partea de jos am motive maramuresene…
– Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc… uite, la mijloc n-ai nici un motiv.
– Asa ma gandeam si eu… daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???

Un țigan își bătea piranda pe stradă. Vine un polițist și-l întreabă:
– Ce-ai mă cu ea, de ce o bați?
– Da’ nu o bat, șefule! Am prins-o pe Facebook cu unu’.
– Păi, și?
– Și acu’ îi dau like-uri.

Dimineața, o familie se afla la masă. Copilul țipa și refuza să își mănânce cerealele. Mama îl certa și striga la el dar băiatul refuza cu vehemență. Tatăl băiatului se apropie de el, îi spune ceva la ureche, apoi copilul mănâncă toate cerealele din farfurie și pleacă în camera lui.
Mama, foarte surprinsă și curioasă îl întreabă pe bărbat:
– Cum ai făcut asta? Ce i-ai zis?
– Simplu, i-am spus că nu o să îi crească ”cocoșelul” dacă nu mănâncă toate cerealele.
Femeia zâmbește apoi ia o lingură și îl lovește pe bărbat în cap. Acesta mirat:
– Ce ai femeie, ești nebună? Ce am făcut?
– Nu ți-ai mâncat cerealele când ai fost mic!

Peste şapte mări şi şapte țări, peste şapte cîmpii şi şapte dealuri, peste şapte munți şi şapte văi, stătea Făt Frumos şi se gîndea: – „Băi ce departe stau, sa-mi bag picioarele………!!!”

Aici radio Phenian! Buna dimineata tovarasi! Este ora 6, tovarasul Kim se trezeste…Sa ne trezim si noi! Este ora 6 si 15, tovarasul Kim se invioreaza.. Sa ne invioram si noi! Este ora 6:30, tovarasul Kim se spala… Sa ne spalam si noi! Este ora 6:45, tovarasul Kim mananca. Sa-i uram pofta buna!…

Un barbat este adus in fata judecatorului pentru tentativa de omor deosebit de grava .
Judecatorul : Inculpat de ce ti-ai impuscat vecinul ?
Inculpatul : D-le judecator sunt nevinovat chiar nu am vrut sa il impusc a fost o greseala.
Judecatorul : cum, explica-ne sa intelegem si noi???
Inculpatul : Pai domn’le judecator soacra mea fugea spre usa cand nesimtitul ala de Vasile a intrat fara sa ciocane!!!

Se aude ca la o stana era un cioban cu o p**a imensa si mereu erecta. Se duce o reporterita sa vada ce si cum si asta o astepta la gara. Pe drum, o pune asta frumusel in iarba, i ridica fusta si-i da un numar sanatos. Mai merg ei cinci minute, iar o prelucreaza asta. Si tot asa de inca vreo 4-5 ori pana la stana. Gagica deja saliva la gandul cum o sa fie noaptea. Dar, surpriza, baciul se culca si doarme tun. A doua zi, tipa:
-Bine bade, ieri pe drum nu ma lasai nici sa rasuflu si azi-noapte in pat nimic?
-Pai femeie, pe mine, cand mi se scoala, ma impiedica la mers, nu la dormit!

Un american si un roman sunt cazati in aceeasi camera, de la etajul 30 al unui hotel. A doua zi romanul zace, zdrobit pe asfalt. La ancheta americanul a declarat mai intai ca se cunoscusera la receptie. Apoi:”Eu am urcat cu liftul ca la noi, romanul – pe jos, ca la ei. Am coborat impreuna la bar. Eu mi-am luat pe picioare o blonda, ca la noi – el o bruneta, ca la ei. Am urcat sus cu fetele. Cand au venit sotii lor, eu am scos pistolul, ca la noi, el s-a aruncat pe geam ca la ei.”

Doi români se hotărăsc să încerce să ducă “la negru”, la vânzare, în străinătate, o veveriţă. Ajunşi la graniţă, se lovesc de o problemă: unde să ascundă veveriţa? Unul dintre ei vine cu soluţia: s-o bage în chiloţi! Zis şi făcut. Încep trecerea frontierei şi când totul părea ca şi finalizat, tipul cu veveriţa nu mai rezistă şi, ţipând, scoate afară din chiloţi veveriţa. Că atare, cei doi sunt prinşi şi băgaţi la închisoare. În liniştea celulei, cel cu ideea briliantă îl întreabă pe făptaş:
– Tousi, ce s-a întâmplat de nu ai mai putut rezista încă doi metri până treceam dincolo?
Împricinatul răspunde:
– Măi, atâta timp cât veveriţa a crezut că ce am în pantaloni este o cracă pe care să stea să se odihnească, totul a fost bine. După aceea, atât timp cât veveriţa a crezut că ouăle mele sunt nuci, totul a fost acceptabil. A devenit ceva mai greu când veveriţa a crezut că fundul meu este o scorbură, dar a fost suportabil şi acest lucru. Când s-a hotărât însă să ducă nucile în scorbură, nu am mai putut rezista!

Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice:
– Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici.
Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns.
A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice:
– Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien.
La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa:
– Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu!

Profesoara: Bula tradu in engleza : Pisica a cazut in apa si s-a inecat.
Bula: e foarte simplu dna. profesoara ” The cat catapultum in water glugluglu and no more miau miau !

Pilotul:
-Turnul,comunicați ora locală,vă rog.
-Cine-ntreabă?
-Contează?
-Păi…dacă ești U.S.Air Force,e cincisprezece sute.Dacă ești PanAm,e 3 PM.Dacă ești Lufthansa,e 15:03:46 ,iar dacă ești British Airways,e joi.

Dragi domnisoare,
Aveti pielea uscata? Parul rar? Aveti probleme cu greutatea? Veniti la noi. E intuneric iar noi suntem beti!

Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta

Ea povesteşte colegelor la muncă :
– Fetelor, ce seară romantică am avut…. Soţul meu m-a scos la cină la restaurant…. A comandat cel mai bun vin …. Spre casă am mers pe jos, braţ la braţ, doar noi şi stelele….Nici frigul nu-l simţeam….Doar fericire…..Nu vă spun ce partidă de amor am făcut, ca-n luna de miere….
El povesteşte colegilor la muncă :
– Seară de coşmar…. Au luat idioţii lumina, şi cum nu aveam nimic pregătit pentru cină, am ieşit la restaurant….Mi-am zis că dacă tot am venit, barem un vin bun să comand….am mâncat, am baut…. Scump frate, de nici bani de taxi n-am mai avut…. ca proştii pe jos…. Şi era un frig !!!!! De draci , o oră m-a ţinut o partidă de sex …..

Doi scoțieni îndrăgostiți de aceeași fată stau împreună cu aceasta la o masă într-un restaurant.Când unul dintre ei iese,fata îi șoptește celuilalt:
-A venit și clipa ta,profită!
Scoțianul se uită în jur,înșfacă paharul celuilalt și-l bea fulgerător.

Nevastă-mea a găsit caseta cu filmarea de la nunta noastră în coșul de gunoi:
”Ce naiba-i asta mă??”
”Ce să fie…” i-am zis ”E un documentar despre un tânăr care și-a ruinat viața”.

Liechtenstein, ultimatum catre Rusia : Daca nu retrageti trupele din Ucraina, va dam unfriend si ban pe Facebook.

Era Gheo’ mandru tare, facea dragoste cu o englezoaica. Cum isi vedea el de treaba lui acolo la un moment dat o aude pe englezoaica:
– Deeper! Deeper!
La care Gheo’:
– Di par, fa, di par ca n-ai manere!